孩子不听话,最无效的办法:父母大吼大叫先崩溃掉。


2018年12月06日  浏览(709)人

文丨鱼爸     图片来源网络


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每次谈到养孩子的烦恼。

总是有父母指责孩子不听话。

可是,你知道吗?

孩子的不听话,往往照出了父母的问题

 

比如我们的耐心越来越不够。

没有耐心好好跟孩子说话。

也没有耐心听孩子的话。

 

很多时候,孩子崩溃了,只是因为沟通出了问题。

你却急匆匆地说是孩子不听话。

 

前几天逛商场。

本来答应小家伙吃完午饭就去游乐场玩一会。

可我们吃完后发现落了一件东西在店铺里,必须去拿。

所以只能跟他说等会再去。

他有点不高兴,但也答应了,说等会去。

去了那家店铺时,我又想起上次在隔壁店铺看中的一款衣服是不是有货了。

结果这时儿子就很不乐意了。

直接说要走,说我答应了拿了东西就走的。

 

我说刚好路过,就给我5分钟吧。

他却一分钟都不愿意停留。

 

我当时也把约定给抛脑后。

跟他说给我一点点时间,“给爸爸五分钟,等会陪你玩三十分钟。”

他听到后反而大声哭了起来。

然后一个人往前走去。

 

没法子,我跟着他一路走去。

心里也有气,“给我几分钟都不行,等会不去玩了。“

这时的我就像一个跟他吵架的小孩一样。

你打我一下,我就打你一下。

 

最后到了电梯时,我冷静了下来。

拉着他在一旁的休息台坐下。

你为什么不能给爸爸几分钟时间?“

“我们说好了的。”

“是,我们是说好了,爸爸改变了计划,是爸爸不对,只是我们路过那里,我就想变通一下,花一点点时间,下次也没时间特意去啊。”
“而且你为什么要这么大声哭呢?跟爸爸说下吧。”

他突然用非常清晰的语气跟我说,“爸爸,为什么你说要我给你五分钟,你却只给我三分钟?”

 

说实话,到现在我都能记得当时的情景。

我当时听到他这么清晰的表达出来,内心很喜悦。

因为他完整地把自己的疑惑表达了出来。

而且我们之间的误会也因此消融。

 

我当时觉得他不讲道理,给我五分钟都不行。

而孩子呢,却把三十分钟听成了三分钟。

要知道他刚好是数字敏感期,算一下,他还要亏两分钟,而且他知道三分钟根本就不够玩。

他就是因为这件事几乎崩溃。

而我当时反而觉得是他固执不听话。

 

责任在谁?

我觉得责任还是在我。

该说对不起的是我,因为我自己没有履行约定。

我首先违反约定在先,又带着孩子气去伤害孩子。

还打着管教他、纠正他固执的旗号。

 

这世间有多少人,彼此伤害,就是缺乏有效的沟通。

我以为你明白,我以为你会这样想。

可事实上呢?

两人想得完全不是一样的。

何况孩子的世界跟大人的世界,有着很大的差异。

这样误解就会更多。


2





爸妈这样做,孩子更愿意听。

 

首先要学会倾听,让孩子自由表达。

做到不要急着去打断或者纠正孩子,而要耐心地倾听孩子。

记得有一次接小小鱼放学。

他们幼儿园外边的小区里有一股难闻的味道。

“真臭,是哪里传来的?”我说

“是我们幼儿园,我应该叫它臭学校!”

 

我内心的第一反应是怎么能这么说呢。

不礼貌啊!

可我没有这么说,没有去指责他,也没有去纠正他。

而是跟他继续说下去。

“你仔细看一下,今天的风是从哪个方向来的?”

他四处看了看,说不知道。

“你看那面旗帜,是不是从这边吹到你们学校?”

“是的!”

“我想这臭气就是从小区那边吹过来的。”

接下来我们就一路上开心地讨论着风怎么吹。

 

他那时说一句臭学校又有什么关系呢?

何必纠结于此,非纠正不可!

 

我觉得父母的宽容和聆听会让孩子更愿意跟你沟通。

而不是那种你说你的,我就封住耳朵不听。

 

当孩子能自由完整地表达自己的想法时。

很多误解就会澄清,伤害就能减少。


3





其次,耐心一点,换种方式好好说话。

那天儿子在学校学了《泊船瓜洲》。

他说能背诵了,但我问他知道意思吗?

他说老师没教,不知道。

我说让我来讲讲看。

他一脸的不高兴,急着去玩了。

反问我,“为什么要理解诗词的意思,为什么要了解作者的故事?”

 

孩子会提出这样的疑问,就是不想做,而想着尽快完成老师布置的任务。

那天刚好是雾霾天。

我跟他说,你看看外边的天空,是不是很大的雾?

“是的”

“但爸爸不仅仅看到了雾,我还能看到霾。雾是表面的现象,而霾却隐藏在后面。”

“你说知道了有什么好处?”我接着问他。

这时候他有了兴趣。

他问我知不知道。

“我知道霾的危害,有很多有害的粉尘会进入肺部,不知道的人说不定还在外边跑步锻炼,而其实对身体不好。学习不能只看到了表面,而要看它的背后。”

接下来就好办了。

我从王安石的经历开始跟他讲,然后跟他一起想象作者写这首诗的情形。

 

我那天都佩服自己的耐心。

倘若我当时直接吼他,批评他,他也许会顺从。

但效果肯定完全不同。

4





父母要允许孩子有跟我们对着干,不听话的时候。

当孩子不听话的时候,很多父母就急着让孩子屈服,放弃自己的观点,接受父母的想法。

 

很多父母的口头禅是“不要跟我说了,就这样!”

倘若你还争论,他们就会说:“我吃的盐比你吃的饭还要多,你听我的。”

“为什么你要听我的!因为我是大人。”

 

一旦这样,你觉得这个孩子会出现什么样的情况。

有很多孩子会装作在听,而实际却想着自己的事。

你就算说得再多,也没有用。

 

还有一种是变得毫无主见,一切听父母安排,成为一个“乖宝宝”。

这样的孩子,其实最可怜。

因为父母并非无所不能的,当父母错了的时候,当父母被时代抛下的时候。

他们自己也跟着犯错,跟着被抛下。

 

父母努力的方向不是让孩子变得乖乖听话,而是要努力让孩子觉得你的话可听。

父母是不是值得孩子信任?成为了关键。

 

一旦与孩子建立了信任,才能让孩子愿意遵循一起制定的规则。

所以在跟孩子沟通的过程中,一定要做的真实。

如果做不到,就明确告诉孩子,我做不到。

有妈妈说,孩子喜欢车车,一见到车车就要买。

但是不可能每次都买的呀,说又不听,不知道怎么办?

 

有时,孩子的确会提一些无理的需求,也不要敷衍他。

比如有一次儿子说要买无人机。

老人说好好好,给你买。

我当时就跟他说:“这个玩具还不适合你,要大一点才能玩。”

他就不高兴了。

我跟他耐心地说了为什么不能买的原因。

并且跟他说:“爸爸其实很希望你能拥有一架好的无人机,只是你现在还操作不了,等你读小学以后,我送一架给你。”

得到了我的许诺,他也没有再去闹了。

 

也许,有时候他会继续闹。

但我会温和而坚定地再告诉他一遍。

让他知道闹也无法达到目的。

 

当我们对孩子有了尊重,彼此建立了信任,你有着温和坚定的态度。

孩子往往会更听话。

这样的办法可比大吼大叫原地崩溃有效多了,你试试看!




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