“当妈后,最怕孩子不吃饭”赵薇一句话,道出多少家长的焦虑!


2020年01月22日  浏览(3014)人
来源:曾奇峰心理工作室(ID:zqfxlgzs)

作者:妙黛

1.


中国有句古话,民以食为天。吃饭,是我们民族最重视的事情之一。


网上流行一个段子说:没有什么是一顿烧烤不能解决的,如果有,那就两顿。也就是说吃饭不仅仅是为了解决活着这样的身体需求,也是解决精神享受的高级需求。


享受美食本是好事,可是我们对“吃”的重视与焦虑,在养育孩子的过程中,却会在不经意间投射到孩子身上。


打开任何一个育儿群,妈妈们经常讨论的事情里,一定有孩子的吃饭问题。


“我家娃不爱吃小米粥,挑食。”

“我家娃只吃清蒸鱼,挑食。”

“我家娃不吃两种东西混合在一起,挑食。”





挑食这件事,是多少家长的心头大事。


在我们千百年传承下来的饮食文化中,好好吃饭,营养均衡是孩子成长中非常重要的一环。


我身边很多妈妈,一天最重要的三件事就是:早上做什么饭,中午做什么饭,晚上做什么饭。可以理解,家长付出了很多的精力之后,孩子对待饭菜的态度,仿佛是对自己劳动成果的态度。



家长关心孩子衣食住行是再正常不过的事情,可是“过于”重视吃饭问题,却会成为教育的痛点。


其实何止是孩子啊,成年人中也有各式各样的“挑食患者”。我们为什么对于孩子挑食,这么难以容忍?


孩子挑食不是身体上的病,更多的是孩子和家长心理的焦虑。



2.


我有一个朋友小玉,她不仅不爱吃的东西很多,而且有一个习惯,就是不管吃饭还是喝水,一定要剩下一口。


那一口有时候少到只有半勺,可是她就是不去吃掉它。


她小的时候,是那种瘦瘦巴巴的女孩。每顿饭吃什么,吃多少是家里的头等大事。她甚至经常听到妈妈给朋友打电话,“如数家珍”地说出她最近三天的饮食:吃了一个包子,喝了半碗粥……



别的孩子家长鼓励的时候,会说他们努力,聪明,成绩好。而她被鼓励的方式,就是“今天吃得挺多”“一直不吃的胡萝卜最近吃了两口”。


吃饭这件小事,成了她生活中程序化的事情。她能看到妈妈的在意,妈妈的付出,于是,她的反抗就化成了潜意识里,无声地对抗。


挑食,是在向父母说着“你让我吃我偏不吃”,吃饭剩一口,是在向父母呐喊“我有权决定自己吃多少”。


不经意间,饭桌成了家庭中的权力游戏。


为人父母,总是习惯把自己的焦虑,投射到孩子身上。可能父母还是孩子的时候,在他们成长过程中,在吃饭问题上没有得到充分地尊重与接纳,当他们成为父母之后,会下意识地认为让孩子吃饭本身就是一件艰难的事。


家庭问题会代代相传,父母曾经被怎样对待,他们可能就会怎样对待孩子。这种“倾向”,并不是有意识地重复,而是藏在心灵深处的潜意识,那些自己童年时代挑食被指责的话语,在不经意间脱口而出成了指责孩子的“利剑”。



对孩子挑食的挑剔,本质上是父母对自己焦虑的排解,对自己需求的满足。


我们都会承认,自己是爱孩子的。可是,有时候我们对待孩子的种种行为,其实是对待童年那个不被接纳的自己。



3.


孩子挑食除了源于父母焦虑的承载,还有一种可能就是吃饭问题被放大成生活问题。


电视剧《虎妈猫爸》里有这样一个片段,赵薇饰演的毕胜男为了能好好照顾6岁女儿和老公的一日三餐辞职做了全职妈妈。


经常在饭桌上,她跟女儿强调今天的蔬菜是有机蔬菜,好贵好贵的,妈妈为了她的健康排队、花钱、费精力……



桌子上有诱人的红烧肉,可是妈妈却为了让女儿保持身材,均衡营养,每天限定吃肉的数量,多吃绿油油的蔬菜。


站在家长的角度,毕胜男的确用心良苦。可是孩子作为被“追捧”的人,他们就真的幸福吗?


一个已经可以独立行走,独立用语言与人交流的孩子,连吃饭的自由都没有,那是多么可悲的事情。


这不仅是挑食的问题,背后还有孩子的独立与尊重问题


有一次吃饭,毕胜男告诉女儿不吃菜的话,就不允许吃肉。女儿一气之下说那就不吃饭了!



