婚姻里的“冷暴力”,足以逼疯一个冷静的女人!


2020年05月21日  浏览(3501)人
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来源:曾奇峰心理工作室(ID:zqfxlgzs)

作者:李桂梅


前段时间,看到一则新闻:


位于马来西亚全球最大的避孕套生产商康乐公司,由于受疫情影响,停工10天,造成1亿只避孕套短缺。




停工以后,将有5000万夫妻遭遇安全套短缺。


网友的评论扎心了:


“没关系,我18年双11屯的还有~”

“即使再停工一年,也丝毫不会影响婚姻生活,因为我长期处于无性婚姻。”


玩笑似的自嘲,揭露了很多婚姻的尴尬:有多少夫妻,正在经历无性婚姻。



01.

性生活,为何遥不可及


关于无性婚姻,百度上这样解释:夫妻间如果没有生理疾病或意外,却长达一个月以上没有默契的性生活,就是无性婚姻。


据说,在亚洲,日本无性婚姻的比例高达 35% 以上,而中国排名第二,为 30% 以上。


性学家潘绥铭的一项调查显示,中国白领女性当中有43%的人经历着无性婚姻。更令人吃惊的是,这些数据在逐年上升。


我们很多夫妻,结婚前都憧憬着婚后美好的生活:一起承担生活的风风雨雨,一起养育孩子,一起照顾老人,每天说着情话,相拥而眠,平淡而幸福。


结婚后,发现生活是这样的:每月固定的车贷房贷,每天一成不变的加班,父母下周又要去体检了,后天同事结婚要去送礼,孩子班主任打电话来,说孩子成绩退步了,要不要送补习班?


伴随着这些细碎日常的,还有与伴侣由于生活习惯,养育观点不同而导致的无休止的争吵。


于是,结婚多年后,蓦然回首,婚前的憧憬我们实现了一半,我们一起养育孩子,一起照顾老人,而浓情蜜意的情话,变成了无微不至的责骂,相拥而眠变成了背对而睡。


慢慢的,丈夫仅仅是孩子他爸,妻子仅仅是孩子他妈。每天能说的话变成了:


“我明天要出差,你能不能去接孩子?”

“妈的血压正常吗?”

“今晚吃什么?”


我们也变得越来越迟钝,我们不知道对方最近感冒了,不知道对方腿受伤了,我们也无暇顾及对方想什么,需要什么,只要没发生车祸,我们甚至懒得看对方一眼。不小心碰到对方的手,也觉得别扭。


性生活,变得遥不可及。


然而,如果仅仅是无性,大概不会有那么多千苍百孔的婚姻。


是什么,让那么多婚姻貌合神离?



02.

无性,婚姻里最隐秘的冷暴力


王女士平静地叙述着她的婚姻:


我和丈夫结婚8年,无性5年。


一开始我们每周有一、二次,也比较和谐,后来他就说忙,他也确实忙,经常要加班,出差。


我就想等他没那么忙的时候再亲热,结果等了半年,他还是说忙。


我主动找他,我一靠近他,他就说累。


想亲吻他,他说自己没刷牙。


每次主动挑逗他就以累为借口拒绝我。


一张一米五宽的床,中间愣是隔了半米。


有时我在房间里用玩具,故意弄出各种声响,他坐在客厅沙发上无动于衷。


我疯狂大哭咆哮以后,他勉强跟我做一次。


然后又是六个月不碰我,只要我不主动,我怀疑他N年都不会碰我一下。


我像置身于无边无际的深渊,我拼尽全力呼叫呐喊,却没有任何回响。


无回应之地,即绝境。


没有回应的冷漠,如同钝刀割肉,释放出缓慢而持久的痛苦,想包扎,却找不到伤口。


网上有个问题:“经历无性婚姻是怎样的体验?”


网友用得最多的词是:绝望,心酸,倍受煎熬。


有网友则直接说:无性婚姻就是冷暴力。


我们都知道,冷暴力就是不回应不作为不沟通不负责,很多夫妻出现问题后,不吵不闹,不打不骂,表面上风平浪静。


但他们不理不睬,不闻不问的态度,却总能悄无声息又狠狠地打痛对方,让对方无从反击又备受煎熬。


在这种情况下,夫妻间自然很难有性生活。


而性又是和吃饭睡觉一样,是人的本能欲望。但又无法像“我饿了”“我困了”一样表达性欲,当你鼓起勇气想跟他谈一谈“我们的问题”的时候,对方避而不见,顾左右而言他:“我今天太累了”,或装傻充愣:“我们能有什么问题?”甚至直接甩一句“别没事找事,我哪有精力想这些?!”


