我是一个内向的人,如何能培养孩子外向呢?


2019年05月15日  浏览(3695)人
原创: 可可的粽子妈


上周去带领了一个给三岁以内孩子家长的小沙龙,大家一起聊育儿问题。有一个问题是大家最感兴趣的就是:


我要如何改善我孩子的性格?


有一个看起来就很文静的妈妈,说自己孩子在外面被别的小朋友抢了玩具或者是被打了,都不会还手,只会哭,或者是跑来找妈妈说自己被欺负了,求妈妈帮他。


我问她:那你平时被别人侵犯了你的利益,会当场就讨回来吗?或者会维护自己的权益吗?


她笑了笑说:不会哎。

我说:那就得了啊,亲生的。



孩子绝对是会去学我们是怎么做的,而不会听我们是怎么教他的。


经常我们希望孩子可以变的外向,或者变的文静,其实都是我们希望孩子可以完成我们自己做不到的那一部分。


前一阵和朋友聊天,不可避免的聊到了孩子的话题上,我这个朋友本身是不文弱的,甚至挺强势,就是你第一眼看她就知道她不好惹的那种。


她儿子刚五岁,比可可大将近一岁,两个孩子也在一起玩过,玩的过程里基本上都是可可在主导整个过程,小哥哥很配合,也玩得很开心。她看到就会觉得自己儿子不行,怎么都不能带着别的小朋友玩呢,为什么非要是人家指导着他玩,而且还是比自己还小的孩子,甚至会觉得这样有点丢面子。



她还说,孩子在幼儿园,虽然个子高,但是经常被欺负,几乎没有还过手,有的时候被打了,老师会给家长告知一下,她去接儿子的时候,儿子还会说,没事,自己不疼。


每当这个时候,就是她最气愤的时候,恨不得替儿子把对方打一顿,或者是把自己儿子打一顿。孩子被欺负了不还手,她都会很生气的教育儿子,别人打你,你也要打回去啊!儿子当时会点头,问他记住没,也说记住了,但是下一次遇到这种事情,依旧不会还手。


我问她:那你老公什么性格啊?她说,自己老公就是这种性格,儿子和他爸一模一样。她自己是做生意的,在生意场上游刃有余,而老公是大学老师,在学校也不争不抢的,甚至有晋升、培训的名额,都很少主动争取。她说她很怕自己儿子以后长大也会成为爸爸那样。觉得这样的男人不够男人。



这其实就是一个很有意思的现象了,她看起来好像很嫌弃她的丈夫,但其实这个男人并不是父母硬塞给她的,而是她自己选的,她现在也没有离婚的打算,但她对老公的愤怒和瞧不起也是真实存在的。


后来我们又谈到了她和老公的关系,谈到她当初为什么会喜欢这个男人。


她想了半天说:我其实很欣赏他,或者说是羡慕他,那种闲云野鹤,云淡风轻的样子,他性格很稳定,好像对金钱也没有多大的欲望,我很想不通,他为什么可以活的这么不焦虑。我感觉我一天不挣钱,不优秀的话,会急死,而他不是,他好像对这些利益问题不是很在意,对别人对他的评价也不是很在意。



我又问她:那你为什么对赚不赚钱,优不优秀,这么在意呢?不是说赚钱不重要哈,但是你看,咱们周围很多人,其实都没有赚很多钱,但是好像也活得好好地,对赚钱也没有那么大的欲望。


她是一个很聪明的女人,想了一会儿,她说:我觉得可能就是你们这帮搞心理的经常会说到的原生家庭对一个人的影响吧。


朋友的爸爸是一个比较闲云野鹤的人,但是她妈妈完全是另一个极端,应该是我们那个年代的父母里面,相当鸡血的一类。从很小就让她学书法、古筝、奥数、英语等等,她挺聪明的,学什么都会,我们有的时候去她家玩,她妈妈都会让她给我们表演她最新学的曲子。



偶尔成绩不好了,名次下滑,就会被很严厉的训斥,妈妈会经常给她讲一个人如果落后了会有多可怕的后果。可能她的名次只是从前三下滑到第七名,但是在妈妈看来就好比是考了倒数第一一样恐怖。


在她的学生时代,被打被骂是家常便饭,就一个原因:不够优秀。


爸爸不逼她学习,偶尔妈妈出差,爸爸会让她偷点懒,但每次妈妈打她骂她的时候爸爸都会回避。爸爸的这种行为,虽说现在她理解,但是对于小时候的她来说,对爸爸也是有愤怒的。


其实一直以来她都没办法接受自己不够好,虽说这样的心态让她获得了很多成功,但其实她内心的压力非常大,她甚至无法去享受自己的成功,偶尔放一天假都觉得内疚感爆棚。



妈妈对她的教育,让她内心深深的认同了:不优秀,不在竞争中胜出,就不配活。


当她遇到现在的丈夫时,她仿佛看到了一个活生生的例子,向她证明:不争第一,也能活,还能活得挺自在。这样的丈夫能够降低她的焦虑,但另一方面,也会让她想起自己的爸爸,丈夫在对儿子的教育里也是不怎么说话,儿子怎样都好。这样的行为就会让她想起自己爸爸当年在自己被打时的缺席。她对丈夫的愤怒,其实多半是冲着自己爸爸的。


有了孩子以后,我们每个人都会被激发起一些童年未完成、为满足的情结,有的家长是一致性的,有的家长是补偿性的。




 一致性: 

我小时候很辛苦,但我觉得辛苦很值,所以我对我孩子也要求很高。


 补偿性: 

我小时候很辛苦,我觉得不值,所以我不会让我孩子那么辛苦,开心就好。


这位妈妈,明显是第一种,她完全认同了自己妈妈的教育,也等于认同了妈妈对她的评价。所以,与其说,她是不接受自己儿子不像个男孩,不如说,她是对自己不够好的地方无法容忍,就像她妈妈当年不允许她落后一样。


也有的家长是自己也很内向,并且打心底里觉得内向不好,于是就希望孩子一定不能内向。这也是一样的道理,如果你用这种不接纳的心态(不接纳自己也不接纳孩子)去教育孩子,一定是无效的。



内外向本来是没有好坏之分的,只是不同的性格特点而已,如果你觉得内向不好,可能是你需要用更多的时间去了解自己内向性格的优点,带来的好处,而不是一棍子打死。




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