那些被父母责备的孩子,长大后洗头,都不敢说水太烫!


2020年08月19日  浏览(2350)人
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来源:爸妈进化论
ID: bmjhlc

作者:白魔女



“要不是你想吃辣条,我会摔倒吗,就你事情多”

“又把桌子搞乱了,你总是不爱干净,没有自理能力”

“我每天这么累,你还不让我省心,你真不懂事”


类似的话,很多父母可能每天都会说,觉得也没什么,不就是当时对孩子表现不满意,顺口说说而已。


心理学家李雪在《有限责任家庭》中提到自己的母亲,初中时学校组织冬天去北京旅游,好容易出一次远门,对于女孩来说,想美美的出去游玩,这是人之常情。


李雪向妈妈提出,能不能穿着妈妈的羽绒服去,而妈妈愤怒的说:“从小就爱慕虚荣。”


类似的事情还有很多,先开始幼小的李雪也会争辩,认为她不是妈妈口中的那个小孩。


但是时间长了,她开始怀疑自己是不是真像母亲所说,是个害人精,是个不懂事,不体贴的孩子。


长大后的她,去理发店洗头,不敢说水太热,在剪头的过程中,不敢向对方提出要接电话。


她觉得理发师很辛苦,如果自己提出意见,或者打断,会给对方增加工作量,那她就是不体谅别人。


于是她不顾自己内心的想法,而这些要求并不会带给对方麻烦,她还是选择做个好人


我们习惯用责备的方式,给孩子贴上各种标签,自己觉得只是抒发情绪和表明态度,可是孩子却在一次次责备中信念被强化,放弃抵抗。





01

错误的责备方式,给孩子贴标签


豆瓣评分9.1的英剧《去他妈的世界》,独自带孩子的邦妈妈,期望女儿学习成绩优异,孩子是她全部的希望。


当她发现女儿偷偷化妆,担心孩子分心,对女儿说:你知道什么样的女人用口红吗?邦妮有些局促不安,摇了摇头。


妈妈继续说:妓女,妓女考试会不及格。


妈妈把化妆等同于妓女,为什么会当妓女?是因为学习不好。


最后,邦妮被妈妈逼着吃了整根口红,而且要求慢慢咀嚼。


在这套逻辑下,邦妮成绩并没进步,反而被学校退学。


悲剧并没有结束,离开学校后她被渣男的甜言蜜语哄骗,以为终于找到一个爱自己的人,当她发现对方有别的情人,却没有责怪男人,反而去杀了渣男的情人。


邦妮与妈妈对她未来的设想,完全相反。


知乎有一个问题:“如何看待父母的责备可能会造成的影响?”


一则长评下的一句话让我感到触动和心酸:“不做妈妈那样的女人,不嫁爸爸那样的男人,不生自己这样的孩子。”



这位网友只要和妈妈有分歧,就会被妈妈说是性格有缺陷,不讨人喜欢。她跟小朋友之间有些小摩擦,也会被妈妈作为证据。


长大后的他虽然知道妈妈是爱他的,可是这种指责,让他更加自卑内向,在人际交往中,畏手畏脚,总是怕对方嫌弃,这种感觉困扰着他,无力改变。


网友妈妈的本意是希望孩子开朗自信,能够交到更多的朋友,就怕孩子处理不好人际关系,妈妈把这种恐惧投射到孩子的身上。


孩子成为了父母最不想让他成为的样子。


一念成魔,一念成佛,责备孩子是要纠正孩子的错误,树立正确的价值行为导向,目标没问题,关键是语言。





02

正确的责备方式,给孩子立指南


美国教育学家斯特娜夫人,她的女儿维尼夫雷特,有一天想去同学家里玩,询问母亲是否可以,斯特娜夫人同意,但是嘱咐女儿12点半之前回来。


维尼夫雷特正是爱玩的年纪,与同伴玩的兴起,早把时间抛到脑后,回到家时已经比约定晚了20分钟,斯特娜什么都没说,只是指了指墙上的钟表。


女儿当然知道这是什么意思,有些歉疚的说:“是我不对。”


