一场疫情暴露异地婚恋之痛:不如炮友,不如网友!


2020年02月13日  浏览(3789)人
来源:曾奇峰心理工作室(ID:zqfxlgzs)

作者:妙黛


1.


新型冠状病毒来势汹汹,前方医护人员在这场没有硝烟的战争中奋勇杀“敌”。后方被“禁足”在家的人,战争也并不少。


平时都渴望一家人能好好相处,但是真的让大家朝夕相处近一个多月的时候,问题就产生了。


尤其是那些平时是异地的家庭,彼此已经熟悉了独自生活的节奏。伴侣的回归本是一家人的期待,没想到却成了无数矛盾的起点。


我家对门的邻居张姐,在年前的时候总是满心欢喜地告诉我,她老公还有几天就回来,这次回来能待整整七天呢!


可是由于疫情影响,老公的公司临时通知采取线上办公的方式,他也不得不在家“久住”。这一“久住”,就暴露了长久以来的婚姻问题。复工第二天,为什么冒着生命危险上班?(可点击)


张姐老公一直在外工作,几乎就是“半单身”的状态。吃饭有食堂,洗衣服有洗衣机,实在脏乱差。



平时偶尔回家,帮助张姐做点家务,做些搬搬抬抬的工作,是夫妻间的小温馨。但是,一次在家待十多天,他眼里看不到家务,看不到张姐忙里忙外的艰辛。


对于张姐的“指使”,他还满是牢骚。


还有和孩子的相处,平时一周三四个视频电话,都是报喜不报忧。


大家保持着良好的默契,不想因为自己的生活“小事”给对方添麻烦。


所以在老公眼里,孩子乖巧懂事,成绩还不错,有良好的学习习惯。可孩子毕竟是孩子,有属于自己年纪的坏毛病和坏习惯。


看惯了孩子的好,再去面对孩子的不完美,这位爸爸的脾气就爆发了。


而习惯和父亲通视频的孩子,贸然被父亲严厉教导,自然也是非常反抗叛逆。


隔着一堵墙,我每天都能听到张姐家的嘶吼声。这两天,还有了摔东西的声响。


是张姐的错,是老公的错,还是孩子本身做得不够好?



最根本的原因,在于异地两个字。


大家也许都是有责任感的人,也许彼此相爱渴望和谐。


但是,婚姻是一种生活方式,要经过反复摩擦才能找到一个平衡点。


不能在一起生活的夫妻,仅仅靠爱与信念维持,可能是远远不够的。



2.


《爱情保卫战》中,有一对结婚26年,异地17年的求助夫妻。老公在外地工作,老婆带着儿子独自生活。


看完这位中年女人的吐槽之后,我们会发现,摧毁一段婚姻的,真的是一些小事。


未必只有出轨、家暴这样的大事,才是婚姻的绝路。有时候一点一滴的细节,也足以使一个人心死。


她提到了三件事情,每一件都是很小很小的事。


第一件,有那么几次,老公的电话打不通,她只能自己在家干着急,干生气。


第二件,老公回到家,被朋友叫出去打牌喝酒,不知道在家帮她做做家务。说好陪她逛街,可老公却在商场门口让她自己进去。



第三件,她和儿子住的房子上面,有一只死老鼠,后来蛆虫都往下掉,她很害怕,却没有给老公打电话,因为这么远他不可能因为这样的小事回来。



一对结婚26年的夫妻,鼓起勇气来到电视机前调解,最令她觉得委屈的,却是这些细枝末节。


可就是这些不值一提的事情,却反映了异地婚恋可能存在的三个问题。


1.对方没有安全感,他们不知道你在远方做什么,经历着什么。情感的联结只有一根网线,说断也就断了;


2.两个人都已经适应了“单身”的节奏,不能共同为一个家庭奉献。所以即使回到“家”,也找不到舒适的感觉;


3.在自己最最需要帮助的时候,对方却不在身边。可我们又不得不体谅,毕竟这种“小事”太多了,对方很忙,工作很重要,不可能因为小事就跑回来一趟。



不是距离的问题,不是时间的问题,也不是没有感情的问题。而是——我只想和你一起生活,只想和你抱抱,却那么难,那么难。


除了这些,异地婚恋还有一个很直白的问题——晚上不能一起睡觉。


性需求是一个人最基本的需求,和吃饭睡觉一样。可我们明明结了婚,却还不如“炮友”。连身体的靠近都难以做到,更何况是心灵的抚慰。


以前在网上看到过一位男网友说:如果可以重来,他不会再娶现在的妻子了。因为她是这么好的一个人,这么坚强的一个人,自己却耽误了她。连老婆最喜欢的,从背后抱着睡觉,都做不到。



3.


写这篇文章之前,我问过好几个朋友,怎么看待异地婚姻。


出乎我意料的是,好几个女性朋友告诉我:羡慕异地婚姻,老公不回家,不回来气我,还定期给我钱花,多爽啊!



