“你再不听话,我就不要你了”:从小被父母恐吓的孩子有多受伤?


2020年06月18日  浏览(3835)人
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来源:萨提亚育儿
ID:satiryuer

作者:八梨央


近日,有个警察叔叔火了,网友都称赞他干得漂亮。
 
不过这次不是因为抓了坏人,而是替孩子狠狠教育了“不懂事”的父母。
 
原来,在这个警察叔叔执勤的时候,有位家长把车开到了他的身旁,摇下了车窗,看了看车后座的小孩,向警察大声喊道:“小孩子不乖你们要不要带走?”
 
没想到,警察叔叔并不接茬,反而大声回怼:“再这样骗小孩是你的问题了,你不要这样骗小孩,到时候小孩有危险就不敢求助警察了!”

 
很多父母都用警察来吓唬过孩子。但他们往往不知道自己随口说出的话,杀伤力有多大。
 
小时候,妈妈也总是拿警察来吓我:你再不睡觉,警察就要把你抱走了!你再不回家,警察会把你带去派出所。
 
后来,我一看到警察就条件反射式大哭,或者躲在妈妈的身后不敢出来。
 
长大后才明白,如果自己真的遇到危险了,哪怕只是迷了个路,最可靠的求助对象一定是警察。突然有点同情小时候的自己,也很心疼那些无端被恐吓的孩子。
 
美国心理学家约翰·华生曾经用7个月大的婴儿做了一个非常不人道的恐吓实验。
 
他送给婴儿一只小白鼠,当婴儿喜欢上小白鼠,用手去触摸的时候,后脑勺便会传来非常吓人的声音阻止他。时间一长,婴儿除了吓得大哭之外,对毛绒绒的东西也产生了巨大的恐惧感。最后,他得出一个结论:恐吓对孩子有巨大而深远的杀伤力!
 
通过恐吓,婴儿确实达到了父母想要的效果——不触碰小白鼠。在父母眼里,这是懂事的表现,其实,这只不过是在趋利避害的本能下对恐惧的妥协而已。
 
所以,从来都没有一个好孩子是被吓出来的,也没有一个真正身心健康的孩子是在恐吓中长大的。

01
吓出来的懂事,不是真正的懂事
 
《超级育儿家》中,2岁的嘉嘉拥有吃饭难题。每当吃饭,家里就如同战场,嘉嘉没有一次不是在哭闹和被强迫中度过的。
 
嘉嘉常常吃两口就不愿意吃了,这时候妈妈联合外婆,不由分说地拿来了衣架子,外婆一边恐吓嘉嘉:“你不吃要嘴巴干嘛,就敲掉两个牙齿”,一边拿着衣架不停地往嘉嘉手上、嘴巴上打。
 
 
嘉嘉瞬间被吓哭了,这时候还不够,妈妈变本加厉地恐吓她:“是要打,还是要拿针来扎?”
 
因恐惧使然,嘉嘉不得不妥协,一边哭一边任由外婆将饭塞进自己的嘴里。
 
孩子只要不好好吃饭,就立马衣架伺候。而看到衣架的孩子,因恐惧作祟,立马没了脾气,乖乖听话。
 
可等到下次吃饭的时候,一切都重蹈覆辙,嘉嘉并没有老实吃饭,恐吓式教育仍然在餐桌上上演……
 
吃饭这样平常的事情,对嘉嘉来说,也许成了一生都无法的摆脱的梦靥。
 
吓出来的懂事,从来都不是真正的懂事。
 
恐吓式教育只能让孩子在恐惧的支配下机械遵从父母的意志,而不是从内心深处认识和改正错误。 

更可怕的是,如影随形的恐惧感会在他心底埋下自卑的种子,最终形成恐惧胆怯、自卑懦弱、内向悲观的性格。
  
美国《家庭心理学》杂志曾公布过一项研究:暴力恐吓不仅不能帮孩子学好,相反还会增加孩子的攻击性以及罹患心理疾病的风险。
 
的确,吓出来的孩子内心充满焦虑,这种焦虑如同恶魔,一直侵蚀着孩子幼小的心灵。
 
前不久我逛超市的时候,在玩具区看到一对母子。
 
孩子抱着一个玩具坐在地上伸腿大哭,嘴里一直喊着:“我要买这个。”
 
妈妈看到似乎有些见怪不怪了,冷漠得站在一旁,淡定说了一句:“你不走我可走了,你就自己待着吧。”
 
说罢,妈妈果真就要走。孩子见此,抱着妈妈的大腿,痛哭流涕:“不要……不要……”
 
吓唬似乎有了成效,妈妈不忘补枪:“你下次再不听话,我就真把你扔了。”
 
也许这位妈妈只想达到立竿见影的教育效果,却忽略了这是对孩子心灵多大的伤害。
 
家长从未放在心中的一句恐吓,却会牢牢扎根在孩子的心中,他们并不能真正意识到自己的问题,而是由恐惧驱使,无奈变成父母想要他们变成的样子罢了。
 
懂事的孩子永远讨好别人。他们压抑真实的自我,委屈自己来迎合长辈。

正如《原生家庭》一书中所说,这种被逼着懂事的孩子,会一直活在别人的眼里,为了外界的一句肯定,宁愿把自己活得委屈又痛苦。 
 
02
被吓大的孩子,一生带着伤
 
教育博士张博说:“恐吓教育是一种消极、负面的评价和引导,会使孩子的自我意识产生混乱,影响儿童人格的健康发展。”
 
