养娃两年患了高血压:被老公尊重的女人,她的孩子会是什么样?


2019年05月30日  浏览(4830)人
原创: 七彩仙人球



最近有一天晚上加完班,去赶末班地铁。站台上的人稀稀拉拉的,在同一个门位上,只有我和另一位姑娘一起在等车。


姑娘站在我侧前方不到一米的地方,看起来三十出头的样子,气质非常优雅。米白色的收腰大衣勾勒出苗条的身形,富有光泽的“黑长直”披在肩头,手里提着电脑包,标准的写字楼白领形象。


她在打手机,听起来像是和闺蜜之类的人在通话。我本无意窥探别人的生活,但周边很安静,也就免不了被当听众了。


“亲啊,不好意思,周末的聚会我来不了了。我血压160/110了,这几天晕得站也站不住,今天早上去医院看了下,医生说情况挺严重,让请几天病假做系统的检查。看完病我硬撑着回公司把手头工作处理完,明天开始病假呗。”姑娘的声音有气无力的,还带着微微的颤抖。


旁边的我不由地心里一紧:160/110,已经到高血压二级的诊断标准了啊,她还这么年轻!




估计电话那头也是被惊到了,停了一会儿,姑娘继续说:“别提了,自从娃出生到现在两年,我就没睡过一个超过四小时的整觉,白天上班又那么忙那么费脑子,整日整夜的没得休息,活生生把血压整上去的。”


“……什么,老公啊?别提他还好,提了一包气!”姑娘的声音已明显带着哭腔了:“知道也没用,他从来也不当回事。上回路上积雪,我赶地铁不当心崴了脚,让他帮我温点黄酒吃云南白药,他还说我矫情,都当妈了,这点痛算啥。娃一出点什么问题,都怪我不会带,上星期娃发烧了,半夜里我起来五趟,有时喂水又是擦身又是量体温,喂水喂得急了点呛到娃一下,他能训我足足半个小时!”


又是一阵短暂的停顿。姑娘抬起手背抹了下眼睛,长叹一口气,说:“我也不知道,能撑一天算一天吧。我是真心为我自己不值啊,甚至经常在想我为什么要当妈,为什么要结婚呢……”


说到这里,列车进站了。车厢很空,姑娘一进去就软绵绵地坐下了,倚靠在侧边的栏杆上,一手还捂着胸口——血压这么高,心脏肯定也很不舒服吧。


一瞬间,我心底涌起一丝交织着感伤、敬佩和怜惜的复杂情感,好想伸出手去抱抱这个陌生的姑娘。


这一届妇女真是太强大又太令人心疼了。今天的时代于女性而言,是一个发展机遇足够多、自由选择空间足够大、只要足够努力便能活出精彩的时代,但社会观念中对女性的传统角色定位却没有根本改变。有多少为人妻母的女人,肩扛手提着数不清的角色和责任拼命奔跑,把自己活成了钢铁女侠的模样,生命不息,战斗不止,然而,却在本该最温暖、最能包容她的脆弱和疲惫的地方,感受到深入骨髓的寒意。





近几年来,关于产后抑郁症的报道屡见不鲜,我身边就有极为惨痛的真实案例。


有个大学同学在居民区担任党总支书记,最近他给老同学们讲了走访辖区困难居民时了解到的一户家庭:九年前,一位时年25岁的年轻妈妈产后抑郁症发作,掐死了自己出生才15天的儿子,然后跳楼自杀未遂,落下了终身残疾。这位妈妈父亲早逝,操劳半生的母亲承受不了这个刺激,紧跟着自杀身亡。她被亲戚送进精神病院封闭治疗了一年后,医院也无法长期收留她,又把她送回社区。到现在九年过去了,这个可怜的女人就这样拖着残疾的双腿,眼神呆滞、衣服脏乱,像一截朽木一样,整日蜷缩在狭小的居室,不仅无法工作,甚至难以自理生活,一副在三十多岁的年纪就看到了人生尽头的样子。


这件事要是发生在社交媒体兴盛的今天,绝对会在一夜间刷爆朋友圈。这几年,多种因素促使产后抑郁症发病率逐年上升,但现实中又有多少人去认真研究过它发生的心理根源呢?“围产期激素变化”这一纯生理因素的解释,显然太过苍白和表浅。有多少人,特别是妈妈们最亲近的另一半,还在把矛头对准负重前行的女人,把她们的哭泣、发怒、焦虑都定性为“矫情”、“没事找事”呢? 


“那位妈妈的老公做了些什么?”面对大家的疑问,老同学长叹着气说,那位妈妈的老公大男子主义思想严重,觉得自身条件比女孩好,对她各种轻视,嘲讽她的工作薪水低、没价值,硬是让她辞职回家当“贤内助”,并且三天两头催生。女孩结婚后心情一直非常压抑,觉得夫妻感情还没有经营好,想过段时间再考虑生孩子,但没想到抱孙心切的婆婆给老公出主意,破坏她的避孕措施,使她怀孕了。


这个还没做好准备就来了的孩子,给她带来的不是喜悦和期待,而是无尽的忧愁和惶恐。她完全不认为这个小生命是爱情的结晶,而是迫于各种压力,麻木而茫然地孕育着他。最终,月子里因为奶水少而被老公和婆婆逼着喝油腻汤水引发的冲突,成了“压倒骆驼的最后一根稻草”,她想到了死。因为担心自己走后儿子留在世上受苦,她索性把儿子一起带走。这就是抑郁症患者的“扩大性自杀”。


非常可怕吧。我们不否认抑郁症的发生与个人的性格和心理承受力有一定关系,但大部分罹患产后抑郁症的妈妈,平时基本都是身心健康的,如果一直被幸福的婚姻滋养,又怎么会轻易走到那一步? 


