针对宝宝们的劝架指南。


2019年01月11日  浏览(1204)人
原创: 可可的粽子妈


劝架,是一项技术活,尤其是劝小宝宝们的架。


一般孩子一岁左右就可以进入社交场合:儿童游乐场、小区里的小广场,小花园,家附近的公园等等。孩子们聚在一起,尤其是不同年龄段的孩子们聚在一起,大部分时间都躲不过一个议题就是:打架或者吵架。


小孩子之间冲突开始频繁的时候大约是两岁左右,在此之前感觉都还能和平相处,有的家长就会误以为是自己孩子脾气好(包括我),其实,我们都想多了,他们小时候不冲突大部分原因是因为他们对除了自己之外的别人根本不感兴趣。


就有点像是自带一个玻璃罩,我只在意我眼前的东西,根本不在乎我是在哪儿玩,跟谁玩,自动屏蔽周围的人事物,专心沉醉在自己的世界里。



而两岁左右之所以冲突开始变多,很重要的一个原因也是因为宝宝们的行动能力更强了,以前走路还跌跌撞撞的,抢东西什么的成功率也很低,而两岁多的孩子,多半都能很顺利的完成“抢东西”或者“打架”这种壮举。


两岁多的宝宝还恰巧处在自我意识敏感期和无权敏感期阶段,我的就是我的,你的也是我的,凡是我看上的都是我的,有的我看不上的我也不想玩的,那也是我的,有点像是小狗圈地盘。



开头逼逼这么多,主要是为了告诉大家:宝宝之间发生冲突是很正常的,和人品、教养都无关,更不会因为他两岁的时候抢了隔壁小朋友的变形金刚,长大就变成杀人如麻的冷血杀手。也不会因为被隔壁小朋友抢了玩具,这辈子就都任人宰割的懦夫。


家长们的内心戏往往有点多,一见到孩子和别的小朋友冲突,瞬间自己就上头了,戏精附体,要么是觉得自己孩子不知廉耻,要么是觉得自己孩子可怜的要死。其实孩子自己反而没这些感觉,就是很简单的成长过程中避免不了的打闹、争吵。


那些过于复杂的含义,以及大人们那些天马行空的担心,多是自己内心的投射。



比如,觉得孩子打人抢东西很丢人的家长,多半对自己的攻击性是很压抑的。那些觉得孩子被抢了个玩具就难过的要去死了一样的家长,多半是觉得自己活的就很委屈,还无法反抗。


如果我们不能分清什么是我们的感受,什么是孩子的感受,那永远也不能用健康的心态却处理孩子的事情,任何事情。我们很容易下意识的“利用”孩子,利用他们身上发生的事情,来表达我们自己的人生态度。


其实如果你能够弄明白这个本质问题,大部分的育儿号就都可以不用看了,尤其是那些教具体方法的,我接下来要写的也不用看了,我想你在面对自己孩子的时候肯定比我更有创意,更灵活。



下面要讲的是面对孩子们冲突了,我们具体可以怎么做。



1
先帮孩子梳理情绪


最开始告诉大家可以猜孩子的情绪然后反馈给孩子。


但是这几个月我在家庭治疗的连续培训课说学到了一个更好的方法:白描。


因为孩子的情绪很多时候是复杂的,对于小宝宝们来说,可能也很难理解什么叫愤怒什么叫悲伤,所以我们可以不用讲这些名词,而是像画素描一样,把宝宝的肢体状态描述给他听。


比如:


妈妈看到你现在握着小拳头,看到你流眼泪了,看到你撅着嘴。


这样白描的好处就是我们把情绪的解释权完全还给孩子,因为万一我们猜错了,孩子会觉得混乱,很难真的去感受自己的情绪。白描的另一个作用是告诉孩子:妈妈在这里,妈妈看到你的情绪了,妈妈陪着你。


这样其实就够了,情绪不需要被解决,只需要被温暖的看着,允许着,就会慢慢自己消退。




2
询问孩子事情的经过


一定要先梳理情绪,孩子困在情绪里的时候是不可能跟你好好对话的,只会让情况越来越糟糕。等情绪差不多平复了,就可以让孩子描述刚才发生了什么,这个过程也是对于自己情绪变化梳理的过程。


一般可可幼儿园的老师在处理这些事情的时候会让两个孩子来分别叙述,不同的地方再去核实,得出一个两个人都认可的过程(不一定是真实的过程)。




3
责任划分


这一点就是让孩子们分别对自己做得不对的地方向对方道歉,对方可以选择接受这个道歉,也可以选择不接受这个道歉。


一般孩子不愿意接受道歉,都是因为还有情绪没有过去,就要返回第一步去帮孩子彻底看见和放下那些情绪。


当然,这是对于上幼儿园的,三岁以后的宝宝比较适用,因为这时候孩子们的语言表达能力已经比较好了,可以完成这么复杂的对话。


那对于更小的,还不能表达自己的宝宝来说,要怎么办呢?



其实这个就更简单了,只用进行第一步的白描,然后把宝宝抱在怀里,摸摸他的小脑袋和后背,等他平静下来,询问他还想不想返回游戏就行了。对于那种孩子自己的玩具被抢了,孩子努力过以后对方执意还是不归还的,家长要替孩子出头,替孩子维护他的物权。


其实处理孩子的人和事都要建立在对孩子的爱和尊重上。爱和尊重指的是:不去恶意揣测孩子的用意,不扭曲孩子的本心,不妖魔化孩子的感受。


说白了就是:那些乱七八糟的感受都是大人自己的,孩子根本没想那么多,大人自己戏多可以,但是别硬说那些戏是孩子的。



如果你担心孩子因为一些小事以后就变成杀人犯、小偷、暴力分子、懦夫,那这些其实都是你对自己的担心,你自己心里住着一份充满愤怒又无处发泄的人,你自己对自己评价极低,觉得自己太糟糕,这些,统统都和孩子没关系。




已有20人赞

扫码关注

手机阅读育儿知识更方便,
欢迎关注一米时光网微信公众号!

育儿知识 总裁小说

热门文章