孩子撒谎,该不该惩罚?


2020年09月07日  浏览(2901)人
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作者: 川妈
来源公众号:二胎妈妈圈
微信ID:ertaimama

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川妈,我儿子从小就爱撒谎。我看了很多育儿文章,也找一个育儿博主咨询过,她认为小孩子撒谎多半是无意的,不要惩罚。所以我一直也很宽容,但孩子现在越来越大了,都上小学三年级了,撒谎的现象也没有好转,比如他经常偷吃零食,偷玩游戏,然后又否认。请教川妈该怎么办,难道一直纵容下去吗?

 

川妈解答:

 

教育一定要分年龄。从发展心理学的角度,6周岁,即一般小学入学的年龄,正好是一个分水岭。所以,很多教育问题,我们可以分“学龄前”和“学龄期”两段。

 

3~6岁的孩子被定义为学龄前“幼儿”,按皮亚杰的认知理发展论,孩子尚处在“自我中心主义”的阶段,不能从客观的、他人的角度去认识事物。

 

其次,这个阶段的孩子相信“万物有灵”,容易产生幻想。

 

同时,幼儿阶段的孩子还处在“前道德阶段”,尚没有形成道德观,往往按自己的想象去理解对错,执行规则。

 

所以幼儿阶段的孩子“说谎”,一般情况下是认知水平不够造成的。

 

比如,一个4岁的孩子偷吃了零食,对妈妈说自己没吃,是大灰狼偷吃了。

 

这种“撒谎”对应着几种可能。

 

第一种可能:无意撒谎。孩子曾经想象过大灰狼会偷吃零食,然后孩子就把想象当成了事实。

 

第二种可能:有意撒谎,但孩子没有是非观。骗过大人,大人不会生气,自己也不会挨批,孩子就认为这样做很合理。

 

学龄前幼儿“撒谎”,一般有三种应对方式。

 

一、通过启发式提问,层层引导,让孩子慢慢辨别幻想与现实。

“大灰狼从哪里进来的呢?”

“大灰狼有开门的钥匙吗?”

 

二、通过解释和行为示范,让孩子逐渐建立是非道德观。

“偷吃零食是犯错,但撒谎是更严重的错误。”

“妈妈刚才撒谎了,这是很严重的犯错,我向你道歉,并保证以后不再撒谎了。也希望你不要撒谎。”

 

三、提前预防、提前约定,减少孩子因无知而犯错。

 



01


当孩子到了学龄期,开始接受学校教育,认知水平上了一个新台阶,教育方式就得有所不同。

 

首先,进入学龄阶段的孩子,一般都能分清想象和现实的区别,无意撒谎的可能性极低。

 

其次,学龄期儿童已经能逐步理解社会规则和道德。

 

按照皮亚杰的道德认知理论,孩子在5-10周岁之间,基本处在“他律”道德阶段,即孩子会依靠外部奖励和惩罚,来判断行为的对错。

 

等到了10,11周岁,孩子开始逐步进入“自律道德”阶段,即孩子逐步对规则、道德,有了更深层的理解。孩子学会了换位思考,用更多的维度来判断行为的对错,甚至还会自己提出规则。

 

如何应对学龄阶段儿童撒谎?

 

首先,每个家庭都有必要建立“家庭公约”,把“不能撒谎”列为其一。

 

同时,提前约定好“撒谎”将要承担什么样的后果。

 

“家庭公约”必须全家一起遵守,大人也要做出表率。

 

成长中的孩子,总会犯各种各样的错误,比如贪玩、偷吃、打斗等等。但是,“撒谎”应该被视为较为严重的错误。

 

有心理学家认为,在人类诸多品格中,真诚,是最最重要的品格,没有之一。

 

真诚,即真实、诚信。这是人与人之间建立任何关系的基础。

 

如果一个人习惯于对家人撒谎,对父母撒谎。那么他对其他人撒谎的几率只会更大。这样的人,很难有良好的家庭关系、亲密关系,乃至一切社会关系。

 

在家庭公约里,对孩子不同的错误行为需要承担的后果,要做出差别性规定。“撒谎”需要承担更为严重的后果。

 

但无论孩子犯什么错误,都不建议用羞辱、体罚的形式去惩罚孩子。

 

简.尼尔森博士创立的正面管教,建议让孩子承担行为的自然后果或逻辑后果。

 

比如,

不好好吃饭,需要承担的后果是挨饿。

偷吃零食,后果是未来一段时间没有零食可吃。

偷玩游戏,后果是未来的游戏时间被扣除,或禁止。

 

那么撒谎,应该承担什么样的后果?

