“孩子一定要有个怕的人”这句话害了多少父母。


2019年01月11日  浏览(1343)人

原创:S妈



周末,带着孩子去邻居小宇家串门,我们在院子里聊天的时候,两个孩子就在一边玩。


没一会儿,小宇的衣服被浇花的水喷湿了。

小宇奶奶怕孙子感冒,拉起他就要进屋换衣服。可小宇倔强地说:我不想换,我喜欢这一件。

奶奶苦口婆心劝了二十多分钟,小宇就是不换。


奶奶正为难的时候,小宇妈走了过来,只说了一句:你又想挨揍了是不是?

小宇就乖乖地跑去换衣服了。



小宇妈是我的老邻居,一直是家里唱红脸的那一个,从我认识她第一天起,她就把「慈母多败儿挂在嘴边。

她总是说:「孩子就该有个怕的人,不然以后可就无法无天了。」


「孩子一定要有个怕的人」是中国家庭的普遍现象,尤其是现在的孩子都被全家宠着,如果没有一个人能镇得住孩子,那么孩子就会变成自私自利的小霸王。

可是,真的是这样么?



有个怕的人,会让孩子变成两面派


很多父母喜欢这种「虎妈结合」的育儿模式,因为养起孩子来真省心,效果也很不错,只要孩子不听话,派老虎出来镇压就行了。


朋友有个5岁的儿子,正是淘气的年纪,每次调皮捣蛋,爸爸就会站出来镇压,起初还很凑效,可时间一长,她就发现不太对劲。


孩子变成了两面派,在爸爸面前是个乖小孩,却把她的话当成耳边风。在爷爷奶奶身边的时候,更是无法无天。



一会儿听话,一会儿撒泼,角色切换得恰到好处,有一段时间,孩子爸爸出差,那段日子简直是全家的噩梦,晚上不睡,早上不起,吃饭也不好好吃。

明明给孩子都改掉的习惯,转眼就忘了。


她不知道,大人们得意洋洋地唱着红白脸,孩子也给自己建立了一套应对体系。


孩子并没有学会规矩,也没有养成好习惯,他们只是明白了,该在谁面前表演,免得挨骂。


可是,小时候就学会表里不一的孩子,长大后很难和别人建立真实的关系,也不敢做自己,因为他们总会觉得,别人之所以喜欢自己,是因为自己伪装得好。



心理学上有一种现象叫冒充者综合征,说的是有些人尽管已经功成名就,可是主观上依然不相信自己的能力。


美国畅销书作者乔纳森·萨佛兰·福尔就曾经说过:「对于自己取得的这点小成绩,我并不感到自豪。尽管拙作颇为畅销,我依然觉得作品本身并没有什么出众之处,或者说,读者其实并没有那么喜欢我。」


