黄磊帮五岁女儿洗澡遭质疑,异性亲子关系界限如何建立?


2020年05月21日  浏览(2787)人
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作者: 大J
来源:大J小D(ID:jiayoubaobao2015)

最近收到一些朋友们的留言问

女儿多大了,不能让爸爸洗澡了?
先生一直出差的,我需要给儿子洗澡,会有问题吗?
儿子4岁多了,还想和我(妈妈)洗澡,需要制止吗?

这些提问倒是让我想起了,两年前黄磊的一条微博引发过的热议。

当时留言争执得很厉害。有觉得不合适的,需要从小建立自我保护意识。

也有觉得没问题的,孩子还小,而且还是爸爸。


之所以印象深刻就是因为,当时我无法很清晰地把我的想法表述。

两年过去了,再来看这个问题,自己就有解题思路了。

虽然现在让我一句话回答,我的答案是不知道,毕竟没有任何一本主流育儿理论会对于这个问题,给出一个确定的时间点。

那没有“标准答案”的问题,我们可以怎么来解决呢?

我的做法就是提炼,这几个问题背后指向的都是一个更大的话题,男女有别,孩子和我们之间的界限在哪里?

1


性别不等于性别认同

谈性别界限之前,我们要来区别一个概念,性别和性别认同。

性别是一个孩子从出生后就被“指定”的,男孩、女孩,非常简单直接。而“性别认同”,则是一个人主观认为自己是“男”还是“女”的。

听我这么一说,大家估计就理解了,要让孩子认识到“男女有别”,首先要让孩子有性别意识,建立性别认同。

这个其实和孩子认知发展一样,也是有规律可循的。一般来说,孩子会经历下面几个阶段。

2岁左右:孩子会开始意识到性别差异,男孩(男性)和女孩(女性)外貌上面会有不同。比如,妈妈有长头发;爸爸有胡子(虽然都是性别刻板印象)。

3岁之前:性别认同开始萌芽,就是会自发地说,自己是男孩或者女孩,这是第一次孩子主观认定自己是男是女。

4~5岁:经过性别认同后,会有个非常强烈的性别表达阶段,想对外告诉每个人自己的“性别”。

比如,你开始会听到孩子说,“女孩才玩娃娃的,男孩才不要玩”;再比如,有的女孩这个阶段只肯穿裙子,完全拒绝裤子。这都是他们在形成性别认同后,通过行为来表达,从而固化自己的性别认同。

6~7岁:孩子们已经有了相对稳固的性别认同了,这时你就会发现之前所表现出来的“固执”慢慢减弱了。

比如女孩终于也愿意穿裤子了;男孩也开始愿意和女孩玩娃娃了。因为他们开始有自信,大部分人都是这样认同自己的性别,而不需要额外去表达强调了。

虽然比例很小,但仍然要强调一下,这个阶段也是一部分孩子开始认识到自己的性别认同和出生时的性别不同,如果父母引导不好,就会开始比较强烈的社交焦虑了。

学龄前的孩子都会经历这几个阶段,来完成自己的性别认同。

上面的年龄段是个参考值,不同孩子个人会有差异,有的快一点,有的慢一点。

2


身体和界限

为啥要了解这样的发展规律呢?

