秩序敏感期,我们陪孩子一起渡过。


2019年01月05日  浏览(1555)人

原创: 手机有电


回家的路上,看到一篇文章,讲的是你永远不知道,你的孩子有多爱你。孩子对我们的爱是一种本能,他们是上天送给我们的礼物,像一只慢吞吞的蜗牛,带你欣赏这个世界上最美的风景。


不知不觉,我的眼圈就开始泛红,想起近来我自己对待孩子的态度。经常待娃熟睡后,我摸着他的小脸开始自责,想想多少次,因为自己的情绪冲他发火,而他每次事后都单纯柔软地靠近我求抱抱。


不知是否到了“叛逆期”的时候,儿子现在经常对我发出的指令充耳不闻,或者有时候听到了,但就是磨磨蹭蹭不去做,或者一个不满足就赖在地上。


虽然接收到的育儿知识,都是要我们家长多了解孩子的真实需求,不要轻易惩罚他们,多给予正面引导,但道理都懂的我们,执行起来还是经常“说一套,做一套”啊!



01

解决问题前,先解决情绪



有天吃过晚饭,我和儿子对面而坐,我顺手拿起桌上的识物小卡片,考考他。本来前一天教过的东西,他也认识,但就是不好好说,而且在凳子上拧来拧去,很不情愿的样子,我说:“你答对5道题,我们就一起玩开汽车”。


开汽车是他那段时间迷恋的游戏,结果他直接从凳子上跑到小车子上开了起来。想着无规矩不成方圆,我以后还怎么树立权威。我顺手拿起他小黑板上搁着的小教鞭,佯装要打他屁股。


那一瞬间,他竟然下意识地把脸埋了起来,用手挡在身体前,随即哭了起来。我意识到我的情绪已经传染给了他。我当下把所有关注点放在了他的“问题”上,平时当他安静玩耍、不哭不闹时,我们当成了常态,一旦违背了我们的意愿,我们便开启了战斗模式。


想起刚怀孕时,我对孩子的期许就是健康快乐就好,那时觉得自己的童年没有过多的时间去玩耍,因母亲是教师,虽算不上严苛,但我的童年很多时间都在努力不要将功课落下的奋力追赶中度过,所以我发誓不要自己的孩子重蹈覆辙,没想到这么快就打了自己的脸。


如果我没有尊重他的选择,他没有活出真实的自我,只是按照我们的意愿,而我又要求他以积极的心态去面对,是不是有些过于残忍?


当突然意识到这些,我就扔下手中卡片,陪他沉浸在当下玩汽车的快乐中,等他主动玩尽兴了,再引导他:”我们玩5个猜名称的游戏,妈妈再给你讲一个你想听的故事,再去睡觉,可以吗?“孩子欣喜地跟我击掌表示同意。


OK,一举两得,他玩到了想玩的,我陪他玩了,也达到了想让他学习的目的。



02

斗智斗勇,见招拆招



看过育儿书以及跟身边亲戚朋友交流后才发现,很多时候父母眼中孩子的犟和无理取闹,是给我们自己提个醒:关注孩子的需求,孩子的想法层出不穷,但表达没有跟上,或不会采取更为有效的方式,只好用哭来抗议。


孩子无理取闹、偏执的过程中,家长先接纳孩子的负面情绪,理清事情的来龙去脉,帮助孩子认识清楚“自我”秩序,与“他人”秩序的差异,从而遇到突然变化的情况时更好地变通,灵活应对。


当孩子内心的秩序得到满足时,孩子才会感到快乐和平静。


秩序敏感期是孩子发育过程中很重要的一个环节,可以利用这个时期很好地培养孩子的条理性,为以后的学习和生活发挥主观能动性、激发做事的兴趣和积极性打下良好基础。


“秩序敏感期”是指幼儿对秩序(通过时空形式所表现出的事物或要素间和谐统一的运动状态,具体表现形式有均衡、比例、对称、节奏、韵律等)极端敏感的一个非常重要和神秘的时期。


