“妈妈,你知道我有多努力吗?”:过高的期待,是一种虐待!


2018年12月08日  浏览(1419)人
作者:大鱼

说不原谅时,孩子眼里全是绝望。大大的眼睛空洞洞的,让人心疼。

朵朵的爸爸是大学教师,对朵朵的期待很高,可是这种高期待却让4岁的朵朵感到了压力。

因为总被爸爸逼着练琴,练不好就“不原谅”,工作人员问朵朵“伤心吗?”朵朵的回答却是“乏”

不是伤心,也不是烦,而是乏。

乏,也意味孩子倦了,没有力量了,没有攻击性了,没有活力了。

所以,父亲让自己怎样,就怎样吧。

她不去抗争了,而是想着怎么讨好父母。

为了让父母开心,朵朵每天都会乖乖练琴,她还会“假装喜欢舞蹈”,只因为爸爸觉得“她最喜欢舞蹈”。

可是小小的她,其实还是很想逃离的吧。

有一期,朵朵画了一幅画,爸爸的解读是:

朵朵的想法却是:

女生鼓足了勇气,大声地跟妈妈说:孩子不是只有别人家的好,你自己的孩子也很努力。

可是台下的妈妈依然没有醒悟,她说:

我让你学习别人,你可能没有get到重点,我是让你学好的学习习惯、好的学习方法……

孩子下台后,哭得稀里哗啦,她的学霸闺蜜安慰她:

其实,在我们家,你也是别人家孩子啊!

“别人家孩子”就像一座大山,压得这些孩子们喘不过气。她们无奈,委屈,却无法挣脱,就像被鲜花和爱心挡住了去路的朵朵。

藏在这座大山背后的,其实就是父母对孩子大大的期待。

03

面对这份期待,起初,孩子们也会不断地往前奔跑。

因为,“我得第一,我超过了别人,我爸爸就会很高兴,我妈妈会夸我”,当被夸奖时,孩子的自尊也会得到肯定。

但当这种赞赏只聚焦于期待,孩子就会觉得,我是不是只有达到父母的期待,父母才会爱我。

就像前文中的那个小女孩,她会开始怀疑:

妈妈是不是不爱我了,妈妈是不是只喜欢别人家孩子,是不是只有我变成了别人家孩子,妈妈才会爱我?

这时候,孩子的攻击性已经转而向内,他会变得非常紧张、焦虑,甚至生出无数的担心。

04

很多时候,期待太强,反而会抑制创造力。

我还记得自己刚学写作不久,接到第一篇约稿时,紧张到连开头都写不出来。

不是我真的写不了,而是我会不由自主担心:

我写出来的东西不好看怎么办?

别人不喜欢怎么办?

会不会辜负了别人的期望?

这种担心又让我更加没法下笔。

紧接着,我的脑袋真的就一片空白,什么创造力都没有了。

当时,接到那篇约稿时,我被一个强大的期待给罩住了,非常担心自己满足不了这个期待。

我的内心被一种深深的羞耻感包裹,觉得自己不完美,而这种羞耻感又让我无比焦虑。

我觉得压力太大了。

我很想逃离这种焦虑,却无处可逃,就像那个四岁的小女孩朵朵,前后左右都被挡住了去路。

我感觉自己快被内心的万马奔腾碾碎了。

我的力气也全都用来应付这些感觉和冲突,根本没办法写好约稿了。

电影《黑天鹅》里有一句台词:

“Perfection is not just about control. It's also about letting go. ”

“完美并不是都来源于控制,它也来自放手。”

只有放开自己对自己的过度期待,对结果的控制,才能体验到了“真正完美”的状态。

05

一个更加放松的孩子,更能够发挥自己的创造力。

一个更加放松的大人,也更容易将事情做出色。

而创造力要在一个被接纳的环境里,才有可能发展得更好。

严苛的批评,嫌弃,过高的期待,会使孩子们陷入恐惧的黑暗里,他们不会觉得自己很好,很值得被爱,他们也不会觉得自己能创造什么东西,即便有一些创造,也会认为那是不好的,不值得被欣赏的。

同样,我们也需要看见自己,曾经我们是怎样在高期待中长大,怎样浸泡在焦虑的空间里,怎样让自己的创造力沉没的。

而当我们活在高期待中,我们很容易失去与自己的连接,很容易迷失在期待的迷雾中。

但只要你愿意觉察自己,愿意成长,你的内在就会变得越来越有力量。

察觉和成长,我一直觉得任何时候,都不晚。

把攻击性活成生命力、活出创造力,活出真实与边界,活出亲密与自在,这需要智慧。



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