心理学家发现,父母的过度表扬或者过度惩罚都有可能养育出「冒充者」,特别是那些奖励和惩罚同时存在,不断交替的家庭,「冒充者综合征的几率特别高。


有个怕的人,孩子学不会平等和尊重


尹建莉在《好妈妈胜过好老师2》中说:「如果家庭中一定要有个‘怕的人’,说明同时也有‘不怕的人’,那么孩子就很难建立平等的公民心态。」



这一点在小宇身上就很明显。

听儿子说,小宇是个小霸王,总是欺负比自己小的孩子。


有一次,儿子拿着新买的滑板车去和小伙伴玩,小宇看见了,说想先玩。

儿子不同意,小宇一下就把他从车上推了下去。儿子说得绘声绘色,我听着心里却不是滋味。


小宇对待我儿子的样子,和他妈妈对他简直一模一样。

因为妈妈的强势对待,小宇已经有了错误的认知,觉得这个世界是谁厉害谁说了算。



美国精神病学家威廉·哥德法勃曾经说:「教育孩子最重要的,是要把孩子当成与自己人格平等的人,给他们以无限的关爱。」


可中国父母总是习惯居高临下,指挥孩子应该怎么做,必须怎么做,这么做是对你最好的,却从不给他们选择。


可是,他们却忘了,一个小时候没有被平等对待过的人,长大后也不会懂得平等对待他人。



给孩子充分的尊重和理解


《放牛班的春天》里的马修老师就是一个好例子。他用温暖和爱教会一群调皮捣蛋的学生找到了唱歌的天赋。


其中有一个片段,我印象很深。

有个学生恶作剧,把墨水瓶放在门上,砸伤了神父的眼睛。


马修老师找到了真凶,却没有把他交给校长,接受体罚。而是和他偷偷达成协议,让他去照顾神父。

结果,毫不知情的神父拍着孩子的肩膀说:「你并不像他们所说的那样无可救药,其实你的内心是个好孩子。」



在那一刻,这个「坏孩子」就改变了。


孩子不需要被管教,他们需要的是被理解。

在一个被所有人当成坏孩子的环境里,他们没有被给予做好孩子的机会。


惩罚是一种粗暴的强势,平等意味着让孩子选择,并且承担后果。

虽然,孩子的选择未必比父母更好,但那种被尊重的感觉,是孩子一辈子的精神财富。


教育统一,父母要行动一致


教育专家孙云晓曾经说过:教育的有效性依赖于教育的一致性。教育的不统一,往往会让孩子无所适从。



我们公司有个男同事,在这方面就做得很好。

他在我们公司是出了名的女儿奴,对女儿宠爱得不得了。可他有一条教育铁律,妈妈说不行的,爸爸也不会同意。


有一次,女儿考得不错,夫妻俩决定给孩子一个奖励,约好500块钱以内。结果女儿看上了一双名牌鞋。

妈妈一听果断拒绝,怕女儿养成爱和同学攀比的习惯。


女儿哭哭啼啼地跑去找爸爸哭诉。爸爸却指了指妈妈:「你去跟妈妈商量怎么办。」



其实,在他心里,只要孩子喜欢,花多少钱无所谓,但他知道,自己和妻子一条心,对于教育孩子很重要。

爸爸和妈妈统一战线,彻底断了孩子想「钻空子」 的念想,更重要的是,让孩子明白到底应该怎么做。


好父母都懂得和彼此肩并肩,他们明白,教育从来不是一个人的事,只有步调一致、标准统一,才能让孩子懂规矩、明是非。


以身作则,好过严格管控


法国作家拉封丹写过一个寓言:

北风和南风比威力,看谁能让行人把身上的大衣脱掉。北风刺骨地吹,结果行人把大衣裹得更紧了 。南风则徐徐吹动,行人春意上身,纷纷解开纽扣,于是南风获得了胜利。


这个故事就是南风法则,把它用在教育上很贴切。最好的教育是春风化雨、润物无声,从来不是强迫或者恐吓。



艾默生说:孩子最终成为什么样的人,主要取决于他从第一个教育者那里所接受的爱、陪伴和榜样示范。


曾经看过泰国的一个短片《父母给孩子塑造的价值观会影响孩子的一生》。


短片中,一个爸爸靠经营一家杂货店养活着一家。一次客人买完东西把钱直接放在桌子上走了。

爸爸发现客人多给了,立马追了出去。


孩子看到的世界,决定了他会成为一个什么样的人。而父母就是孩子的世界。


就像短片里所说的:诚信,不属于人体的基因。尊敬,不存在于我们的DNA。毅力不会像细胞那样在身体内繁衍。忠诚也不会在血液里循环。不论先天如何,最终价值观塑造我们。



真正能在孩子心里树立权威的方法,是成为他们的榜样。


每个父母都想给孩子最好的教育,既怕养出不懂事的熊孩子,又怕孩子不能快乐成长。

两难之中,不少人选择了「一个唱红脸一个唱白脸」的教育方式,觉得孩子只要在家里有一个怕的人,就不怕教不好。



可是,「怕」不仅不会让孩子更听话,还会破坏亲子关系。孩子需要的是平等、理解和宽容。


只有父母愿意卸下为人父母的包袱,愿意认真倾听孩子的心声,用一言一行教会孩子做人的道理,才是对孩子最好的教育。




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