​亲妈辱骂女儿40年:中国式“PUA家庭”,还要毁掉多少孩子!


2020年06月16日  浏览(2029)人
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来源:女儿派
ID:nverpai

作者:卤蛋妈


最近,电影“春潮”火了。

本是小众文艺片,却因直面原生家庭的伤痛被粉丝疯狂传播。

三个女人一台戏,这部电影,讲述的就是三个人,也是三代人互相折磨的故事。

姥姥——纪明岚,社区活动员,在外热情活跃,回到家,对女儿永远都是辱骂、嘲讽、抱怨。
“我真没见过像你这么不要脸的人呢!”

“你们两个吃着我的喝着我的,还想我笑着来服侍你们。门儿都没有!”

“有毛病!”“没良心!”“没用”“没人要”。


妈妈——郭建波,报社记者,报道犀利,有正义感,却因为单亲妈妈的身份在家活成了拧巴的小透明。

面对母亲的辱骂,她选择无声地报复:
将烟头狠狠戳在母亲擀好的饺子皮上;

使劲揉搓仙人球,用流血来化解内心的痛苦;

作贱自己,当场气走母亲看好的相亲对象......


外孙女——郭婉婷,在这场对立之战中被迫左右逢源,展现了超出年龄的成熟和懂事。

听见母亲和姥姥吵架,既害怕又无奈,只好装没事:“妈妈,我听见你们在叫我起床是吗?”

影片弹幕里最让人感慨的一句话:羡慕那些没看懂电影的人。

“推开中国家庭的门,处处都是这样的问题。”

导演杨荔钠这样回应。

不少粉丝留言:哭着看完的,我家就是这样,从小被PUA长大。

PUA一词,再次被热议。

PUA,全称Pick-up Artist,本意是搭讪艺术家。

上一次被全民热议,是“北大包丽事件”。 

PUA也一直用于两性关系,它的核心手段是精神操控:

打着爱的名义,为你好的旗号,通过持续的嘲讽、打压和否定,从而达到摧毁你自由意志,最终完全控制你的目的。

在这个过程中,被PUA的目标,会一步步陷入思维陷阱里:

是我不够好,我只有绝对服从和忍让,才配得到爱。

如今,PUA逐渐跳脱两性之外,延伸到:职场PUA、家庭PUA......

有人质疑“春潮”这部电影内容太过艺术化,也有人表示:

现实家庭中的PUA比起电影,有过之而无不及。

很多父母,天生就是PUA高手。


01
PUA招式一

打压式教育,对孩子进行负面催眠

有一种最直接的亲情暴击,来自父母:“你不行!”
“这么简单的事都做不好,怎么这么蠢?”

“我早就说过了,你不行!”

“真是废物一个,什么都干不好。”

宋丹丹有一次带着儿子上综艺节目,全程上演虐儿模式。 

巴图想给妈妈煮鸡蛋,但因为不熟练生火工具被奚落:笨手笨脚,你把灰都扇到我脸上来了。

直接贬低还不够,宋丹丹还会捧一踩一:“我生了一个废物,啥都不会干,你看看人家。”

看到巴图脚趾发炎了,宋丹丹竟然公开调侃:“不会是你自己啃的吧?你小时候就喜欢自己啃脚。”

到了吃饭的时候,宋丹丹又开始喋喋不休:“儿子,你怎么吃这么多呀,就你不该吃。”

黄磊看不下去了,暗示要多鼓励巴图,结果宋丹丹完全无视,并多次回怼:
“我儿子不可能!”

“我能换一个儿子吗?”

“巴图小时候,没有一次能让我特别开心地开一次家长会。”

综艺节目“少年说”中曾经有一个小女孩,流泪控诉妈妈:“妈妈,为什么我的努力,你从来看不到?”