产后抑郁症,其实是一种女性对于成为母亲以后的角色身份认知障碍,对于未来漫长育儿道路的恐慌感,以及不知把自己安放何处的迷失感。我不相信那些杀死自己孩子的妈妈是冷血的、不爱孩子的,她们是因为想爱而不知如何去爱,对前路绝望之下,才产生了“既然不能好好爱他,不如让他脱离苦海”的念头。


这当然是极端的情况,而现实中,还有大批症状轻重不等的妈妈们,艰辛地动用理智和毅力,走在自我疗愈的路上。


我有个叫珊珊的朋友,也是因为婚姻中的压抑,一度徘徊在产后抑郁症的边缘,萌生过一了百了的想法。那段时间她特别累,但到了夜里却思绪奔腾,无法入睡,带孩子做家务的时候,视线是晃动的,手是抖的,心跳是不规则的。她描述那时的感觉是“灵魂与肉体是分离的”


万幸的是,珊珊是一个悟性和意志力都很强的女性,看了很多书、寻求了心理咨询师的帮助以后,她终于走了出来。了解真相的丈夫也深刻反省了自己,对待妻子的态度有了很大的转变。现在说起那段经历,她的语气已十分平静,但我完全能感受到,这是怎样一个浴火重生的过程。


绝大部分的女人骨子里自带圣母属性,有着对婚姻和家庭的强烈责任感。一旦遇到对的那个他,在婚姻中感觉幸福满足,她就觉得一切都值得,会为了这个家,呕心沥血,不辞劳苦,无怨无悔地付出。


她们想要的,其实真的不多。怀孕时丈夫一个轻柔的拥抱“老婆,你辛苦了”;生产后丈夫几天贴心的照顾“老婆,好好保养身体”;孩子生病时丈夫一句明理的宽慰“别着急,不怪你”;加班出差时丈夫一个坚实的臂膀“放心去忙吧,家里有我,娃和家务是两个人的事”;生日年节时丈夫一个温馨的建议“老婆,去买几件新衣服吧,去见见闺蜜吧”……这些,就足够了。





在好的婚姻里,女人才更容易成长为一个好的妈妈。


当然,经营婚姻需要两个人共同努力,但是在目前的社会环境中,女性承担大部分育儿和家务职责仍是常态,面临的身心挑战要比男性更为复杂艰巨,所以,广大宝爸们真的要多一些主动担当,好好地珍惜和善待那个愿意与你生娃的女人。这样,不仅宝妈会焕发出更加迷人的母性光辉,而且对孩子也是一种滋养,能给予他充分的安全感,让他学到处理亲密关系的正确方式,成长得更加阳光健康。


——坚定地把妻子当作“第一亲密”的人去好好地爱吧。有了孩子的家庭,生活的重心必然会发生重大改变,但是夫妻双方仍然要坚持珍爱彼此的信念,让孩子知道,我们很爱你,但是你的妈妈(爸爸)是我要共度一生的人,这种风雨共担、相依相偎着走向人生终点的感情,是其他任何感情也替代不了的。所以,我们在爱你的同时,必须花同等甚至更多的心思去维护我们两个的关系。


——给妻子的事业和梦想多些支持吧,不要剪断她搏击长空的翅膀。最好的婚姻是相互成全,比翼齐飞,一起变成更好的自己。如果你的妻子是一位独立干练、积极进取、事业上成绩突出的职场妈妈,那也是你的骄傲、孩子的骄傲。要知道,她在每一个加班晚归的夜晚、每一趟出差远行的航班上,也是心怀歉疚,作为最亲密的人,就不要再用求全责备来加重她的压力了吧,能分担的,就尽力帮她分担一点。要知道,她和你一样寒窗苦读十几载,和你一样拼、一样努力,甚至比你付出得更多,才赢得了今天在社会上的位置。


——在孩子生病、磕碰或遇到其他小插曲的时候,对妻子多些宽慰少些指责吧。每一个当了妈妈的女人,当她怀抱着这个柔弱可爱的小生命时,内心一定泛起无限的柔情,拼了命想做好这个神圣的角色。但是客观上,由于经验不足、精力有限、工作忙碌等等原因,她可能遇到很多挑战,有可能在一些事情上做得不够好。这时,另一半的理解、包容和支持,是她不断成长的动力。而挑剔和苛责只会让她产生强烈的挫败感,甚至影响到她对母亲这个角色的价值认知。在孩子的问题上,夫妻应该是同一个战壕里的战友,而不是对立面。夫妻之间不攻击指责、不扩大事态,只讨论解决办法,相互体谅宽慰,这对孩子将来的处事方式也是一种最好的示范。


