去他的转移注意力!


2019年09月24日  浏览(2732)人
作者:懒妈
来源:懒妈邦(ID:lanmabang123)




 

转移注意力,我想撕它已经有很久了。

 

但是坦率的说,我也曾经因为它而受益过,尤其是在慢慢小时候——

 

刚开始刷牙抵触到不行,给看了动画片立刻就能安静如鸡。

 

出门坐高铁,全车厢就他一个人哭得带劲,塞上母乳瞬间静音。

 

打完疫苗哭得不行,实在哄不住,就抱着他去外面走廊里,看贴在墙上的小星星。

 

我来武汉看房,慢慢和奶奶留在家里,想起我来满屋找妈妈的时候,奶奶给他一颗棒棒糖,立刻就能把我忘记。

 

乳腺堵了找人来帮忙做疏通,我躺在床上他趴在地上,漫长的几十分钟里,也是靠着频繁更换新玩具来撑过去。

 

……

 

有用吗?


有用的。

 

作为一个针对婴幼儿的权宜之计,它的效果立竿见影——婴儿的关注面只有那么多,拿起了这一个就意味着要放下那一个,他们很好忽悠。

 

就是很可惜啊,婴幼儿总是要长大的。

 

 

 

孩子长大了,关注面变广了,问题追踪的能力变强了,自主性提高了,没那么好忽悠了,要获得同样的效果,这一招当然也要升升级。


怎么升级呢?通常大家都会选择同样一个途径——

 

用新的问题来掩盖旧的问题,

用大的问题来转移小的问题,

用假的问题来偷换真的问题。

 

我几乎到处都能看到这样的场景。

 

幼儿园的老师说,不听话的小朋友,就没有同学愿意跟他一起玩哟。

 

路边的老太太说,这个家里不是有差不多的吗,你再闹着要买奶奶可不喜欢你了啊。

 

游乐场的大人说,你还赖着不走的话,那我们就都不等你啦,待会来个坏人来看你怎么办。

 

早餐店里的老板说,我们每天起早贪黑这么辛苦是为了谁呢?你连作业都不好好写,你对得起谁啊?

 

还有精疲力尽的妈妈在对孩子说,你让我安静一会可以吗?我快被你累死了,把我累死了你就高兴啦?

 

……

 

被孤立,被抛弃,还有内疚和自我贬低,这样的重锤敲下去,没有小孩承受得起,于是他们只好暂时收好自己的问题,和你一起假装世界和平。

 

你看我们大人多聪明,一下就能找到捷径。

 

 

 

只是让大人没有问题,从来都不是小孩成长的目的。


所以很快的,你就会发现小孩总是喜欢翻旧账——

 

暂时听话的小朋友,很快又会不遵守幼儿园的规则,路边的小朋友,下一次还是会有新的非买不可的理由,游乐场的小朋友,又会在另外一个场合恋恋不舍,写了作业的小朋友,成绩还是对不起父母的辛苦付出,粘着妈妈的小朋友,仿佛永远都学不会放开妈妈的手。

 

他卡在这里,他走不出去,于是他被你绕开来,又自己绕回去,抓住每一个机会试图告诉你,

 

我还不能理解规则,我不知道怎样遵守幼儿园的规定,我没办法处理自己的情绪,我还没有时间的概念,我不知道自己到底是为了什么要好好学习,我可以自己玩,可是我老是不安心……

 

所以你们大人啊,帮帮我好吗?

 

 

 

而使用转移注意力这一招的大人们,教给小孩的是什么呢?

 

不是直面,不是消化,不是跨越,不是成长。

 

是把问题埋起来,把被这个问题困住的那一部分自己丢掉,然后逃跑。

 

逃啊逃,一直逃到能够熟练使用这一招——

 

心情不好我就吃喝睡觉……事情没做好,都怪身边靠谱的人少……从没想过毕业之后做什么,那我就继续待在学校……跟伴侣关系出现问题,嗯,听别人说有了孩子对方就能回心转意了??……

 

就这样转移来转移去,最后把自己逼到死胡同里,再看看自己,

 

哎,我怎么越长大,越弱小了啊?

 

 

 

再退回来讲。

 

大人为什么喜欢转移小孩的注意力?是小孩顶不住了,还是大人也顶不住了呢?

 

当小孩遇到问题,当小孩爆发情绪,当小孩卡在某一个点上一直执拗个不停,你是不是能够站稳你自己?

 

你也曾经被教授过转移注意力吗?

你也习惯了用问题来解决问题吗?

你也曾丢掉过很多个的你自己吗?

 

假如是的话,积攒力量就试小小的一次吧。

 

不要转移,不要逃避,就像当初你希望大人帮助你那样的,去帮助你自己。

 

只要一次,偶尔一次,你就能捡回来一小片你自己。

 

再用这一小片,去捡回来更多。


80岁也不算晚呢。




已有0人赞
育儿知识

热门文章