假如婚姻不幸福,你还愿意走进婚姻,那就婚了吧。


2019年01月09日  浏览(1526)人

原创: 欧阳翼


1


曾经,我总感觉我的婚姻是不幸福的,整个人都处在绝望中。当我逐渐调整过来时,我在一夜之间突然看到我婚姻幸福的铁证。


婚姻的初期我和我老公的感情不错,我们都有一份不错的工作和收入,家庭的物质基本没有问题。多年来,我老公一直都尽他所能希望我开心。而我们最艰难的时光里也忠诚于彼此,当婚姻陷入僵局老公仍表达出希望好好过日子的期待。


而我只看到了丧偶式育儿,老公的理工男式直男思维,我们两地分居,工作那么辛苦家里还都是我管。如此这般,日子真没法过了!很诚实的说,我完全看不到,也体会不到那些我们拥有的幸福。


为什么在婚姻中只看到了糟糕的部分?


这稀奇吗,事实上从不少见。就好像我女儿,不管我平时如何的温柔地抱持她,只要有一件事情不如她心意,她就会不高兴很久。现实生活中的朋友,书中虚构的人物等,都能看到如此的现象,越是亲近的关系就越常见。


我曾经问过我的督导:为什么来访者们总对自己好的经历视而不见,却对缺憾耿耿于怀?


督导回答所有的得到都是理所应当,失去都万劫不复这不是很正常


细细想想,我们皆是如此,可能这就是所谓的人性。



2


我们都远古人类优胜劣汰传承的基因试想下,在危机四伏的丛林里,能够活下来的,是看到幸福、知足常乐的原始人?还是小心谨慎、提防危险的原始人?在物资不足的部落里,是容易满足的婴儿更能活下来,还是一不满意就哇哇大叫的婴儿,更有可能活下来?毫无疑问是后者。


消极的情绪保护我们的祖先让他们在危险和艰难的环境下得以生存我们都是对消极情绪更灵敏的原始人的后代,我们也都犯了老祖宗“不知足”的毛病。


积极心理学家Frederickson提出了情绪正性比的概念。他的治疗体系里积极情绪和消极情绪之间的比例是有处方的:积极情绪与消极情绪的比值(积极率)是3:1到5:1之间。可以看出,每承受一次消极情绪,就需要至少三种积极情绪来抵消所带来的影响。



然而,婚姻生活中的事情大多好坏参半,积极情绪与消极情绪的比值往往是1:1。按照Frederickson的算法,积极和消极情绪抵消完了,剩下的一定是消极的情绪了。而感觉婚姻不幸福,几乎是必然。


婚姻是一个特殊的结合,充斥着大量的现实,无数的柴米油盐和重复的日子。一旦在婚姻里产生了冲突和消极的情绪,短期内极有可能再次触发,更积累成为双方习惯性的情绪。那么在这样的情况下,有多少积极情绪都不够抵消的了吧?


天啊,心理学人的观点真是毁三观!看后婚都不想结了,国家的生育大计可肿么办?



3


当然也有解药。经过多年的学习和反思,我终于找到了解决的办法。我对老公的各种期待,期待落空后的失望和愤怒,是什么呢?


在漫长的自我反省中我明白过来:我的期待与失落,大部分都来源于我不敢直接对老公提出要求,不相信我可以争取想要的东西,臆断老公的无心之过背后有无数的恶意等等。


而这一切不是老公的错,他只不过是一个背锅侠。我期待的是一个完美的妈妈,但我的老公只是个平凡的男人,还是个典型的理工直男。


这么多年我也终于明白:如果想要礼物就直接提要求,臆想他能够猜到我内心的愿望是不现实的,因为我自己都不清晰;如果想要他多做一些家务,就需要多夸奖他,他也是一个急需被看见的小男孩,责骂只会让他躲得更远;如果他做出了我让我不高兴的事,要直接和他沟通,最好还能温和又坚定,因为他也害怕指责。


我终体会到书上写的:成年后任何关系都是母婴关系的复制然而,对面的人不是我妈妈,他没有责任和义务无条件的爱我。也许他也没有这个能力,他都还是个三岁的小男孩,觉得我才应该是他的妈妈。


好,我们就尝试做对方的爸爸和妈妈吧!




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