养娃养到心力交瘁,如何让孩子自觉爱学习?


2019年05月15日  浏览(5476)人

原创: 乔小麦



小松现在三年级,已经是个大忙人。除了每天上学,周末还有四个培训班,占去四个上午或下午,没有了周末。抓这么紧是因为小松的成绩一直平平,小松妈妈希望补习班能给孩子加加油,因此给他报了作文班,奥数班,英语班,还有一个围棋。


但是上培训班大半年了,小松的成绩并没有太大起色,还是中等水平。这让小松妈妈着急,寻思着给孩子换更好的班,或者再加个什么班,改善现在的情况。


可是小松却不愿意,因为现在的学习任务就已经很重了,再加任务压力大,都不想上学了。现在,娘俩为报不报班陷入了拉锯战,小松妈妈心力交瘁。


这个情况让我想起去年一个新闻,杭州一位妈妈为自己五年级的女儿报了11个培训班,外加2个夏立营。从期末考试结束到新学期开学,安排得满满当当。


这位妈妈说,“不怕同学是学霸,就怕学霸放暑假。”如果假期不补习,孩子跟学霸的差距就越来越大了。



做父母的焦虑和良苦用心可以理解,为了让孩子在竞争中不被淘汰,我们总想着为孩子安排这安排那。而且认为,如果不安排好,孩子就不会去学。但另一方面,这种安排也让我们身心疲惫。


其实,哪个家长不希望有个自觉的孩子呢。放学了回家认真写作业,有自己的兴趣爱好并坚持,平时能为自己日常事务负责,能有这样自觉主动的孩子,我们也不必操什么心了。


那么,这种自觉怎么培养呢?我们说,自觉是一种内在的主动性,它来自内心的主动意愿。既然如此,一味地靠外力的安排、督促就很难发展出来了。


这么看来,正是我们的事无巨细剥夺了孩子的自我成长,破坏了孩子的内在动力。

 


孩子不自觉,因为缺乏控制感


早上被叫醒,接着被催促刷牙洗脸、吃早餐,接着被父母送到学校,孩子的一天就这我们的催促下开始了。到了学校又被安排上什么课,做什么活动,放学后被布置家庭作业,周末被安排了各种补习班……


可以说,孩子的每一天,自己能掌控、能选择的事情非常少,没有自我生活的控制感,这样就导致自主意识低,内心没动力,没激情。


而没有控制感,还将破坏内心的安全感。在父母的安排下,孩子不会思考自己真正喜欢什么,自己的目标是什么,生活的真正意义是什么,这会导致今后的迷茫和失控。


如果有一天没有人再帮忙做决定,要自己独立自主了,孩子反而会感到不知所措。


美国心理学家德西和瑞安提出的自我决定论认为,推动人自我发展的内在动机主要有三个因素:安全感、自主性和胜任感。


安全感来源于人际关系,对于孩子来说,主要是和父母的关系。如果父母是安全的避风港,孩子就会出于本能的好奇去探索外面的世界,这种探索是自主自发的。这时,自主性出现了。


如果父母能给孩子无条件的接纳和肯定,孩子遇到挫折就不用担心“如果我做得不好,妈妈就会嫌弃我”,因而执着于自己的目标,努力解决问题,把困难当作有趣的挑战。


在解决问题的过程中,孩子能力不断成长,这样,胜任感也出来了。慢慢地,孩子会发现自己是有能力的,对自己充满自信。


这种自信会驱动孩子进一步的探索学习,形成良性循环。在这个良性循环中,孩子就会成长为一个自觉主动的人。

 


由这个心理机制看来,想要孩子自觉学习,我们就要从安全感、自主性和胜任感三方面入手,具体有以下4种做法。


1,不给孩子制造焦虑,多给安全感


平时我们要处理好自己情绪,不把我们焦虑或愤怒传递给孩子。当孩子遇到问题时,不要表现得比他们更沮丧,更苦恼。


这需要我们时常内观自己的情绪,分析情绪的来源。很多时候让我们焦虑的不是孩子本身,而是我们对孩子的看法


比如小松妈妈看到小松成绩一直没起色,就认为是小松能力不行,担心他落后。于是想通过报更多培训班来补救,这其实是把自己的担心和焦虑转给孩子,给孩子施加压力,希望孩子表现得更好以缓解自己的不安。


