孩子哭闹躺地板、胡搅蛮缠,家长用这三个字,比吼一百遍管用!


2019年09月25日  浏览(3088)人

 文丨帮妈 & 浅浅

本文首发于帮妈爱上课



01

这样的崩溃场面你是否一样经历过?

 

前段时间,一个“熊孩子商场躺地上哭闹,家长直接走掉”的视频引起了家长们的热讨。



很多家长都说自己也曾遭遇过孩子躺地板的尴尬场面,就是处理方式不一样。


有家长说:“我蹲下来和孩子讲了半天的道理,结果孩子还是躺在那,而且哭得更厉害了。”


也有家长说:“看到孩子在大众广庭之下大吵大闹,赖在地板上,觉得特别没有面子,也就答应了孩子的要求。”


我也不例外地经历过这样的尴尬。


有一次我带露露去吃自助西餐,露露吃完三串棉花糖后,还想再吃一串,但被我拒绝了。


露露就开始跟我讨价还价:“妈妈就再让我吃一串嘛。”


我没有同意。


露露继续闹着:“妈妈让我再吃半串吧!”


露露看我依然没有答应的意思,便躺在餐厅的地板上大哭了起来。



餐厅的客人们都往我们这边看了过来,感觉特别丢脸的我对着露露大吼:“你快起来……”,


结果露露哭得更凶了。


事情最后的结果是我妥协了,看着露露从地板上爬起来高兴地去取棉花糖的样子,我是崩溃的。


面对这样的崩溃场面,很多家长都在问,该如何改掉孩子这种胡搅蛮缠、躺地哭闹的不良行为呢?


瑞士心理学家卡尔.荣格说:“如果你希望改变孩子的某些行为,请先反省是否能够先改变自己。

 


02

别理他,选择性地忽略孩子的不良行为

 

回到家,我向好友吐槽:露露已经三番五次用这种哭闹的方式来“要挟”我给她买玩具和各种零食了,我该怎么做?


身为幼师的好朋友听完后,直接回了我三个字“别理他”。


当时,惊得我下巴都掉下来了,现在的育儿观都主张关注孩子,对孩子做出最及时的反馈,但当我见识到以下这一幕后,我彻底地赞同了好朋友的提议—别理他。


那天,我们和他6岁的儿子闹闹一起去逛超市,闹闹想买一个奥特曼,朋友表示家中的奥特曼已经有好几十个了,不能再买了。


闹闹站在货架下,一直央求朋友答应,朋友没有做出任何的理会,而是拉着我的手到了食品区,认真地挑起了晚上的食材。


过了一小会,闹闹就走了过来,朋友过去牵着孩子的手说,“我们买意大利面回去,晚上给你做你最爱吃的意大利面好不好?”


闹闹高兴地答应了,好像刚刚闹着买奥特曼的那一幕从没有发生过一样。

 

这时我看到了“别理他”在孩子与家长讨价还价,胡搅蛮缠的时候呈现出了巨大的能量,让孩子守了该守的规矩,也让家长们告别了失控的场面。


美国纽约大学博士、育儿专家珀尔曼指出:“作为父母应该对孩子们令人讨厌无理取闹的行为选择性地忽视,忽略孩子那些想通过不断的哀求、大喊大叫、放声哭泣、打滚撒泼等方法来达到某种目的的不良行为。

 

这个时候,我才明白过来闹闹为什么没有继续闹下去,因为他知道讨价还价、哭闹等方式没有办法引起妈妈的注意,买不到他想要的奥特曼。

 

当父母对孩子的不良行为作出他们预想的反应时,孩子的不良行为就在被不断的增强,只有通过“别理他”不回应孩子,不去强化他们的不良行为,才可以彻底消除孩子的的不当行为。



美国教育学家简.尼尔森也同样指出:每个人都需要关注,但过度的关注并不是对孩子的鼓励。关注得当,才能帮助父母与孩子建立正确互动方式,才能告别歇斯底里的教子场面。

 

“别理他”让孩子告别无理取闹、胡搅蛮缠

  

①这些时候“别理他”


在一期《妈妈是超人》的节目中,米雅想吃冰淇淋,当发现冰箱里没有冰淇淋时,米雅开始跺脚哭闹起来,要求妈妈去买,到后来干脆直接躺在了地板上大声哭闹。


米雅边哭并偷偷地地观察妈妈的表情,直到妈妈马雅舒妥协,对孩子说:“我们去超市吧!”