从逻辑上来讲,“撒谎”对应的后果是“失去信任”

“失去信任”的具体表现,是失去话语权和一定范围内的自由。

 

“你偷玩了游戏,还跟妈妈撒谎。所以妈妈暂时不能信任你了。首先要扣除你多玩的游戏时间;其次在未来一个月以内,你不可以在没有大人监视的情况下接触电子产品。”

 

注意,孩子撒谎一次,失去信任和自由的时间应该是有限的,一定要加上一个“时间限制”,而不是“你以后永远别想……”这类绝对限制。

 

如果孩子在相当长一段时间内,都遵守了承诺,没有再犯,可以定重新给予孩子信任。

 

经过一系列的规则约定和执行,孩子自己也能慢慢体会到,撒谎究竟意味着什么。

 

如果孩子犯普通错误,家长给的惩罚都严厉至极,孩子就会在心理权衡:“承认错误得挨打,撒谎也得挨打,那不如还是撒谎吧,至少撒谎有可能逃脱惩罚。”

 

所以,家长如何应对孩子的犯错现象,也决定了孩子是否会撒谎。




02



当孩子满了10周岁,进入准青春期,心智更成熟,自尊心更强,这时候教育方式又得有所调整,包括应对撒谎。

 

看破不说破,是刚发现孩子撒谎时的一种策略。

这种策略同样适用于年龄较小的、自尊心较强的,只是偶尔撒谎的孩子。

 

所谓“看破不说破”,是指当家长怀疑孩子撒谎时,不要着急下结论,先要找到切实的证据。

 

即便找到了证据,也不要直接戳破,而是采用一些策略性的暗示,让孩子自己意识到错误,并且主动承认。

 

“儿子,你刚才在房间里做什么呢?”

“嗯,我在看书。”

“哦,看书是挺好的习惯。我刚才还想,你会不会偷偷玩游戏呢,因为游戏对人的诱惑太大了,一般孩子都控制不住。”

“嗯,我没玩。”

“妈妈相信你是一个值得信任的孩子,你知道吗,人最重要的品质就是诚实。如果你想玩,提前跟妈妈商量。我最担心的是我的孩子不能跟我说实话。”

 

家长用和善的眼神看着孩子,用坚定的语气表达观点,甚至可以来一个拥抱——“告诉我,你是值得妈妈信任的,对吗?”

 

在这种沟通氛围下,孩子有可能会主动承认错误。

“对不起,我刚才撒谎了。”

一旦孩子坦白,家长应及时给予嘉许:“谢谢你告诉我事实,你知道吗,妈妈最在乎的就是诚实。”

接下来,再按照一般惯例来处理犯错问题。

 

当然孩子也有可能不主动承认。

如果孩子是初犯,仍然建议不要直接戳穿。

再给孩子一次机会,看他下次能否有所收敛。

 

如果再犯,再考虑公开证据,让孩子承担撒谎和犯错的后果。

 

不着急戳穿真相,一方面是维护孩子的自尊心,另一方面是给孩子一个自我反省,自我悔改的机会。

 

直接撕开,孩子不但失去了自省的机会,还可能因为自尊受损,恼羞成怒,甚至破罐子破摔。






03


无论如何,面对“撒谎”这种特殊错误,要处理好都不容易。

好的家庭教育,应该从小对孩子进行引导,让孩子尽量不要说谎。

 

孩子为什么会撒谎?

主要原因有两个:

一是想逃避惩罚、伤害。

二是想获得额外的权利。

 

正面管教认为:

正确看待孩子犯错,把所有错误当作成长的机会,孩子就不会用撒谎的方式掩盖错误;

用民主、尊重的方式与孩子相处,赋予孩子该有的权利,孩子就不会通过欺瞒来获得权利。

 

所以,无论是面对孩子撒谎,还是其他错误,建议采取 “和善与坚定并存”、“爱与规矩同在”的正面管教方式,在伤害最小的前提下,实现最长效的教育效果。




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