妈妈送5岁女儿派出所自首:每一个“偷东西”的孩子,其实都是好小孩!


2020年06月17日  浏览(1940)人
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来源:女儿派
ID:nverpai

作者 : 北溟


“警察叔叔,把我关5天吧。”

前几天,浙江的派出所来了一个5岁的小女孩,她一边哭,一边说着要来自首。

一个5岁的孩子,犯了什么大错呢?

正当值班警察一头雾水的时候,孩子怯生生地道出了事情的原委。

原来,女孩的同学前几天来家里玩,走的时候,把一块电话手表落下了。

孩子很喜欢那块手表,没有告诉爸妈,而是悄悄留下了,并带到学校藏在书桌里。

后来,妈妈去学校整理书桌时,发现了手表。

了解真相的妈妈大发雷霆,教育孩子一番后,还要求她去派出所“投案自首”。

网友们纷纷赞扬妈妈的做法。
“家长教育很好,这样,孩子才会长记性。”

“小时偷针,长大偷金,妈妈做的没毛病。”

提到“偷”这个字,不少父母心里都会一惊。

在我们的潜意识里,常常会把孩子的偷窃问题与道德问题划上等号。

面对孩子这样的行为,父母既担心又害怕:

“这孩子现在学会偷东西,长大还得了!”

为了不让孩子再犯同样的错误,我们不免会采用严厉的处理方法。

但是,这样的处理方式,对年幼的孩子真的有用吗?

孩子被打骂后,真的不会再偷东西了吗?


01
年幼的孩子 ,分不清“偷”和“拿”

很多孩子之所以会偷拿别人东西,其实就是单纯的喜欢。

他们看到喜欢的东西,就想变成自己的。

曾看过一个视频,一个四岁的小女孩,特别喜欢同学的一件粉色外套。

一天放学后,没经过同学的同意,她就把外套穿回了家中。

当爸爸问起外套的来源时,她坚持说是她自己买的。

在爸爸的一再追问下,小女孩说出了实情:她特别喜欢这件粉色外套,就想穿上它。

经过爸爸的再三劝说,小女孩最终同意把外套还给同学,并道歉。

在这个小女孩看来,喜欢的东西就要把它变成自己的,她根本就不知道这种行为是“偷”。

这种情况其实挺常见,几乎大部分的孩子,都有过类似的经历。

孩子从幼儿园回来后,书包里或者衣服口袋里经常会多出不明来源的小玩具。 

带娃逛超市,走出去好远,才发现娃手里捏着一袋没付钱的食物。

对于心智还未成熟的幼儿来说,“拿”和“偷”,是两个很难区分的概念。

瑞士儿童心理学家皮亚杰通过研究发现:
2-7岁的孩子,他们的思维是以自我为中心的,他们会觉得爸爸妈妈是围着我转的,因此,世界也是为我而存在的。

他们分不清你的、我的、他的这些物权概念,只要喜欢,就是我的。

孩子到了六七岁或者更大的时候,有了一些模糊的物权意识。

但遇到了自己喜欢的东西,这点模糊的意识,还不足以抑制住他内心“想要”的冲动。

这个年龄段的顺手牵羊,并不等同于成年人的“偷窃”,应该算是“拿”。

孩子都是天性纯良的,在没弄清楚原因之前,我们不要急着给孩子贴上“偷”的标签。


02
拿别人的东西,多半缘于自己的匮乏

年龄小的孩子,去拿想要的东西,大多是出于占有欲和好奇。

稍微大点、已有物权意识的孩子,拿了别人的东西,多半是缘于匮乏。

作家三毛在一篇文章,记录了自己曾经偷钱的经历。

小学三年级前,三毛并从没碰过钱,父母认为她是小孩子,在家有吃有穿,不需要花钱。

过年的压岁钱也不给花,过完了年,便乖乖地上交给父母。

当时,小学生中流行收集包糖果的彩色玻璃纸。

那种糖果在学校外面的杂货铺里可以买到,也可以换。

拿一本用过的练习簿交给老板娘,就可以换一颗彩色的糖。

没有零用钱的三毛,恨不能把所有的练习簿都快快用光,好去换糖纸。

一个星期天,三毛无意中走进母亲的房间,看见柜上躺着一张红票子——五块钱。

看着那张红票子,三毛的眼光离不开它,呼吸开始急促起来。

五块钱,在她眼里,等于一大盒彩色的糖纸,等于不必再苦写练习簿,等于一个孩子全部的期待和快乐。

三毛忍不住伸出手,把钱偷偷放进了兜里。

妈妈发现钱不见时,三毛惊慌失措,口袋里的五块钱好像灼热的排骨,烫着她的腿。

经过重重心理斗争后,坐立不安的三毛还是将钱偷偷扔回了柜子的夹缝边,还给了妈妈。

从那之后,父母突然给三个孩子发零用钱了,每个小孩一个月一块钱。

父亲还给了三毛一盒进口的糖果。

三毛欢快地把糖果剥出来放在一边,将糖纸泡在脸盆里洗干净,然后一张一张将它们贴在玻璃窗上。

那个下午,就在数糖纸的快乐里,悠悠地度过......