吃完饭,孩子快速换好衣服,准备参加每周二的家庭活动,看电影或者戏剧,斯特娜让孩子看看表,说道:“今天时间来不及了,电影和戏剧没时间看了。”


维尼夫雷特难过的流泪,母亲安慰道:“这真遗憾。”


斯特娜并没有训斥孩子不遵守时间,也没有因此给孩子定性,说孩子没有时间观念,更没有联想女儿犯过类似毛病,然后得出结论,女儿是个不遵守承诺的孩子。


她只是指出孩子问题,陈述孩子犯错误后的自然后果。


在这样的教育准则下,维尼夫雷特,3岁写诗歌和散文,4岁用世界语写剧本,5岁就会8国语言,9岁进入大学,大学毕业后成为美国匹兹堡有名的年轻教师。


德国哲学家席勒说:“产生天才的土壤比天才还要难找。


维尼夫雷特被人称之为天才,可是就算是智商卓绝,如果没有特斯娜科学的教育理念,也很有可能走向另一个结局——《伤仲永》。





03

正确责备孩子的方法,

孩子没有固定角色


丽嘉是我见过最温柔如水的江南女子,不仅如此,孩子也是品学兼优。前不久刚结束的高考,她的儿子考上重点大学。


她对于儿子的教育也是下足了功夫,青春期的孩子普遍追寻自我,对于父母的话没什么耐心。


临近高考时,她看到儿子正在玩手机,当时的她满腹焦虑,都到这时候,怎么能有一丝一毫的放松。


她走过去与儿子聊天,聊了几句,她提到儿子看手机的频率有点高了,如果感觉累了,可以出去走走放松。


儿子有些不耐烦,解释道:“每个人有自己放松的方式。”


丽嘉并没有怒从中来,回答道:“说得很有道理,刚才你的同学想找你玩,看你在忙,就没来打扰你。”


儿子一听,瞬间来了劲,屁颠屁颠的跑去找朋友玩。


其实丽嘉早都跟孩子的同学说好了。


从丽嘉与孩子的沟通,可以看出要想运用正确的责备方式,而不给孩子下定义,有4点需要注意。


1、通融的家庭氛围


当孩子不同意,甚至反驳家长意见的时候,你要给孩子表达的机会,并且真诚的听取孩子的意见,不要只把他当成不成熟的孩子。


2、评价要特定,不要笼统化


当孩子做错事,我们就事论事,陈述他的错误,不要牵扯到前面犯过同样的错误,然后上升到孩子的品格。


有些家长担心孩子不重视,还要在后面加上可怕的后果,把后果极端化。容许孩子犯错,孩子才会成长,没被割过手的孩子,都不会用刀。


3、目标放在引导,而不是定义


家长在批评孩子的时候,容易被情绪带跑偏,你要不断的明确目标,你是想解决问题,不是宣泄愤怒的。


4、对孩子的感受和情绪理性的回应


这包括两个方面,要站在孩子的角度思考,不要仅仅强调正确,美剧《福克斯医生》中有一句,爸爸对婚姻失败女儿的台词:“你总是能够‘正确’的伤害别人。”


第二遇到孩子的争辩,不要恼羞成怒,觉得孩子不尊重自己,孩子都是活在当下,他不会想的那么深远,客观的回应孩子的质疑。





04

不要给孩子画地为牢


德韦克教授做过大量研究,发现孩子是根据自己的观念行动,成长型心智的孩子乐观积极,遇到困难不放弃。


僵固型心智的孩子与之相反。面对错误,这些孩子大脑没有活动,也就不会全力改变。


德韦克教授发现,引起这两种不同观念的原因是:正确还是错误的责备方式。


玛丽-弗朗斯・伊里戈扬 《冷暴力》里有一段话:“父母责备子女笨手笨脚,反而会使他们更不灵光距离,父母的理想越来越远,孩子不是因为笨拙而被贬低,而是因被贬低而变得笨拙。


想要让孩子改变不良行为,就不要作茧自缚,运用正确的责备方式,孩子才能创造更多可能性,超越无数障碍。




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