——多关心和疼惜妻子的身体吧。每个当妈的都会自动染上一种病,叫做“没时间生病”。为了孩子为了家,她们整日像高速运转的陀螺一样没有片刻停歇,身体有恙也是能忍则忍。如果哪一天,你下班回来没有听到家里女人忙前忙后的脚步声,那她一定是病到爬不起来了。不要有任何怀疑,更不要抨击她“矫情”,请马上给她送上热水热汤,让她好好睡一觉,带她去看病。不要等到她像一根长期拉伸到极致的橡皮筋一样忽然崩断,留下你和孩子品尝悔恨和伤痛。

  

——多给妻子一点欣赏和赞美吧。很多当了妈妈的女人,或因为青春不再,或因为当全职主妇没有收入,内心有很深的危机感。很多时候她们的“作”,她们的抱怨,她们的情绪起伏,正是因为太在乎老公对她的感情。所以请对当妈的妻子不吝赞美吧,告诉她,她当了妈妈以后更有魅力和韵味了,你愿意看到她更加美丽、自信。千万不要对她说,“当妈了,还化什么妆!”“当妈了,还想着会朋友啊!”“当妈了,还指望我怎么哄着你啊!”那样只会让她感觉到,孩子的出生是自己人生的终结,让她对自己的母亲身份感到不甘和委屈,当然也就很难以良好的心态面对养娃过程中的艰辛和琐碎。





我们观察生活中很多健康阳光、乖巧懂事的孩子,会很容易地发现,他们大多来自父母婚姻质量高的家庭。


杜江和霍思燕是娱乐圈中著名的恩爱夫妻。他们的儿子嗯哼是个“小暖男”,懂得体贴父母、照顾他人,更不会随便乱发脾气。而这,与和谐甜蜜的夫妻关系密不可分。杜江的花式宠老婆真是给力,为收工晚归的霍思燕送上精心烹制的宵夜,在霍思燕被嗯哼的捣蛋弄烦时赶回家调解、教育儿子,经常对儿子灌输“咱家你妈是老大”。而活在杜江无限尊重和宠爱中的霍思燕,也时时表现出对老公的赞美和依恋。这一切,都在儿子面前营造了浓厚的爱的氛围,使得他有充足的安全感和自尊感,成长得身心健康。


我周围也有很多这样的暖心家庭。小蕾的儿子大概是闺蜜群里最能“拉仇恨”的一个,从小开朗自信,在幼儿园以及进入小学后都是朗诵、绘画、科学实验比赛上的活跃分子,做事有条有理,还很会照顾人,小蕾感冒发烧的时候,都是他抢着给妈妈倒水、送药。上小学以后,家长不怎么监督功课,成绩却一直很好。


每次小蕾一家三口出现的画面,简直是甜炸了。小蕾的老公一手牵老婆、一手牵儿子,背上的大双肩包里面装着全家的出行装备,而小蕾大多数情况下可以背着小坤包、踩着高跟鞋扮女神。用餐时,他总是先给小蕾盛饭盛汤,点菜时记得小蕾爱吃的每道菜,小蕾口味清淡而他爱吃辣,他就把菜舀出一小碗单独放辣酱。每次朋友聚会,他总不忘夸耀一番老婆的好,又评到先进员工了呀,给婆婆买了新衣服呀,给家里新装了地暖呀,反正什么好事都记在老婆名下。点点滴滴中,尽是对老婆的在乎和欣赏。而小蕾对老公也是十分上心,虽然自己工作也很忙,但总会记得老公医院值班的日子,给他准备好美味营养的便当,老公备战副高职称的时候,她还充当秘书,帮老公整理资料、查阅业界动态呢。


也不是没有矛盾,但两个人都懂得家是讲情的地方,不是论理的地方,不争对错、相互包容才是正解。也并非不会争吵,但两个人都是抱着建设性的态度去吵,每次吵完,对自己的反思和解决问题的办法总会又进了一步。




很多家庭在有了孩子后,就把孩子供上了至高无上的“神位”,而极其忽视夫妻感情的经营。殊不知这是一种本末倒置的做法。


好关系才有好教育。夫妻关系是家庭的定海神针,父母相爱是给予孩子最美的馈赠。孩子是充满灵性的小天使,父母的关系、家庭的氛围,会在他们身上投下深深的烙印,影响到他们将来的性格发展和处事方式。


好的婚姻自带心灵和人格上的升华功能,会让双方在爱的滋养下,拥有安稳富足的精神世界,内心形成温暖的磁场,也会向周围的人传递爱的能量。父母双方尤其是母亲在婚姻中的满意度,会直接影响到她面对孩子时的心态,会加持或削弱她作为母亲角色的能力发展。


婚姻质量不是子女教育是否成功的唯一决定因素,但绝对是底色、是基石。


父母相爱,然后一起爱孩子——愿每个有孩子的家庭,都能把这份生命展开之初最美的馈赠给到小天使们,让他们怀着对周遭世界满满的信任感,自信快乐地成长。




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