当孩子遇到问题,我们别急于想办法解决,可以多观察一段时间,看看具体原因在哪。然后跟孩子沟通,多倾听孩子的想法和感受,让孩子释放出内心的压力和紧张,再跟孩子一起商量怎样解决问题。


一个人释放了压力,在轻松的状态下就有了控制感,更愿意主动地去做事情。所以,平时我们要给孩子营造一个轻松友好的环境,允许孩子慢慢来。



 2,让孩子开心的玩,体验“心流”


心理学家彼得格雷曾专门研究过孩子的玩耍与控制感之间的关系,发现玩得太少会降低孩子的自我掌控感。


孩子有大量时间玩,可以自主选择玩什么和怎样玩,这会让孩子行使更多选择权和决定权,拥有更多的自主意识。


特别是在6岁前,孩子大脑是混沌的,不能理解结构化知识,这个阶段不宜进行系统化学习,比如识字阅读,钢琴等。这个阶段,孩子最需要的就是玩耍和游戏,像是假装游戏,和同伴玩耍,探索大自然(玩泥巴沙子等等)。


6岁后,大脑变得清晰起来,这个时候可以进行特定知识和技能学习。而且,我们要先问孩子喜欢什么,让孩子学自己感兴趣的。


很多孩子之所以缺乏激情,一部分原因就是学得太多,玩得太少。孩子不知道真心喜欢做一件事是什么感觉,没有体验过“心流”。


如果孩子在游戏中体验过无与伦比的“心流”,在自己喜欢的事情上做得好,也会将这种积极的体验延续到其他事情上。


孩子积极参与自己喜欢的事将产生自我激励,我们要支持孩子对兴趣爱好的深层次追求。



3,做孩子的帮手,让孩子学会做事情


我们当帮手,跟孩子就是一种合作关系,为孩子营造安全感,培养孩子的主动性,而不是事无巨细的管控。


告诉孩子“有困难了可以来找我,但自己的事情还是要自己做”。比如写作业是孩子自己的事,孩子要自己完成,父母不会陪,但遇到问题了可以来找我们,有问题了一起解决。


可以在大方向上帮孩子把控事情。比如用“列清单”的方式让孩子把要做的作业列好,先做重要的,再做次要的。每一项作业后可以画一个进度条,完成一部分,比如一半,就把进度条涂上一半颜色。


这样让孩子看到自己所做事情的进展情况,有成就感。也看到还有多少任务没完成,心里少些焦虑。


这样孩子对自己的事情就有掌控感,也培养了孩子时间管理能力和处理事务的能力。


 

4,多鼓励孩子,培养孩子成长型思维


鼓励孩子不是简单的夸奖“你好棒、好厉害”,而要夸孩子努力。


心理学卡罗尔 德韦克曾做过实验,在孩子挑战数学题时,被夸“你很聪明”的孩子在后来的挑战中选择了更容易的题,而被夸“你很努力”的孩子选择了更难的题。


她的研究发现,夸孩子聪明,孩子为了维护自己聪明的形象而不敢接受更高的挑战,他们只是想表现得聪明,这样的孩子更倾向于把成功归于天赋,而不是后天努力,而对于失败,也多归咎于自己没天赋,努力也没用。这就是固定思维。


而夸孩子努力,孩子会对自己的能力有掌控感,认为自己可以通过努力攻克难关,能力可以通过努力得到提升。这就是成长型思维。


所以,我们平时鼓励孩子要注意对孩子思维的塑造。多表扬孩子努力,让孩子知道自己具体哪里做得好,看到自己能掌控的部分,下次继续努力这样做。


比如孩子舞蹈比赛得了奖,可以对孩子说,“这都是因为你平时很努力练功,每天都坚持练了一小时。比赛前一个月你每天都彩排,坚持的很好。比赛的时候心情也调整得好,没有特别紧张。”


这里的“坚持练功”、“调节心情”就是孩子能掌控的,下次比赛他还会这样做。



孩子的学习终究是孩子的事,我们用力过猛,管控过多,孩子只会感觉被推着走,无法自我成长。同时,我们自己也心力交瘁。


所以,养育还需要界限,给孩子安全感,才能让孩子的自主性萌芽,让孩子拥有成长型思维,才能让孩子走得更远。




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