聪明的孩子们知道,哭闹是在与妈妈对抗中的制胜“法宝“,所以很多孩子借用假哭来达到自己提出的不合理要求。

 

李玫瑾教授说:当孩子哭时要区分,有时哭声代表着一种痛苦,寻求父母的帮助,而有时候孩子的哭声不是痛苦,而是有目的性的。

 


这种带着目的性的哭闹,是应该被家长们忽略的行为,只要是孩子故意用某种不良的行为吸引父母的关注的都应给以忽视:比如说脏话、不听从安排、发脾气、胡搅蛮缠、讨价还价等

 

露露有一段时间很爱说“你毛病啊”,刚开始时我极力制止她说这种话,可是我越制止她说得越欢,而且有时刻意用这句话来吸引我的注意。


后来,她再说时,我当作没有听到,而是在合适的时候转移话题,慢慢地露露就觉得没有意思了便没有再说了。

 

同事的儿子浩浩每天晚上九点上床,经常要到十二点才睡着,这让她伤透了脑筋。在睡觉前浩浩总是提不同的要求:我想再听一个故事、我想喝水、我要上厕所、太热了我要调低空调温度。


刚开始同事总认为浩浩真渴了、真热了就一直过去帮他倒水、调空调温度,但后来才发现这其实是浩浩拖延睡觉时间的方法。


于是,同事在浩浩睡之前帮他放一杯水到房间,把空调温度调到舒适的温度,然后九点和浩浩说完晚安后,不再理会他的各种要求,慢慢地浩浩在听完一段语音故事后就乖乖地入睡了。

 

在该关注孩子时,给以孩子积极的回应,在不该关注的时候选择忽略孩子的行为,这样才可以不断地弱化孩子的不良行为,不让自己陷入和孩子日常“斗智斗勇”的纠缠中。



②三个步骤教你做到正确的“别理他”


“别理他”不是真的放任自由,更也不是家长简单粗暴的直接走掉,留孩子一个人在原地打滚或者大声哭闹。


在一期节目中,贾静雯的女儿咘咘半夜起来吵着要吃苹果,大声哭闹,贾静雯是这样做的:


咘咘上床后,说自己想吃苹果,还想再玩一下,并不停地在床上打滚,贾静雯告诉咘咘不可以这样后,咘咘并没有停止折腾,而是直接下了床,开始哭闹起来,直接往门外跑。


贾静雯并没有因为咘咘的哭闹而答应孩子的要求—不睡觉,而是选择了忽略咘咘的哭闹,态度坚决没有做出让步,但等咘咘停止哭闹后,贾静雯就抱起了咘咘,温柔地哄咘咘入睡。



贾静雯对咘咘的态度就是“别理他”三个步骤的现实版演示。


第一步是对孩子的无理取闹选择性地忽视,做到情绪稳定、温柔的坚持自己的原则。


当我们看到孩子大吵大闹时,通常会生气,这时候无论我们的内心多么的想爆发,都应该先忍住。


在孩子的面前都要假装没有生气,没有看到,更不要歇斯底里地对孩子大吼:“你别哭了!你太吵啦!”


家长这时要的就是假装忽视他,如果在商场的话就可以假装看商场的商品,在家的话可以假装做家务。


第二步是在暗中观察孩子。


我们忽视孩子的目的是给孩子一小段时间去改善他自己的行为,在这段时间里我们可以偷偷地关注孩子的动态,当孩子的行为改善,停止哭闹,或者从地板上爬起来后,就应该回到孩子的身边。



第三步是带着积极的心态回到孩子的身边。


回到孩子的身边,不是回去和孩子讨论之前发生的事,而是开始和孩子另外一种互动,就像在咘咘停止哭闹后,贾静雯没有指责孩子刚刚不睡的行为,而是抱起孩子轻轻地哄她入眠那样。

 

“别理他”的核心的就是用正确的方式选择性的忽略孩子们的不良行为,这么做将改掉孩子们令人厌烦的无理取闹行为,也将告别我们在育儿过程中的失控场面,和孩子一起渡过愉快的亲子时光。

 

父母的爱可以是给予孩子无微不至的关注,也可以是选择性忽视他,别理他”,有时也是一种爱。




已有0人赞
育儿知识

热门文章