当摄像头装进14岁儿子房间:多少父母,一边催孩子独立,一边扯孩子后腿!


2020年09月04日  浏览(2381)人
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来源:男孩派
ID:boy666dj

作者丨妈小咪


为了孩子的学习,你使过哪些招?

最近,一条“儿子报警,称被父亲用摄像头监控”的新闻,引起了网友们的热议。

男孩的父母每天忙着做生意,男孩沉迷游戏,成绩下降,为了督促孩子学习,爸爸就在孩子的房间装了摄像头。 

孩子十分不乐意,便报警了,表示爸爸侵犯了他的隐私权。

当民警到达现场后,父子俩依然对峙,爸爸质问儿子:“你有多少隐私?”

通过此事,相关媒体就“装摄像监控孩子”的现象,进行了街头采访。 

原来,许多家长很支持通过这种方式对孩子进行管教,既能工作,又能管孩子。

孩子们的想法,则与父母完全相反,他们觉得,自己像个“囚犯”一样,被父母监视着,稍微离开一下,父母就开始喊,到最后,连上厕所都要报备。 

而网友们支持和反对的意见,几乎各占一半。

有人表示:父母这么做,根本没有把孩子当人看,既没有尊重孩子的隐私,也没有给予孩子人权,把孩子当宠物养。 

也有人认为,能逼到让父母装监控,孩子肯定不好管。

管得太松,怕孩子学坏,管太得严,又说侵犯人权,现在的孩子越来越难管。

其实,无论用什么样的方式管教孩子,父母最大的愿望,就是希望孩子能够成年又成人,能够为自己的人生,打下厚实的基础,在未来的路上走得轻松一点。

然而,从父母采取监视的方式,忽视了孩子的人权开始,就已经剥夺了孩子成长的机会。

这也正是许多父母的矛盾之处,一边希望孩子快快长大,一边又用种种行为限制了孩子的成长。


01

明明希望孩子长大

却又不愿放手让孩子干

最近的热播剧《以家人之名》中,齐明月和妈妈之间,有两段情节特别值得深思:

一次是,齐明月和妈妈一起去买衣服,妈妈先问她想要什么颜色,齐明月先后挑了黑色和白色,都被妈妈否定了。 

最后,妈妈选择了粉色,问齐明月的意见,齐明月想都没想,直接答应了。

这时候,妈妈却怪她,和她爸爸一样,什么都还行。

另一次,是齐明月和妈妈一起请同学吃饭,妈妈责怪齐明月不知道点菜、招呼同学。

当齐明月开始点菜后,妈妈又抢过菜单,一边自己点,一边怪女儿,每次只会点“老三样”。

在齐明月后来的成长和生活中,妈妈几乎是无缝渗透她的生活。

哪怕她搬出去和同学合租,妈妈也会隔三差五来查岗,给她打扫卫生、送吃的;女儿想去北京工作,她却坚持让女儿考公务员。

齐明月的妈妈并不是个例,也不是编剧简单虚构出来的人物。

在我们身边,这样的父母不在少数。

一边为了孩子的生活、学习、未来操碎了心,恨不能替孩子走完他们的人生,一边又渴望孩子能早点独立,能让他们省点心,享受属于他们自己的生活。

一边希望孩子懂得感恩,体贴父母,帮助父母分担一些,一边又舍不得让孩子插手家里的任何事,哪怕做饭洗碗拖地这样的小事,都不让孩子伸手。

久而久之,十几岁的孩子,不知道煮熟的鸡蛋要剥着吃;成年的孩子,不会做蕃茄炒蛋;上了大学,父母还要请保姆帮孩子收拾。

甚至到了已婚年纪,竟然将自己活活饿死在家;亦或年过不惑,依然在家啃老。 

一个人的成长和能力,从来不会从天而降,在没有具体实践的情况下,并不会随着年龄的增长而提高。

父母一手包办孩子的生活,就好比以已之矛,攻已之盾。

既想往外推,又要往里拉。

身体在逐渐成长,心灵却依然是父母怀抱里的婴儿。 

作家卢勤说过:“爱孩子,就要舍得用孩子。一个人在被他人需要和使用时,才能感受到自己的价值。”

真的是这样。

综观身边那些舍不得用孩子的父母,无非两种原因:

要么,真的心疼孩子,只想他们好好读书,十指不沾阳春水。

要么,不信任孩子的能力,认为孩子做不好,即便做了,也需要花更多时间去收拾烂摊子。 

无论哪一种,都不是真正的爱孩子。 

健康的爱,应该建立在彼此舒服、促进成长的基础上。

这样的爱,才有他的意义。

曾国藩也曾说过:“子侄除读书外,教之扫屋、抹桌凳、收粪、锄草,是极好之事,切不可以为有损架子而不为也。”

一屋不扫,何以扫天下。

一个人如果连自己都照顾不好,又怎么可能拥有属于自己的未来。



02
明明希望孩子自控,却又忍不住控制

已经成年了的你,正在洗澡,父母突然推门而入,是什么样的尴尬?