在这一时期,幼儿对事物的秩序有强烈的需求,并逐步获得和发展起对物体摆放的空间或生活起居习惯的时间顺序的适应性,即秩序感。



03

生活中,处处是教学场景



儿子的秩序感,在我看来,很多时候就是成人版的强迫症嘛。


有一天,他在吃香蕉,我看着那个香蕉皮紧紧贴着瓤,吃起来很难受的样子,就跑上前帮他把皮往下扯了下,方便吃。结果,这个小小的动作,让他突然间嚎啕大哭,吓我一跳,即使我赶紧把皮往上怼了怼,假装黏在一起也不行,就不依不饶。


又一次,看他坐在沙发上困意袭来,我就顺手把散落一地的玩具快速捡起丢进了玩具收纳箱里,儿子突然从沙发上跳下来,一把抱起他最爱的“狗狗”,说不可以把它“扔”到下面,任我如何解释都不听。


待他有点哭累了,平静下来后,我说,“我们要让玩具回家睡觉,它们也要找妈妈,你要照顾好它们。这样,以后,才会有更多的玩具加入这个大家庭中,你才可以管好它们。”


随后,我将地上的玩具排列开,让他自己选择先放哪一个,放在收纳箱的什么位置。并告知,以后也要睡觉前把它们收拾好,跟他拉钩钩做了个约定。


从每天的起床穿衣、洗脸刷牙,每个步骤我都带着他一起,刚开始的时候边做边像个解说员一样讲解。


慢慢地,无需刻意教,他的很多生活习惯就自然而然养成了。他分得清左右手,也是因为每天穿脱衣服时,我会随口说,把左胳膊抬起来。不仅习得先后顺序,也让他在自由的环境中获得了成功的体验。


我买了蔬菜水果的卡片,每次去超市前,让他把要买的蔬菜水果图片随身带着,在购买时让他去找,假如他半途临时要加买什么东西,我会说,“这个不在我们这次的购物计划里呀,以后想买什么,要出门前想好,列入计划。”


他当下虽然觉得很委屈,也会耐心听完我的道理后,点点头表示同意。





《童年的秘密》中,蒙特梭利把儿童比作一座秘密花园,等待成人去探索的最佳方式便是观察,没错,观察,无干预。


在讲到儿童秩序感时说道:“儿童具有两种秩序感,一种是外部的,这种秩序感与儿童对他所在环境的体验有关;还有一种是内部的秩序感,它使儿童意识到自己身体的不同部分以及这些部分的相对位置。”


蒙特梭利解释说,“秩序感是生命的一种需要,当他得到满足时,就产生了真正的快乐。”


可能孩子觉得说“不”显得多么的酷,我们终于有了自己的主见,不用“人云亦云”,可以发表自己的看法了。


斗智斗勇嘛,那就见招拆招:你不是爱说不么?那我就反着发问:“宝宝,今天天气这么好,小朋友们都在楼下玩,咱们就不出去了吧?”就等着他“不”字一出口,我就抓起包包往外走。


不是爱顺口说不么,那我不问只用yes或no就能回答的问题了,改问选择题:“宝贝,这件蓝色和黄色的外套都漂亮,你今天更喜欢穿哪件出门呢?”


抓住孩子爱表现愿赌不肯服输的特点,用激将法:“爸爸和宝宝同时开动,看谁先吃完饭!”话音刚落,娃就开始狼吞虎咽。


孩子,需要我们的关注,他们的需求可能会在我们看来不合理,那就需要本着合作的方式去解决这个矛盾,但在这个过程中尊重他们,让他们拥有选择权。


掌握了原则和解决问题的工具,具体如何实操,需要每个父母依据自己娃的秉性去完成。只要记住我们并不是执拗于把“搞定孩子”当成唯一目的,我们是想和孩子共同成长,一起进步。




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