宝宝要不到东西就满地打滚?办法来了。


2019年01月11日  浏览(764)人
原创: 安然 骨多一


周六上午,老公带着女儿去超市采购。

 

父女俩开开心心地出门,不一会儿,老公就揪着哭哭啼啼的女儿回家了。

 

老公一进门就开始吐槽:“再也不想带她出门了,气炸了。”


“看见邦尼兔就要,家里都有好几个了。”

“好说歹说都不听,躺地上打滚,鬼哭狼嚎的。”

“超市那么多人,都看着她哭,丢死人了……”

 

听着老公竹筒倒豆子般地数落,女儿眼圈儿又开始泛红了,不等她落泪,我连忙安抚。

 

孩子去超市,要不到玩具就撒泼打滚,这种情况也很常见。对此不同的处理方式结果也有所不同:


有人在第一时间就把玩具拿给了孩子,止住哭闹;

也有人选择直接走开,不予理睬,但这样,孩子只会更大声地哭着追过来、抱住大人的腿不放……

还有人,像我老公一样大声斥责甚至打骂孩子,后果很明显——更加难哄;

很多时候,家长也不是不愿买玩具,而是孩子撒泼会让我们很纠结:

 

若一闹就满足,会让他们越来越贪婪,每次都用这招对付我们;若没有满足,又担心会伤害了他们。

 

孩子要不到东西就撒泼打滚,一直是困扰家长们的大难题。



”相倚性联系“


有位同事诉苦,说不敢让姥姥带女儿去超市。

 

因为姥姥听不得孙女儿哭,只要她哭闹,要什么就买什么,从不拒绝。久而久之,孩子养成了习惯,想要什么就直接来这招。

 

老人疼孙子是很正常的事。纵使是我们自己,也常会选择避免尴尬孩子哭闹而妥协。


但无底线地妥协,真的非常不利于家庭教育。

 

著名心理学家斯金纳在研究操作性条件反射时做过这样一个实验:

 

将一只很饿的小白鼠放入一个有按钮的箱中,每次按下按钮,则掉落食物。

 

这个过程让小鼠感到“按按钮”与“食物”是有联系的。当它需要食物时,就会按按钮。

 

通过观察,证实了小白鼠在一定时间后就会将按钮和食物建立起「相倚性联系」。

 

同样的,孩子撒泼我们就妥协,也会让他们认为,只要哭闹、打滚,欲望就会得到满足。

 

长此以往,行为不断地重复、建立联系,就造成了孩子每次想要东西都用这一招。


 

需求不被满足的“后遗症”


综艺《超能幼稚园》里有个叫一凡的小姑娘,长期生活在妈妈的严格管束之下。经常被妈妈从喜欢的玩具面前强行拖走。

 

当她可以自己做主时,本该用来买绘画用品的钱,却被买了一购物车的玩具。按理说,一凡的家庭在物质上并不缺乏,她这么做,可能就是平时没被满足的缘故。

 

她想要的并不是这些东西,而是在这个过程中,寻求满足感。

 

对此,边玉芳教授解释说:“很多孩子在家长的严格管理下会听话,但一定会在某个时间、某个地点用某种方式释放。”

 

                            

《家庭塑造孩子》的作者李子勋在书中写到:“有时候,孩子要的不是那件东西,只是一种没经过思考的欲望。”


的确,孩子们想要玩具的要求,在我们看来是无理取闹,但于他们而言,只是在表达愿望。

 

若是我们每次都拒绝孩子的要求,长此以往,会让孩子的欲望得不到满足。

 

在没有正确引导之前,我们的斥责和管教,往往只能止住他们的脾气,并不能教会他们如何和欲望相处,治标不治本。

 

“分享”是需要学习的


美国儿童心理学家威廉·科克的研究表明,孩子任性是一种正常的心理需求。

 

他指出,幼儿随着生理发育,开始逐渐接触更多的事物,但对这些事物的正确与否,他们却不能像成人那样作出正确的判断。

 

因此,孩子做出一些任性的“撒泼”行为是正常的,只要进行正确地引导和处理就好了。

 

那当我们遇到这种情况该如何处理呢?

 

 

一、冷处理,热加工

  

孩子大哭大闹时,讲道理、训斥都是没用的,气恼急躁也解决不了问题。

 

最好的做法是对孩子的哭闹不予干涉,耐心等他平静下来,再与他交流,讲道理。


好莱坞明星贾斯汀·巴尔多尼(Justin Baldoni),曾贴了一张女儿在超市大庭广众下失控哭闹的画面,引来了20万网友的点赞和超过4万多次分享。


画面中,孩子趴在地上狂哭尖叫,贾斯汀和他的父亲,并没有因为面子问题,将孩子强行抱走。


而是站在旁边,安心地做一名观众看着孩子,等她自己处理好情绪问题,让她自己决定这场情绪戏要演多久,何时落幕。

 

贾斯汀说,“我一点都不会感到颜面尽失或羞愧到想立刻走人。等孩子平复情绪,这是一般父母很难做到的事情。但我们必须向他学习。


因为,这样冷处理、热加工的方式,既不会让孩子觉得哭闹有用,也不会因此觉得父母不爱他。

 

更重要的是,要让孩子明白,沟通比哭闹更能解决问题。


 

二、转移注意力


从生理上来说,幼儿的大脑发育还未完善,神经系统兴奋和抑制过程发展尚不平衡,这也导致了宝宝集中注意力的时间很短。

 

因此,若是我们没有一直强化,宝宝也不会在没得到玩具的沮丧情绪中持续很久。

 

此时我们不妨用另一件宝宝可能感兴趣的事吸引他。比如,可以跟宝宝说:

“我们去游乐场玩啦,看谁跑得快。”“回家吃你最爱吃的饼干咯。”

还可以拿一个新的东西自言自语:“哎呀,这个洒水车好奇怪!咦…这里面装的是什么?”

 

当孩子忘记了刚才的事情,止住哭泣、平静下来,就可以轻松抱走啦。

 

 

三、制定规则


对于稍大一点的孩子,我们还可以在去超市前就约定好,该买什么、不买什么,或者约定一周可以买几次玩具。

 

需要注意的是,我们制定规则最好是在全家范围内制定,不能破例

 

当孩子表现好时,我们可以加以奖励,让他更乐于遵守这种规则。

 

这样说来可能还不是很明白,不妨学学李玫瑾教授在一次讲座中说过的做法:

 

首先,不要理睬哭闹的孩子,直接抱回家,放到卧室,任他哭。

 

等他哭累了,拿条热毛巾,给他擦擦脸,抱抱安抚安抚。

 

然后,温和地与他沟通,询问他要玩具的理由,再酌情考虑是否满足孩子,就算不能满足,也告诉孩子原因,强化规则。


家庭中所有的成员保持一致性,温和坚定、有理有节的贯彻关于购物的原则(或是其他的规则),一次二次三次四次,孩子自然就明白了。


所以,比制定规则更加重要的是,执行规则。


 

现实生活中,家长可能很难做到对哭泣的孩子无动于衷,尤其是当听到宝宝抱怨“什么都不给我买”时,那种内疚感。

 

但我们都不希望,等孩子长大了、受尽挫折才发现,真实世界并非总能得偿所愿。

 

我们此时的“狠心”,才是给他们最好的礼物。

 

要知道,物质带来的快感是短暂的。只有精神满足,才是用之不竭的能量源泉。




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