瞬间毕胜男就反应过来,女儿一定是下午的时候“偷吃”了。于是,吃饭问题转化为家庭内部矛盾:下午干什么去了,要是回答,明天就多跑一圈。



妈妈的话,更像是一种心理暗示,暗示孩子——你不爱吃菜,而且因为你挑食我们又要吵架了。


简简单单的一个吃饭问题,变成了“批斗会”。


但是我们想一想,孩子会因为被指责而不挑食,会因为父母的战争而爱上吃饭吗?


当然不会。


人对于他人的指责,往往有一种与生俱来的羞耻感。如果一个人总是指责我们,那么我们绝对不会朝着他们期待的方向变好,否则别人一讽刺挖苦我们就变好,那是多么丢人的一件事。


所以说,很多孩子的挑食,并不是本身对食物的倦怠,而是被暗示出来的。


当孩子再次吃饭的时候,他会想到妈妈的指责,想到妈妈和爸爸的争吵,这些与吃饭联系起来,吃饭就变成了一件不愉快的事情。


没有人会为了指责而变得强大,也没有人会喜欢消极的心理暗示。



4.


平心而论,吃饭这件事真的这么重要吗?孩子饱一餐饿一餐真的是大事吗?爱吃零食爱挑食真的就罪大恶极了吗?


也许是我们自身曾经不被接纳,所以不能接纳孩子对于饮食的挑剔。


美国儿科学会指出:让宝宝愉快地进食,和宝宝一起享受进食的快乐是最重要的。比宝宝是否吃饱了,是否吃了你认为有营养的食物重要得多。



想让孩子不挑食,降低家人对吃饭的焦虑,我们可以从这几方面入手:


 家长要保持“松懈感”


很多家长都觉得自己不懂教育,其实我们真的不需要成为育儿专家,甚至不需要把事情做得太细。


温尼科特曾经提出了一个“good enough mother”的概念,曾奇峰老师巧妙地把它翻译为“60分妈妈”。


为人父母,没必要寻求满分,甚至不要追求完美。我们不够完美,就给了孩子补全我们残缺的机会。


保持60分的松弛度,不做撒手掌柜,也不过于焦虑。要知道孩子大部分的路都是要自己走,大部分的人生选择都是自己选,吃饭这种小事,何必“大动干戈”。


 把吃饭当成一件自然而然的事


如果说我们的一生有80年的话,一天按照三顿饭算,那么我们一生要吃将近9万吨饭。



孩子因为心情、胃口、口味、身体状况的原因,不想吃饭是再正常不过的事,少吃一顿除了饿一点以外不会有什么后果。


我们可以在做饭前,“麻烦”孩子帮我们制定一个菜单。但是没有必要在吃饭时,强迫孩子必须吃什么,必须吃多少。


我有一个表姐非常注重食品安全,各种零食都不让孩子吃。哪怕是有添加剂的面包,都不让孩子尝一下。


在口欲期需要被满足的年纪,那个小女孩只能为了妈妈以为的身体健康,给自己的心理留下缺口。


和孩子的心理健康人格发育比,吃饭问题不值一提。


因噎废食,不会是好的教育。


 尊重孩子的前提下,提高厨艺


在微博上搜索“挑食”词条时,发现一个很有意思的现象。



不少网友吐槽,不是自己挑食,是妈妈真的做饭不好吃。长大后遇见美食后,所有挑食的病都“治”好了。


想要孩子吃饭,我们不妨多动动心思。不爱吃胡萝卜,总有别的食品可以补充维生素。单调的饭菜孩子没有兴趣,那就做成孩子感兴趣的样子。


在自己身上下功夫改变,而不是去逼迫孩子服从。



5.


民族心理学上说,中国是很典型的口欲期没有得到满足的民族。


我们十分贪吃,喜欢在饭桌上谈事情,把吃看成天大的事情。


饮食的确可以带来满足感,胃部和心理同时获得的满足。


但是有时候,我们更该想一想,当我们在想要疯狂进食,或者非常重视孩子吃饭问题的时候,到底是身体需要食物,还是内心需要填满。



挑食不是大事,把孩子挑食当回事,才是大事。


孩子与吃饭的关系,就像亚当与伊甸园的“禁果”,告诉他不要吃他一定会吃。那么我们不妨顺其自然,想吃就吃,不想吃就算了,妈妈努力做好吃的,至于你吃多少,高兴就好。





 


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