婚姻里最遥远的距离,大概就是,我站在你面前想跟你说话,你却给我冷漠脸。


主动冷漠的一方,用“我知道你要,但我就是不给你”的方式,带着惩罚与攻击的味道,把责任推给对方,无声无息,却让对方尝尽沮丧,无力,羞耻和绝望。


伴侣本是我们最亲密的人,我们用眼神、拥抱、接吻、性向对方表达爱。然而,我们最亲密的人,某一天用忽视、冷漠、无性来拒绝亲密,用无性来表达“我嫌弃你”“我不想和你沟通”“你不重要”“你很差劲”,这无疑是精神虐待。


从这个角度来说,无性,是婚姻里最隐秘的冷暴力。



03.

无性无爱腐蚀的不仅是婚姻


处于这种无性夫妻关系中的女性,由于社会文化的影响,她们很难表达自己对性的渴求和需要,她们更容易压抑自己,委曲求全,也更容易陷入自我怀疑,自我攻击的漩涡。


电影《无问西东》中刘淑芬和许伯常是青梅竹马,刘淑芬深爱许伯常,心甘情愿赚钱供他读书。然而,许伯常上了大学后,开始嫌弃刘淑芬。最后在刘淑芬苦苦相逼下,两个人结了婚。


刘淑芬的噩梦也开始了。


在外人看来,许伯常是一名热心,负责的好老师,是一位打不还手,骂不还口的好丈夫。


但一回到家里,面对妻子,他异常冷漠,从不与刘淑芬同睡,家里所有生活用品,分得清清楚楚,刘淑芬把他专用的杯子摔了,他宁愿用碗喝水,也绝不碰刘淑芬的杯子。


即使刘淑芬穿着短裤露着大腿,眼巴巴地等着丈夫,许伯常也不看她一眼。


刘淑芬在丈夫的冷暴力下,经常对丈夫发脾气,连打带骂,把家里闹得鸡飞狗跳。想尽一切办法刺激他,可无论她怎么做,徐伯常都无动于衷。


刘淑芬绝望地说:“外人只看到我怎么打你骂你,可他们不知道你是怎么打的我。你不是用手打得我,是用你的态度。结婚这么多年,家里所有的东西,都分得清清楚楚,你是你的,我是我的,你让我觉得,我是这个世界上最糟糕的人。”


冷漠的丈夫,冰冷的婚姻,让刘淑芬内心扭曲,绝望的她,最后当着丈夫的面投井自杀。


比起争吵,打闹,无话无视,无性无爱更让人心碎,绝望。它腐蚀的不仅仅是婚姻,还有我们对生活的期盼和活着的心动。


它可以一点一点地腐蚀你的自我、自尊、安全感,不着痕迹地吞噬你的自我价值,让你内心溃不成军。



04.

无性婚姻的正确打开方式


美国学者托马斯·拉科尔所言:“对于人类来说,性不仅仅是性,性是一种语言,是一座桥梁,是从孤独通往亲密的所在,是建立彼此相属的熔炉。”


性不仅仅是一种生理行为,它承载着我心甘情愿开放自己并期待与你一起探索,沟通的渴望。


性迷人的地方或者不是身体的接触,而是这种接触所传达出来的“我爱你”“我需要你”“你很好”“你值得被好好对待”的美好体验。


相应的,无性让人痛苦的地方也许不是没有性,而是无性传达出来的“我嫌弃你”、“你很差劲”的糟糕感受。


所以,对于很多夫妻来说,比性爱次数更重要的,是我们在“性里”的感受。


如果你正处于无性婚姻,问问自己:我在这段无性关系里,是否感到自卑、无力、压抑、绝望?如果答案是否定的,甚至你们还挺亲密的,那么无性可能仅仅是无性。


如果答案是肯定的,也许你正在经历冷暴力。


如果真的无性也无爱了,转身离开就是爱自己最好的方式。


也有一种冷暴力并不是不爱了,而是主动冷漠者发现婚姻里困难重重,TA无能为力,TA也不知道拿自己怎么办,只有对伴侣冷暴力,惩罚自己也惩罚对方,让自己好受一点。


如果是这种情况,如果你也愿意,可以在肯定自我价值的同时,尝试向对方表达自己的感受和情绪,改变自己的处事方式,也许能带来关系的改变。


当然,如果你在这段冷暴力的关系里太痛苦了,不管是何种形式的冷暴力,你都可以转身离开。


毕竟,在一段关系里,我们首先要保护的是自己。




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