当孩子还没性认同萌芽,我们去和孩子谈男女有别,这绝对就是鸡同鸭讲,不仅孩子不会明白,还会增加很多困惑。

这也是为什么我一直强调,性教育是个长期循序渐进的对话,而不是一蹴而就的。

一般来说,在孩子的性别认同萌芽之前,我们不需要太刻意去“教”什么,因为日常生活中,我们总是会很自然地提到性别,所以孩子是会非常自然地出现性别认同的。

但当孩子性别认同开始萌芽了,其实我个人是建议当孩子认识到性别差异(也就是2岁左右)后,就需要刻意引入性教育启蒙了。


首先是认识身体。

帮助孩子了解身体名称,可以区分男性和女性身体的区别,这里面需要包括认识私密部位。

并不是每个家庭都能自然说出这些器官的科学命名,那至少需要和孩子形成固定的昵称,切忌语气含糊不好意思。

这是性教育启蒙的关键一步,大家应该很了解了。但是光进行认识身体还是不够的,随着性别认同萌芽,我们需要帮助孩子建立界限意识。

光有性别意识,而不谈界限意识,那么我们的孩子就好比在“裸奔”,是很容易遭受的性侵猥亵风险的。

而界限意识也是能够帮助我们引导亲密家人之间的“男女有别”。

“界限”这个概念非常抽象模糊,对于成人来说都不是那么容易理解的。我们可以引入泡泡来比喻“界限”。

小D,你看这些泡泡是不是透明的?透明的意思就是,几乎看不见。其实我们每个人的身体都有一个看不见的泡泡。

这时,我就会起身示范给小D看我的“看不见泡泡”,我会双脚打开比肩宽,双手打开伸向天空。

看,妈妈手脚打开的地方连起来就是妈妈的泡泡
(这时最好让队友从手到脚比划一下)

泡泡里面的空间,包括你的身体都是你自己的,如果你不愿意,任何人想要戳破你的泡泡都是不允许的。


这样一个简单的比喻就可以让孩子明白,自己身体的领土边界在哪里。

当孩子开始懵懵懂懂理解“界限”后,我们就可以活学活用了,帮助他们理解舒服的界限和不舒服的界限。

有时,被戳破泡泡也不是坏事。比如小D要和妈妈拥抱,虽然你戳破了我的泡泡,但我们都很开心。

但有时被戳破泡泡就不好受,比如今天下午,门卫Philip想要给小D一个拥抱,当时小D就拒绝了,因为Philip想入侵你的界限泡泡,你不喜欢。

身体和界限,这是性教育启蒙中很重要的两个关键词,是需要我们从孩子大概两岁左右开始做,一直强化科普到学龄前。


3


可以让异性父母洗澡吗?

当我们完成上面两步后,其实答案就变得明晰了。

让异性父母洗澡这个命题里,有两个概念:性别区别和界限。

求助的父母们,我默认孩子已经有了性别区别了。那么接下来的问题就是,继续这样做下去会破坏性别界限吗?

如果你读明白了我上面谈的界限问题,其实答案也就有了。所谓界限,关键是双方自己的感受。

因此,没有一个一刀切的年龄说法,到了几岁妈妈不能给男孩洗澡或者爸爸不能给女儿洗澡。

关键的是,孩子和父母之间的界限感受。

只要任何一方,不管是父母还是孩子开始觉得别扭了,这就是信号。

别扭除了是我们父母有疑惑、担忧或者开始思考了;也可以是孩子变得扭捏了,或者有的孩子会用“很疯”来掩饰尴尬。

这些都是信号。

那我们就需要采取行动,实事求是地告诉孩子原因。

你现在是大孩子了,大孩子要自己洗澡
宝宝长大了,是大男孩了,男生要和男生洗澡

最后呢,再来谈个问题,万一家里就只有夫妻双方带娃,不得已爸爸需要出差,只剩妈妈和儿子怎么办?

如果孩子的确还不能独立洗澡,那么妈妈仍然是可以给儿子洗澡的。

关键是前面两步,也就是我们已经帮助孩子建立了性别意识和界限意识。

那么这时即使妈妈帮忙洗澡,孩子也是会理解这是特例,因为“我还不能独立洗澡”。

而且如果他因此感到尴尬,也会主动表达,因为这个孩子的界限感已经很清晰了,也许还能促成孩子进一步的独立。


孩子和父母的亲密是最真实的存在,我个人其实非常不喜欢因为一些社会约定俗成的标准,从而变成了到了某个时间点就不得不切断。

比如断奶,比如分床,再比如今天谈的这个话题。

父母之爱是指向分离,但前提是我们需要帮助孩子准备好,让他们理解为什么有这样的“分离”发生,而不是默认,就是时间到了,就需要改变了。

从小没有进行身体认知和界限启蒙的孩子,当我们拒绝孩子继续一起洗澡时,他们收到的信号只有一条,“我被抛弃了,爸爸/妈妈不要我了”。

这其实非常残忍,导致的结果就是,孩子感受到“抛弃”,就贴的更紧;父母感受到“紧逼”,更加担心孩子发展异常,于是亲子关系的抗阻力就形成了。

育儿,从来不该是头痛医头,不然短期“掩盖或者压制”的问题,必定会转移,从而变成更大的亲子隐患。

所谓培养独立,不是我们带着担忧和害怕地赶紧把孩子往外推;而是带着爱意和理解先帮助孩子准备好。



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