对于已经快30岁的公关精英天天来说,这样的事,在他身上经常发生。

他表示,尤其在母亲面前,几乎没有隐私可言。

小的时候,他的房间从来不能锁,后来锁了,门锁就拆掉了;

长大之独居,在母亲的一再要求下,也将她的指纹给录进去了;

小时候写的日记,长大了的手机,母亲都会偷偷去看;

更让人难以接受的是,由于担心他的工作,母亲会跟踪他,来了解他的工作。

当他沮丧的表达这一切时,母亲也很不满,质问他:“我想知道儿子在做什么,难道不该那样去做吗?”

面对妈妈的质问,哪怕在外面八面玲珑的天天,亦是无可奈何。

在这样的父母面前,孩子的心里大概每天都涌动着这样的潜台词:

“身体里流动着母亲的血液,成长中渗透着母亲的艰辛,她不过是想了解孩子的生活,哪怕再痛苦,也不能去拒绝。”

相信没有哪对父母,不希望孩子懂得自控,知道什么时候该做什么,懂得选择什么样的人生,然而,当孩子有了自己的想法后,父母又会以爱的名义,无缝渗透,强行干预。

越控制,越失控。 

与其说,孩子离不开父母的照顾,不如说,父母离不开孩子。

心理学家李雪说过:“一个身体只能承受一个灵魂,如果父母的控制密不透风,孩子实际上已经精神死亡。”

这样的父母,给予了孩子健康的身体,却忘记了给他们健全的心灵。 

给了孩子鲜活的生命,却不愿意给孩子充足的信任。

英国著名心理学家西尔维亚说:“这个世界上所有的爱都以聚合为最终目的,只有一种爱以分离为目的,那就是父母对孩子的爱。” 

其实,无论父母愿不愿意接受,孩子终有一天要拥有属于他的生活。

想让孩子生活得好一点,就应该早一点锻炼孩子的自理自控能力。



03
为什么用了那么多教育方法,

就是教不出一个优秀的孩子?

韩国知名老师李柳南用10年时间,把自己与一双儿子的真实经历写成了《妈妈的悔过书》,来忏悔和警示父母,在教育孩子时,最容易犯的错。 

李柳南老师,育有一儿一女,儿子就读重点高中,前途无量,女儿在学校表现优异,两个孩子都是“别人家的孩子”。 

为了将两个孩子培养成长,李柳南放弃了自己所有的生活,不再与朋友聚会,不再为自己买衣服,家里的一切都围着孩子转。 

孩子的生活起居、学习安排,都必须按照她的要求进行。

在她的高压政策下,孩子就像被设定好程序的机器,按照她的要求,生产出她想要的产品。

终于有一天,机器不堪重负,两个孩子视她为仇人,儿子女儿都突然退学,在家里什么也不干,只会打游戏,女儿还出现了自闭和自杀倾向。 

反思之后,李柳南发现,自己从来没有对孩子们好好说话,几乎没有尊重过孩子的想法,孩子更像是她炫耀的资本,一心要把孩子培养成最优秀的孩子。

而她将一切心力,都倾注到孩子身上,很多都来自于自己成长中的遗憾,那些她未能实现或得到的东西,她都希望借助孩子的人生获取。

当她找到了问题的根源后,重新花了10年时间,通过尊重孩子的想法,信任孩子的选择,才逐渐化解了孩子对她的仇恨,让孩子走上了人生的正轨。 

乔伊斯·布拉泽斯说:“爱的最好证明就是信任,彼此信任才是给孩子最好的爱。” 

好的教育,源自于尊重;

成功的孩子,源自于父母的信任。

当父母开始尊重孩子时,便不会被高高在上的父母威严所控制,而走进教育的误区。

当孩子感受到父母的尊重时,才有了更多的成长机会,在一次次尝试中,开辟属于自己的那条路。

每个内心富足、阳光积极的孩子背后,都有一对信任他的父母。

有了父母的信任,就像拿了“绿色通行证”,乘风破浪也好,平步青云也罢,他们始终坚信,有人相信和支持,成功不过是时间问题而已。


04
先有独立的父母,再有独立的孩子

日本作家伊坂幸太郎有句特别经典的名言:“一想到为人父母,居然不用经过考试,就觉得真是太可怕了。” 

真的是这样。

为人父母,养育子女,是一个生命对另一个生命产生影响的过程。

没有好父母,自然不会有好孩子。

孩子的问题,都可以从父母身上找到原因。 

何炅曾在节目里说过:“你得有多不会教育孩子,才会用监控的方式。”

罗马不是一天建成的,孩子的问题,也不是天生。

大多数不当教育的背后,都隐藏着父母对孩子的不尊重和不信任,不相信孩子能够过好自己的人生。

更深层次的原因在于,人生无法重来,当孩子失败后,父母害怕自己无法给孩子托底。

先有独立的父母,再有独立的孩子。

父母应该清楚,为人父母的责任,而不是通过限制孩子的人生,去维护自己人生的平稳。 

每个成熟的父母,在对待孩子的问题上,都需要具备成长型思维,兵来将挡,水来土淹。

让孩子去过属于他自己的人生,无论对错,由他自己去承担。 




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