我只想做一个70分的妈妈。


2019年01月11日  浏览(1059)人
原创:图图妈

周围很多人对于我带着两个孩子独自去深圳工作快两年,感到不解和同情。也有人私信来问我怎么撑下来的?两个孩子已经很不容易了,还上班、写公众号,关键还能不抱怨,太不可思议了。

 

说实话,有阿姨帮忙,离父母近确实是我敢这么做的底气之一,但当妈五年多,真的是心态越来越积极。尤其是有了二胎一年多,忙归忙,却不焦虑不烦躁,仔细想想是因为我对当妈的要求不那么较劲,现在我对自己的要求是做一名平均分70的妈妈。

 

没人天生会当妈


当初28岁有了图图,说实话我自己对于母亲这个角色是脑子一片空白的,我完全什么都不会,心安理得地啃老,看着我妈很有经验地给孩子冲奶粉、洗澡按摩,初为人母的我找到了依靠。

有什么事情我都会找我妈,所以根本不是我在当妈,是我妈在替我当妈。

 

图图一岁左右,我妈没时间帮忙照顾孩子了,离开图图的时候给我写了好长好长一篇如何照顾图图的文字,对我是各种不放心,因为在她的心里我还是个孩子呢,怎么能照顾好一个一岁的孩子呢?



直到今天再次看到这段留言,我还是会泪目,除了满满地对外孙的关爱,其实背后更是对女儿初为人母的担忧。

 

没人天生就会当妈,在当妈前我们也还是个孩子,每个妈妈都是从零分开始学起。

 

不想被累死 只能抓大放小


从那以后,我开始了独立探索如何当妈之路,家里关于孩子大大小小的事情都会来问我,无论是否亲自参与,但我开始真正扮演了“第一责任人”的角色。

从如何避免红屁股、辅食怎么做到绘本怎么选、早教启蒙怎么做,所有的一切问题形成了我的新课题,除此以外还有哄睡、夜奶等各种磨练意志的事情。

大概过了半年,我发现大包大揽事无巨细只会把自己搞成一个7*24的保姆,别说忙工作了,何况当时孩子还没上幼儿园小学,只是吃喝拉撒都能把一家人搞得忙里忙外,这样的生活不是我想要的,也未必是对孩子最好的。


我开始认真思考在育儿这场长跑中,我到底应该扮演什么角色,哪些事情是最重要的。


首先,高质量的陪伴让孩子感受到爱和亲密。


必须承认,3岁前的长时间陪伴肯定是很重要的,孩子的亲密感、安全感会好很多。图图小时候我的陪伴比小树弟弟多很多,所以在同样的年龄的确哥哥对我更亲密、更依赖。但和很多职场妈妈一样,我的时间是有限的,我只能尽力去做好高质量的陪伴,陪他玩的时候更专注、更有内容、多给他展示新鲜有意思的玩具和知识,哪怕每天不到一小时。


其次,关注和培养孩子的性格和好习惯。


不要过份关注孩子的每一个举动,更不要放大成长过程中的问题,我选择的是有准备的应对关键成长期,比如语言启蒙期、自我意识崛起、生活习惯培养、d幼儿园适应期、幼小衔接、小学一年级的习惯养成等等。

关键时期的引导和要求,真的会事半功倍。


第三,给孩子提供良好的社会教育资源。


我认为社会教育资源和平台的选择和家庭教育同样重要,这个思考和选择父母是最重要的决策人。所以从图图两岁开始,我就着手了解和思考未来要给他选择的教育体系、学校情况、如何准备。

孩子是参赛者,但是赛道的选择在早期都是父母去决定的,在很长一段时间内,父母的眼界和认知是给孩子最大的帮助。


第四,做孩子的榜样和朋友。


孩子会成为什么样的人,影响因素太多,但一定有一个重要因素是他们眼中的父母是怎样。

我发现图图很爱模仿我,他会模仿我开电话会议,会模仿我和别人说话的口气,会模仿我的生活习惯,甚至模仿我对事情的看法。

 

想清楚了这四件重要的事情,我就把80%的精力都放在了这些事情上,这些事情我对自己的要求是90分。其他的事情我不太计较,比如孩子穿什么、某一餐吃的如何、偶尔不想去幼儿园、正常的感冒发烧,我都不会太焦虑。

 

当妈的“二八原则”,是我这几年最大的秘诀。

 

做个完美的妈妈是最大的谎言和约束


如果一个女人说自己事业没追求,大家都不会谴责;如果一个女儿说因为小家忙的没时间陪父母,似乎也很多人都能理解;但是如果你说孩子没教好,没养好,所有人都会说是你这个当妈的问题。

 

因为,这个社会对于“女人必须要当好妈妈”的要求有些苛责,在大部分的家庭妈妈扮演着绝对主要的抚养教育重任,当了妈以后大家都憋足了劲力争上游,总觉得孩子如何哪里做的不好都是当妈的问题。

 

做个完美的妈妈是最大的谎言;把孩子成长的任何问题都归结到妈妈的身上,是给我们最大的枷锁。

 

我身边一位30多岁的朋友已经成家了,工作各方面能力都很不错,可有了孩子之后才发现自己对于照顾孩子、家庭等各种琐事毫无能力,也不想面对。她把这一切归结为从小她的全职母亲对她照顾太无微不至了,导致她没有机会去培养这些生活自理能力。

 

还有一位从小一起长大的好朋友,毕业后工作两年就生孩子全职了,她说自己这么没有事业心是因为她的全职母亲从小就只负责照顾她,给她做了一个坏榜样。

 

举这两个例子是想说,同样是全职妈妈,对孩子的影响却完全不同,所以有时候我们太放大父母对孩子的影响了。在孩子的成长上,不是付出什么,一定收获什么,结果不是按照当初预期的效果去发展的,很多原因不在父母怎么做本身。

 

我想做个70分的妈妈,

是因为只有20%最重要的事情

我努力做到90分,

而日常生活中80%的事情我

对自己的目标只有60分。

 

70分对于妈妈来说,还有时间和自我,

70分对于孩子来说,还有自由和可能。

 

70分对于80分来说,

我们都还有成长和进步。




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