内心得到满足的三毛,再也没有偷过钱。

多年后,三毛和母亲说起这段偷钱的往事,发觉姐姐弟弟们也在笑,原来都偷过钱......

因为父母的冷静对待,那些错误的往事,就这样平淡地过去了。

英国精神分析学家温尼科特曾表示:孩子的问题行为,常常是在向父母表达什么。

表面看,不问自取是孩子一种错误的行为,实际上都藏着孩子的物质需求和心理需求。

有的孩子是因为渴望,有的孩子是因为好奇,还有的孩子仅仅就是因为得手的成就感.......

孩子出现所谓的“偷窃”行为,不要轻易上升到道德品行低劣的高度,更不要把孩子交给警察。

因为这样,不但会让孩子的内心产生巨大的恐惧,还会使他们形成 “我是罪犯”的自我认知,对孩子的人格塑造是非常不利的。


03
比“偷窃”更可怕的,是错误的处罚

教育学家简·尼尔森曾说过:

错误是学习的大好时机,如何对待错误比处罚更重要。

孩子偷拿东西原因不能一概而论,对于善恶品德观念正处于萌芽阶段的孩子,如果被指责为“偷”,很容易给孩子不好的暗示,让他们滑向坏的方向。

只有用正确的方法教育,他们才会真正懂得什么是对错,明白做人的原则和底线,学会承担自己的责任。

1. 对孩子强调物权意识

培养孩子的物权意识的第一步,就是让孩子分清,什么是自己的东西,什么是别人的。

我们可以把家里的东西做个分类,孩子的东西和大人的东西分开。

告诉孩子,自己的东西有保护和使用权,别人的东西,也需要别人同意才能拿。

如果我们要用孩子的东西,也要先经过他的同意。

当孩子在玩玩具的时候,如果我们想加入,我们可以问他:“宝宝,我可以玩你的玩具吗?”

如果我们直接粗暴地拿走孩子的东西,就是用行动告诉孩子:“东西可以随便拿”。

2. 了解原因,适当满足

著名心理学家弗洛伊德说过:

“只有找到行为背后的原因,我们才能真正解决问题。”

孩子拿了别人的东西,我们需要做好情绪管理,理性地思考:孩子为什么拿别人的东西?

在条件允许的情况下,在物质上要尽量满足孩子。

超出能力范围,实事求是地告诉孩子就可以了,不要否定、批评孩子的欲望。

维护孩子的自尊,放下评判的态度,了解孩子的需求,平静地告诉他应该如何做。

得到宽容和关怀,内心满足的孩子, 根本不会再去偷。

3. 陪孩子一起,承当责任

正如教育学家弗洛姆所说:
“父母是教育孩子、向孩子指出通往世界之路的人。”

孩子犯错,是教育的最佳时机,父母的态度与教育方式会影响孩子的一生。

如果像开头那位妈妈那样把孩子推搡出去,让她独自面对错误,接受“自首”的惩罚。

孩子感受到的,不仅是恐惧和失望,还有父母对她的不接纳。

聪明的父母,懂得在孩子犯错后,明确告诉孩子错在哪里,为什么错了,这样才能让孩子树立起规则意识,降低再次犯错的可能性。

鼓励孩子勇敢承担责任时,别忘了做他的支持和后盾。

进化心理学家哈瑟尔顿和列托曾说:
人类是以不断犯错的方式来适应世界的,不允许孩子试错,意味着在谋杀孩子的生命力。

孩子可以通过犯错确定与外界的联系,也可以获得对犯错的免疫力。

小时候做错事,都是在积累经验,在犯错误与被纠正的过程中,孩子会意识到自己不是世界的核心,认识到秩序与规则的重要性。

只有被接纳,被理解的孩子,才能从内心去审视自己的错误行为。

希望每一个孩子犯错时,都能被温和的方式善待,希望每一个家长都能理性地引导孩子,有所收获。





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