妈妈平静回应:“因为我觉得不打击你,你可能会有点飘。”

事实上,所谓的打击教育,只是父母裹上教育的糖衣,实施又苦又恶毒的惩罚。

英国心理学家费尔贝恩说:儿童受到父母不好的对待时,为了维持父母是好的这种意象,会倾向认为自己不好。
因为我不好,所以父母责骂我是应该的;
因为我不好,所以父母的命令,我是必须服从的。
因为我不好,所以我根本没有反抗的资格。

如此,父母的PUA得以奏效:得到一个听话的乖孩子。

之前有个教育短片:《语言暴力能造成多大的伤害》,让人看得心惊。

设计师找到沈阳看守所的六个青少年罪犯,听他们诉说家庭教育背后的故事,并把对他们伤害最深的词语制作成他们犯罪过程中使用的凶器。

冷冰冰的言语如凶器,能伤人,甚至能杀人:

“猪脑子”、“废物”、“就知道吃”、“丢人”、“是人都比你强”、“怎么不去死”。

上面这六句话,相信你一定听过,也说过。

苏珊·福沃德教授在《中毒的父母》一书中写道:

“小孩总会相信父母说的有关自己的话,并将其变为自己的观念。

前不久,西安9岁小女孩跳楼坠亡,留下遗书:

妈妈,对不起,这是我的决定。

为什么我干什么都不行。

郑渊洁曾说:“毁掉一个孩子最佳的做法就是摧毁孩子的自尊,将他贬到卑微的地位上。”

一个孩子最大的悲哀在于——

可能写自己的名字都还需要练习,却早早学会了人生第一个单词:

不行。


02
PUA招式二

凌驾一切的掌控欲:我都是为了你好

有一种情感绑架,叫做:我都是为了你好。

先以卑微的姿态换取你的妥协,再以你的妥协为跳板,行专职独裁之事:

我都是为了你好,听我的。

台湾爆款影视剧《你的孩子不是你的孩子》,分享了这样一个故事:

剧中的茉莉妈妈,留美硕士,为了女儿的学业成为全职妈妈。

高学历、性格好,外人眼中的完美妈妈,却让女儿茉莉窒息。

为了监视女儿茉莉,妈妈在家里的每一个角落都装上了监控。

茉莉喜爱文学,妈妈就当着她的面把小说撕掉,并宣称这是“见不得人的东西”。

茉莉想读中文系,被妈妈回击:“你爸妈的脸都被你丢光了。”她认为,读金融学、医学才有出息。

茉莉偷偷割腕,想引起妈妈的注意,但是在妈妈眼中,没有什么比成绩更重要:“生小孩就像投资一样,如果小孩书读得好,才是我们父母投资成功。”

故事的最后,茉莉如妈妈所愿,拿到了重点高中的录取通知书,却跳楼自杀了。

这部影视剧原著的腰封上有这样一句话:

“这世间最可怕的伤害,打的旗号叫‘为你好’。

还记得吗?北大留美硕士王猛,12年不归家,写万字长文与父母决裂:

两三岁时,母亲把儿子打扮成女孩,按照自己想象中的女儿“芽芽”来对待。

小学一二年级,班里搞文艺演出要求大家穿齐膝短裤参加,但母亲不由分说地让他穿长裤。

五六年级时,儿子对奥数很有感觉,遭到母亲的阻挠。

一次在外参加奥数考试回来后,王猛发现携带的文件夹不见了,找回后发现被人划坏并涂抹,“回到家后,母亲不但没有安慰我,反而说‘这下你知道外面的世界很精彩了吧’!”

初中升高中时,父母怕他“太小不会骑车”、“受不了名校的竞争”,逼迫儿子留在自己单位的普通中学。

原本以为,考上北大,就能远离家乡,逃离父母的“控制”,但依然没有。

“就在离开前,家人要求我跟北京的大姨打电话,请她之后多多照顾”。

就连出国留学,也被父母介绍的朋友给予特殊的“照顾”。

面对记者采访,母亲坚决反对控制一说,认为自己是保护儿子、关爱儿子。

但在王猛看来,这种被包办的爱,不是照顾,而是一种变态的控制。

英国心理学家克莱尔曾说:

世界上所有的爱都以聚合为目的,只有一种爱以分离为目的——父母对孩子的爱。

而王猛的父母却反其道而行之:

“我母亲一直倾向于把我关在家里,喜欢按自己的喜好包办事情。”

在PUA的成长环境里,孩子永远都在父母掌控的高压之下,几乎毫无选择。

海诺·吉诺特博士在《家长与青少年》一书曾这样形容:
“我妈妈就像一架直升机在我头顶上不停盘旋......”