长期在一起生活的夫妻,时间久了会心生挑剔或厌恶。而长期异地的夫妻,却会经历从渴望相聚,到害怕相聚的转变。


距离感是好东西,异地恋或许还可以接受,想一想那种“求之不得,寤寐思服”“两情若是久长时,又岂在朝朝暮暮”还挺美好的。


但是异地婚就完全不一样了,我们不可能一辈子谈恋爱,一辈子花前月下。早晚要面对柴米油盐,早晚有需要人陪的时候。


哪怕没孩子之前,都可以接受异地。可有了孩子之后,孩子往往会跟着妈妈在一起,又有多少内心强大的女性,能经受那一个个的漫漫长夜呢?


一个人照顾孩子多累,一个人面对困难的时候有多难,一个人孤单的时候有多冰冷,只有自己知道。



你遇到困难的时候,他只能说一句“那我能怎样啊”。


健康疾病,贫穷富有,没有将我们分开,因为我们根本就没有“在一起”过。


我们之所以要结婚,就是冲着一份安全感,稳定感去的。异地恋的时候,彼此不需要承担责任,但是结婚以后,我们是有期待的,需要被承担的。


安全感这种东西,有时候是无法自给自足的,再强大的内心也是需要爱人给予的。



4.


长期安全感匮乏,会让一个人害怕亲近。把自己包裹起来,渴望靠近又害怕靠近。


异地这个问题,表面上看是“因为事业,我们不得不分开”,可是从精神分析的角度,可能是一个人希望保持与他人的距离,害怕亲密关系,所以潜意识会选择过异地的生活。



可能是由于自己的父母是分居状态,也可能是由于成长过程中的分离创伤等等。


我的朋友小雨小时候父母就离婚了,她和妈妈相依长大。结婚后,她也尝试着相亲了几次,但是总觉得对方太黏。直到遇到现在的老公,他在外地工作,能跟她保持适当的距离,她觉得这种感觉还不错,于是两个人走入婚姻殿堂。


表面上,是她选择了一个工作在外地的人。可本质上,她是选择了一个能够“离她远点”的人。


小雨跟妈妈之间的关系,已经连接到了一定地步,她已经失去过爸爸,所以不想失去妈妈。她只能以这样的方式,继续跟妈妈生活在一起。


很多事情,看起来是不得已的选择。可实际上,都是我们自己已经“想好了”,才做出的举动。


也正是因为这种害怕靠近的感觉,异地婚恋让我们本来就关闭的心门,又加上了一道锁。



我们不会主动走进对方,对方也很难走进我们。


最近一段时间,小雨说她实在是厌倦了这种生活。每天一个视频电话,就像完成任务一样,除了程序化的“我想你了”,汇报孩子的情况以外,好像也没有别的话可说。


每次老公回来,他们也就是一家人一起吃个饭,然后每天晚上有那么一两次性生活。剩下的时间就是走亲访友,然后准备再次离开。


她越来越难体会到亲密关系,越来越难以坚持这样的生活。


异地婚恋,有时候不如炮友,也不如网友。


可能潜意识里他们身上不背负我们的期待。



5.


曾奇峰老师曾经讲过给异地夫妻的建议:在这个社会多元化的时代,工作与地域性的关联越来越弱,能一起生活尽量克服困难一起生活。



夫妻二人在一起生活有多重要?


就像两个好朋友一样,共同经历的多了,也就有了感情资本。


吵架的时候,能想到对方为我们端过一杯热水。


生气的时候,能想到他擅长给孩子辅导作业。


冷战的时候,能趴在对方肩膀上靠一靠,就胜过隔着屏幕的千言万语。


年轻的时候,总觉得事业是最重要的。可是,我们真的就不怕吗?怕对方老了,怕对方死了,怕自己孤独终老。



等真到了那么一天,想到自己一片空白的婚姻生活,想到和自己不那么亲近的孩子,才会发现,自己错过了很多。


而且我们还有共同的孩子,一个在“丧偶式婚姻”家庭中长大的孩子,对他的一生都是莫大的缺憾。


如果可以,尽量还是一起生活吧。谁去谁的远方,都可以。


如果实在做不到,那就尽可能多回家,多顾家,多给家人安全感吧。


尽可能多谈心,谈谈自己的工作环境,新的朋友,不要以为“说了她也不懂”;


尽可能细心点,伴侣的情绪,孩子的情况,老人的健康,都要放在心上。


涂磊老师曾经说过,如果一个人认为一样东西重要,他会时刻放在心上。就算放在心里,他也会时刻惦记着。否则,就是不那么在乎了。



这句话放在异地婚恋中也是一样的,时刻惦记着,时刻记挂着,才能拉近心的距离。


两个人约定好,遇到开心的事,不开心的事,都不能硬抗。


隔着手机说一说,虽然不能解决什么实质性问题,可至少满足了倾诉的需要。


与时间赛跑,与距离赛跑,都不如与感情赛跑。




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