在恐吓中长大的孩子,永远没办法释放自己的天性,只会在长期的压抑中形成不健全的人格,这对孩子的整个童年乃至整个人生都有着不可逆的负面影响
 
微博上有位网友说,小时候,我爸妈常常吓唬我,经常跟我说你再不好好听话我就不要你了,你这次再考不好我就把你赶出家门。
 
于是,我每一天都活得小心翼翼,每一天都在害怕会被父母抛弃,性格也变得胆小懦弱,不敢跟人交流,也一直都在否定自己。
 
长大后,我虽然考上了重点大学,也有了份相对不错的工作,可我依然觉得自己很差劲,经常因为一件小事而自卑得不得了。
 
不幸的童年需要用一生去治愈,无论他自身再怎么优秀,都无法摆脱那种渗透在骨子里的自卑。
 
《无条件养育》一书中提到,对孩子来说,没有什么东西比父母的爱和重视还要重要,对于被“抛弃的不确定感和恐惧感”,都可以深深影响他们,即使已经长大成人,这种阴影都无法散去。
 
一个人哪怕已经站在了顶峰,也会因从小扎根的恐惧,仍感觉身处深渊。
 
在外人看来,美女作家蒋方舟7岁开始写作,19岁被清华破格录取,后成为《新周刊》最年轻的副主编,人生一路开挂。
 
然而她却在节目中自爆有讨好型人格,她小时候,父亲对她少有的教育里,多是以恐吓威胁为主。

 
是啊,蒋方舟哪怕有了再辉煌的成就,也无法治愈在恐吓中度过的童年。
 
孩子所受到的童年阴影,会成为她一生的伤痛。
 
孩子将背负着这种伤痛,永远备受心灵的折磨,既无法与父母和解,也无法成为一个真正优秀、幸福的人。


03
十句恐吓,不如一分耐心
 
《正面管教》的作者简·尼尔森说:“在孩子犯的大多数错误中,我们都难辞其咎,孩子的很多错误是因为我们没有花时间训练并鼓励他们。”

 
面对孩子的错误,也许父母最该做的,是仔细倾听孩子内心的声音,再用极大的耐心去包容孩子、引导孩子。
 
1、耐心等待,好过急迫吼骂
 
美国前总统罗斯福的儿子詹姆斯曾在很小的时候,不小心打碎了姨夫最心爱的高脚杯。
 
詹姆斯害怕受到惩罚,不敢承认错误。
 
可罗斯福却在儿子的闪烁其词中发现了异样,他没有恐吓儿子说出实情,而是沉默着“冷处理”,时不时通过妻子侧面暗示小詹姆斯,犯错不承认的孩子,父母也不会相信他的。
 
小詹姆斯终于经不住爸爸的“冷处理”,乖乖坦白:“爸爸我错了,您能原谅我吗,您还会相信我吗?”
 
等到孩子发自内心地承认错误,罗斯福终于露出了欣慰的笑容:“傻孩子,你敢于承认错误,爸爸为你骄傲,爸爸也会像过去那样信任你、爱你。”
 
詹姆斯的成长路上,一直谨遵爸爸当年的教诲,不再犯同样的错。
 
孩子其实比我们想象的要聪明很多,比起吓唬、强迫他们认错,不如多给他们一些时间,引导他们自行发现错误。
 
能做到这一点,你才会惊喜地发现,自己和孩子建立了良好的关系,孩子也真正懂事起来。
 
2、引导孩子不再犯相同的错误
 
知乎网友黄牛讲了这样一件事。
 
有一次,他看到一个小男孩在民宿把豆浆打翻了。男孩的爸爸让孩子向服务员鞠躬道歉,然后再坚持让孩子自己把地板擦干净。
 
做完这一切后,爸爸又把另一杯豆浆递到孩子手里,告诉他因为你拿杯子的姿势不对,杯子才会打翻,并且还教了他正确的拿杯子姿势。
 
孩子全程虚心接受,积极配合,没有丝毫的不愿意。
 
这位爸爸的教育方式太令人惊艳了,当孩子犯错后,他先教孩子要勇于承认错误,然后让孩子尽力弥补自己的错误,最后耐心和孩子总结分析犯错的原因。
 
耐心之中自有天堂。因为只有耐心的父母,才能养出有担当有责任感、善于从错误中成长的孩子。
 
3、真诚道歉,安抚孩子
 
有一次朋友带孩子出来吃饭。
 
那一天,朋友心情不好,孩子又总是在一旁吵,朋友没有控制住情绪,吼了一句:“你再吵我就把你扔了。”
 
孩子瞬间安静了,两眼充满了委屈。
 
事后朋友告诉我,那天她很后悔对孩子说了那么重的话,回去以后,她立马跟孩子道歉了:“对不起,妈妈今天心情不好凶你了,但妈妈永远爱你,也不会把你丢掉,你能原谅我吗?”
 
没想到这是这样一句简单的话,几分钟前还耷拉着脑袋孩子马上就开心起来,还学着大人模样安抚妈妈,丝毫不记仇。
 
有人说,中国式父母永远在等孩子的感恩,却忘了孩子却在等他们的道歉。
 
一句“对不起”,可以拉近孩子和父母之间的距离,被尊重的孩子更能体谅父母、也更有安全感。
 
如果不小心吓唬了孩子,父母一定要及时道歉,安抚孩子。
 
教育的真谛从来都不是让孩子服从父母的权威,而是无条件的爱和耐心。
 
有耐心的父母更能赢得孩子的心,也更能养育出健康、快乐的孩子。
 
教育孩子没有任何捷径可走,懂得同理孩子的情绪感知和满足孩子的情感需求才是亲子沟通的关键。
 
所以,愿所有的父母都能放下张牙舞爪的姿态,不再用权威控制孩子;而是真正放慢脚步,用心倾听孩子的声音,耐心陪伴孩子成长,成为孩子最坚实的铠甲。



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