夫妻冷战,该谁先打破沉默?


2020年02月17日  浏览(2226)人
来源:二胎妈妈圈
ID:ertaimama

作者:川妈



我最近正在带领一期夫妻关系训练营,每天都遇到很多婚姻里的“故事”或“事故”,所以再跟大家聊聊婚姻的话题。

 

现代夫妻闹矛盾,比较容易出现的状况是“冷战”,引发冷战的原因实在太多:

 

李太太过生日时没收到先生的礼物,就冷着脸不跟李先生说话了;

 

张先生跟张太太吵架,吵来吵去吵不出个结果,于是俩人都决定闭嘴,谁也不搭理谁;

 

王先生跟王太太吵架时,对方攻击了自己的原生家庭,王先生感到深受伤害,裹起铺盖卷就去睡客卧,正式拉开冷战的序幕;

 

邓先生和邓太太因为双方都忙,在家交流太少,感情不断降温,降到最后双方都觉得无话可说,于是陷入长期冷战。

……

 

冷战自然不好,但也不是最坏的状态。最坏的状态,是怒火冲天,砸锅摔碗,甚至拳打脚踢的“热战”。相比较而言,冷战还算一种比较文明的对抗方式。所以,当你遭遇到冷战时,尚可心存侥幸:他(她)还不是最糟糕的伴侣。

 

但如果“冷战”经常性发生,长期不解冻,就得小心了,它对婚姻的伤害,跟“热战”是一样的。


所以,一旦发生冷战,别让它持续太久。

 

“我也不想冷战,可我就是不想先跟他说话,凭什么得我先低头。”


我建议一位向我倾诉的女士结束冷战,对方如此回答。

 

夫妻冷战中,究竟该谁先打破沉默?当然没有标准答案。


但只要有人前来咨询,我一定会建议他(她)先去打破沉默。


为什么?因为冷战已经让你不舒服了。既然不舒服了,为什么还要坚持?

 

就好比你觉得冷了,那就加衣服啊。何必要等着别人帮你加?

 

可为什么有人明明不喜欢冷战,感觉备受煎熬,却仍然迟迟不愿打破僵局呢?

 

 

有两种原因。


第一种,自尊的原因。

 

很多人觉得自己首先开口说话,就是在向对方低头,会让自己没面子。似乎只要自己不开口,就能保持住尊严。

 

第二种,担心主动开口,对方也不领情。

 

先说第一种。咱们得扪心自问:自己当下所承受的痛苦,和那虚无缥缈的自尊,到底哪个更重?另外,主动打破沉默,并不需要低声下气,牺牲自己的尊严。

 

比如,你可以不卑不亢地邀请对方一起“谈判”:

“我觉得咱俩再这样下去,对孩子和家庭都不好,所以咱们得好好谈谈。”

 

比如,你可以找一个需要对方参与的共同话题,自然而然地打破僵局:

 “闺女刚才在叫你。

“今天晚饭大家想吃啥?”

 

再则,夫妻双方闹矛盾,一定全是对方的责任吗?自己究竟有没有过错?如果有,主动开口道歉,这是勇于担当的体现,并不影响尊严。



再说第二种担心:自己先开口了,对方不配合,不给正面回应。

 

首先,这种情况出现的概率比较小,没人真的喜欢冷战。

 

其次,如果对方没能特别积极的回应,可能是对方暂时还没消气,再给一点时间就好。


总之,你越早打破沉默,冷战肯定结束得越早。

 

我们在做任何一件事时,都要觉察自己的内心:“我喜欢目前的状态吗?我对自己满意吗?”

 

如果答案是“不”,那就尽快改变。

 

我们主动采取行动,是把解决问题的主动权掌握在自己手里;我们努力改变,实质上还是为了让自己更好。至于别人怎么想,怎么回应,都在其次。

 

当然,如果自己确实很享受一段时间的独处,或者自己需要一些时间让自己情绪冷静,适度“冷处理”一下也未尝不可。

 

如果自己感觉到,继续冷下去“不好”,那就尽快主动打破沉默吧。俗话说:夫妻不置隔夜仇。所以夫妻冷战的时间,最好别超过1


 

回顾我跟川爸十几年的婚姻,也没少发生冷战。

 

最初几年,我的想法跟很多人一样,在冷战开始后,绝不允许自己低下高贵的头颅。

 

我至今记得最严重的一次冷战,发生在某一年的圣诞节。那时候大家都还年轻,我提前给他准备好了圣诞礼物,让人寄送到他的办公室,准备制造点浪漫惊喜。然而,他一直加班到很晚才回家,既没给我准备礼物,还说因为太忙,把我送的礼物落在办公室了。

 

我原本高涨的节日情绪,从高空直接跌落到冰点。就一个人进到另外一个房间,不跟他说话。晚上也独自睡了客卧,尽管一夜难眠。

 

第二天是周末,我们继续冷战。他在书房对着电脑,我在主卧假装看书。饿了就各自去厨房找点剩饭剩菜。

 

周末两天就这么冷过去了。到了周一,川爸接到出差任务,一出门就是十几天。我也不得不投入到繁重的工作中去,心里的憋屈,更无处释放。

 

原本是多么难得的一个周末啊!那时候还没有孩子,我俩都在事业上升期,工作都特别忙,只有到了不加班的周末,才能真正享受一下生活。

 

正常情况下,我俩会一起开车出去逛逛,然后吃一顿大餐,再顺便做一次采购。回到家里,我们会一起收拾屋子,一起做饭,然后一起看一部喜欢的电影……

 

就因为一场冷战,宝贵的周末,就这么毫无意义地耗费掉了。家里冷冷清清,冰箱空空如也。

 

我不由得反思:如果当时,我耐心听他解释,或一起商量一个补救方式,这事儿不就过去了吗?美好的生活不就可以照常继续了吗?

 

冷战,对我自己究竟有什么好处?对夫妻关系有什么好处?难道他会因此就更爱我了吗?

 

爱,是从有温度的联结里获取,从来不靠威胁和强逼。

 

 

十几年的婚姻生活,让我慢慢修正了自己的态度。

 

现在,如果再出现类似的问题,除了最多几个小时的“冷静期”,我是绝对不会采取“冷战”策略的。有时候对方情绪不佳时,我还会去主动调节一下气氛。

 

这并不是说我为婚姻牺牲了多少,有多么的高尚无私。我所做的这一切,归根结底,都是为了我自己。我得好好照顾我的内心,让它少受煎熬。


其实普通人的生活,并不需要多么的高尚,很多情况下,我们能照顾好自己的内心,少做一些“损人不利己”的事就够了。

 

夫妻战争,就是典型的“两败俱伤”和“损人不利己”。自己难受,伴侣难受,一家人都跟着难受。

 

有什么必要让它继续呢?




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