这种“直升机父母”,让孩子一辈子都活在密不透风的监控下。


03
PUA招式三

“牺牲式”的付出:换取绝对服从

前苏联著名教育家马卡连柯曾经说过:
“一切都让给孩子,为了他牺牲一切,甚至牺牲自己的幸福。这是父母送给孩子的最可怕的礼物了。”

最可怕的是,父母还会时常拿这份礼物来要挟子女:

我牺牲了这么多,为什么你不能牺牲一下自己来报答我呢?

他们想换取的是:子女的绝对服从。

黄执中曾经在《奇葩说》中,讲过一个“鱼头妈妈”的故事:

有个妈妈,每次吃鱼的时候,都是把鱼肚子肉留给孩子吃,自己吃鱼头。

临终前,她告诉自己的儿子:“其实我一点也不喜欢吃鱼头。”

黄执中说:小的时候听到这个故事,我觉得母爱好伟大,但是长大后,我却觉得这个儿子太难了。

妈妈牺牲自己,用这种“伟大”来绑架孩子,让孩子一辈子都活在内疚之中。

“牺牲型”的父母,总是将这几句口头禅挂在嘴边:
“我做这一切,还不都是为了你。”

“我容易吗我?你可真是白眼狼。”

“要不是因为你,我早就......”

和“鱼头妈妈”类似的,还有周星驰的“鸡腿妈妈”。

星爷的电影里,几乎必备鸡腿的梗,其实,这来源于他的童年经历。

周星驰童年家境贫困,每次吃饭妈妈总把肉夹给他,可每次他都会把吃剩下的肉放嘴里咬一遍再吐出来。

有一次,妈妈借钱买了一只鸡腿给他。

他吵着说鸡腿不好吃,然后丢到地上,妈妈非常生气,忍不住打了他。

成年后在一次采访中,周星驰问妈妈:“你真的不知道吗?”

背后的原因很心酸:故意把鸡腿弄脏,妈妈又舍不得扔掉,这样妈妈就能吃到鸡腿了。

母子情深,但这种牺牲,让孩子的快乐和满足凌驾于父母的痛苦之上,这份得来不易的快乐,让孩子战战兢兢,认为自己根本不配享受它。

之前,有一个PUA导师表示:

引发愧疚感,是击破对方心理防线最关键的一步。

家庭教育中的PUA,让孩子在反抗和愧疚感之间来回博弈,永远没有勇气去背叛父母。

心理学家李雪曾说:
当我们能够在家庭中创造幸福快乐的体验时,不需要任何感恩教育,快乐的人自然会感恩每个亲人朋友,甚至感恩整个宇宙。

PUA,则是让孩子在一种痛苦的姿态来感恩,这种感恩是被迫的,扭曲的,拧巴的。

电影“春潮”的大结局:母亲去世,女儿才终于说出心里话:

“你什么时候才能明白,家庭不是战场,你的胜利也不是荣耀。”

“你想让我找一个好男人,有家,过体面的生活,我不,我就要你看见我现在的样子!”
电影海报上有这样一句话:
你和母亲的关系,决定你和世界的关系。

面对PUA,女儿沉默、叛逆、不知所措,把自己的人生活得稀巴烂。

最后母亲离世,春潮涌动,她才获得真正的新生,多么可悲。

《人生不必太用力》说:

“人若是不挣脱原生家庭的束缚,不独立探索自己的出路,就无法真正成熟。”

和原生家庭带来的痛苦死缠烂打,妄图赢了父母,最后输了自己的人生。

东野圭吾曾说,

“谁都想生在好人家,可无法选择父母发给你什么样的牌,你就只能尽量打好它。”

放过原生家庭,放过自己,你才能拥有更好的人生。

即使原生家庭给了我们一副烂牌,也阻挡不了我们亲自打出漂亮的王炸。




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