你的孩子受伤时,有人爱他吗?


2020年08月19日  浏览(3755)人
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来源:曾奇峰心理工作室(ID:zqfxlgzs)

作者:刘纯婷


我有位朋友,每年冬天都会戴一款黑色很厚重的围巾。

有一次我问她,这条围巾见你戴了很多年。

她笑笑说:”这是我奶奶的遗物。

小时候,妈妈生下我的时候,我已经有了两个姐姐,一岁多就送去奶奶家,读初中的时候才被父母接回身边。

对父母的感情,时至今日,也是很疏远。感觉现在只是不恨了,不埋怨了,是达成了对她们的理解。

但是像我对奶奶那种依恋和爱意,却始终也没有。

因为我是超生,我妈和我爸偶尔来奶奶家看我,他们让我喊大伯大妈。直到初中回去,我妈轻描淡写地跟我说,你现在可以喊我妈了。

感觉我妈在我心里就像一块玻璃渣。想到她,我就很疼。

很长时间,我都觉得,奶奶是这个世界唯一爱我的人。

所以奶奶去世之后的每一年,我都会把这条围巾拿出来戴一段时间。感觉奶奶还陪在我身边,另一方面也想告诉奶奶,我从来都没有忘记她。我现在过得好好的,希望她能知道。

而且,我一直都很感谢她爱我,让我没有成为一个真正被抛弃的孩子。

是她带我看星星看月亮,生病的时候,是她一直拉着我的手,摸着我的额头,不眠不休的守在我身边,是她让我知道,我可以得到爱和关心,我值得。

我曾经想过很多次,如果不是她这样温暖过我,我的人生不知道会过成什么样子。”




02

我跟她说,我十岁的时候,外婆去世。

我人生第一次想到过,死。想过我要不要也跟她去。

那个时候我想的是,她生前,我总是在她身边转悠,然后她不在了,她去了哪里?她会不会想我。我想她的时候,我要怎么办?

我早期的记忆里,父母亲也挺忙,和外婆在一起的时间很多。

我几个表哥比我大很多,那个时候,表哥都已经上班了,会隔三差五给外婆买些零食。

我记得很清楚的是龙须酥。

她总是趁着没人的时候,拿一块给我,一盒龙须酥常常就一次一次,一点一点吃到我肚子里。我感觉自己很好,招人喜欢,最早的源头是外婆。

所以我出门在外很多年,到超市里,看到龙须酥,就会买一盒,但是再也没有吃到儿时的那种味道。

但我还是会偶尔买一盒,虽然我也不吃。这就像我和外婆之间的一个链接,我看到我就会想起她。在我心里,龙须酥是我被她爱过的痕迹。

就像你这条围巾。



03

很多人都是被爷爷奶奶,外公外婆带大的。

在0-6岁的时光里,很多孩子跟祖辈在一起的时间远远超过和父母在一起的时间,有些孩子就干脆直接离开父母和祖辈一起生活。

曾老师说,妈妈应该成为孩子最重要的养育者,对于孩子来说,只要这个最重要的关系不是和妈妈建立的,这本身就是创伤。

可因为各种现实的或者心理的原因,很多妈妈确实没时间、没能力好好照顾自己的孩子。

与此同时,如果孩子也没有替代性客体,或者替代性客体也很糟糕。那么这个孩子的处境就会非常艰难。

我的一位同事,她两三岁的时候,爸爸妈妈去上班,就把她一个人留在家里,她记忆里,有个画面,自己抱着饼干盒子,躲在桌子底下,等爸妈回家。

我很惊讶,她怎么记得那么小时候的事情。她说因为想起来就感觉很害怕。那个害怕的感觉始终很清晰。

后来再大一点,上学了,周末的时候父母出去忙,还是会把她锁在家里。

她会搬着凳子,去窗户那,看别的小朋友玩耍。特别的羡慕。很多个黄昏,站在小凳子上,靠在窗户边,等父母回家。

她说,总感觉别人不会在乎自己的感受,受多大的委屈都是应该的,有很多的愿望,说不出口。

她指着自己的腰,有点无奈地说,从小就胖。现在才明白,是一堆委屈、害怕、愤怒说不出来,自己又代谢不掉。就都藏在身体里。




04

很多文章都写过隔代抚养的问题,也有很多写婆媳矛盾,写家庭冲突对一个孩子的影响。

可是我今天想写写隔代抚养温情的一面。

有些妈妈会担心老人带孩子,带久了,孩子会跟自己不亲。原因是老人没有原则,只会讨好小孩。

有这样担心的妈妈,大部分都没有什么时间陪孩子。

可能,并没有人来和妈妈抢孩子。孩子之所以更喜欢祖辈。是因为祖辈们把照顾孩子看成自己最重要的事情。当孩子发现妈妈始终很忙,不能依赖的时候,他可能会依赖另一个爱他的人。这是孩子寻求关系的本能在起作用。

就像有些家庭里,妈妈总是出差,孩子主要由阿姨来照顾,妈妈回来的时候,孩子不要妈妈,只要阿姨。

并不是阿姨和妈妈在抢孩子,也不是阿姨只会讨好孩子。

而是孩子感觉到,阿姨这个人,比妈妈更稳定、可靠,更值得信任。不会像妈妈那样,随时都可能离开他。

本质上,如果亲子关系足够牢靠,别人是插不了足的,孩子也会更容易在观念上认同妈妈,不太会因为父母和长辈的理念不同,而内化成心理冲突。

所以有这种担心妈妈,其实有可能是担心自己做的不好。



05

也有一些父母,一边靠老人帮衬,一边对老人充满抱怨。

当然,很多老人在带孩子的一些方式和观念上是比较老旧,也难以改变。

但是从孩子的角度来说,祖辈的意义可能会很不一样。

我们可以设想一下,没有老人帮忙,孩子的处境大概率会怎么样?

要么很早就送去托班上学,在他还没有学会任何规则的时候,托班的老师就会开始要求他适应规则了。他生活完全不能自理,如厕训练可能都没完成,话也还没学会几句,他就需要独自和陌生人打交道了。

要么我们请阿姨,首先你要花钱,其次阿姨的教育理念也可能和我们存在很多分歧,她可能一边说按照我们的方式来,但是很快她就会按照她的习惯来。

分歧这件事情,不是我们和祖辈才有,我们可能和阿姨也会有,和老公也会有。

甚至,我们会发现,很快,我们和孩子也会有分歧。

关键是我们处理分歧的能力是否经得起考验,而不是期待长辈们,会跟我们完全一致。

所以分歧,不是因为老人而存在的,是只要有别人参与,就会有分歧。

要么,我们也把孩子独自留在家里,像我那位同事一样,但这就真的把孩子放在没有回应的境地,还有很多不可预测的现实危险。

所以同比之下,或许与我们而言会多出很多的问题要面对,但是我们不在的时候,孩子得到了一份可靠的关系。

而且,我们也不知道孩子会怎么回忆自己的童年,不知道哪些时刻,哪些人会温暖到他的心。

就像我对龙须酥的感情,我从来也没有对我爸妈提起过。我爸妈可能从来也都不知道,在我心里,外婆是对我最有偏爱的那个人。我知道外婆疼爱孙辈们,但在我的感受里,她最爱我。




06

或许对一个孩子来说:

父母很忙,忽略他,他可能会受伤;

被父母送去寄养,他可能很受伤;

父母外出奔忙,他变成留守儿童,他可能很受伤;

被父母抛弃,他可能特别受伤。

但是这些伤害会变成什么,要看,在他受伤的时候,有没有人爱他。



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