儿子上不了网课,母亲质疑邻居改wifi密码,只因没有......


2020年04月04日  浏览(1437)人
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来源:爸妈进化论
ID: bmjhlc

作者:元宝妈妈


作家苏芩说:人情归人情,事情归事情,人情事情混为一谈的人,做不了大事情。


前不久,新闻中有一位母亲,儿子要考大学了。因为疫情,只能在家里每天上网课。


平时,他上网课时用的是邻居家的wifi。可是有一天,邻居家突然改变了wifi 密码。


这位母亲,居然大摇大摆地来到了邻居家,大声质问邻居为什么要改密码?



她说她的儿子是要上清华大学的,如果考不上,邻居要负责任。


她们家难道穷到没有钱装网线吗?显然不是。


这就是典型的“我占便宜我有理”,她觉得自己没有错,就是没有界限感。


01

进化妈

生活中有很多没有界限感的人


新闻中有一位“跑步女士”火了。


一位疫情期间从国外返回国内的女士,跑步锻炼身体,本来无可厚非。



可是因为疫情管控,别人都在家中听从指令,尽量不出门。她竟然没有戴口罩,公然在小区里跑步。


当有社区管理人员询问时,她还烦不胜烦,大喊“救命”。明明自己要“救命”;殊不知,别人也要“救命”。


完全不把疫情管理规定放在心里,也不去关心别人是否担心。


我们每个人,大概都有这样的体验:被许久不见的亲戚盘问工资几许,何时结婚,有无打算要二胎?;被刚认识不久的同事或者朋友们张口借钱……


这些人,要么自觉“一番好意”,要么没有自知之明,所以常常让对方感觉不舒服。


人和人在一起,是需要有界限的,包括身体界限和心理界限。


一个人如果没有界限感,就会分不清责任担当、过度掌控或顺从、过度承担或依赖、想要改变别人而感到无力和沮丧。久而久之,生活就会过得一塌糊涂。


周国平在《人和永恒》中说道:


一切交往都有不可超越的最后界限,这界限是不清楚的,然而又是确定的。一切麻烦和冲突都起源于无意中突破了这界限。


静静和婷婷是很好闺蜜,她们从大学就一直同住一个宿舍。


后来,还在同一个城市工作,成为彼此在陌生城市的依靠。


静静结婚了,但婷婷却和男友分手了。


静静为了安慰婷婷,经常陪她去逛街散心,也常常邀请她到家里做客。


于是,一到周末,婷婷常常不打招呼提着菜到静静家,说要和他们搭伙。


她的“不期而遇”,常常让林静小两口的计划好的二人世界泡汤。


婷婷毫无分寸的“入侵”,让静静很为难,逼的静静的老公直接对婷婷说:


“请你以后不要老往我们家跑,我们有自己的日子要过,你也有自己的生活。”


婷婷却以为这是静静的教唆,两人的友情从此出现裂痕,闹得不欢而散。


最容易侵蚀别人边界的,是具有“自恋型人格”的人。


自恋型人格的特质,倾向于以自我为中心、认为自己是世界上独有的,应该享受别人的特殊待遇。


以这种特质出发,常常侵犯了别人的边界而不自知。


因为在他们的世界里,自我的外延无限放大,却缺乏对别人需求的感知能力。



02

进化妈

情商高的人能对界限感准确把握


有一次,马云和黄渤一同出席一个活动。


马云问了黄渤一个犀利的问题:“你觉得我长得怎么样?”


要知道马云虽然在商业上叱咤风云,但也有一个明星梦。


被刁钻问题问道的黄渤回应道:“我觉得咱俩颜值差不多。”


这个回答让马云哈哈大笑,既给足了他面子,也为自己保留颜面。


黄渤被大众评论为:情商高。


其实,所谓情商,无非是对界限的把握。


那些生活中被称之为高情商的人,无一不是在身体和心理层面都懂得尊重对方边界的人。


小到看到你在读书,自觉低声说话。大到尊重你的信仰,不在你面前谈及违背你信仰的事情。


情商高的人,往往是对这种界限的微妙之处能够准确拿捏,充分考虑对方感受,让彼此舒服的人。


一个人的高情商,不在于你懂得多少,而在于能够感应自己在环境中的角色,并扮演好这个角色。


情商是一个人为人处世,处理应急事件的能力表现,它是从内心散发出来的一种东西,情商高的人总能事半功倍。


提高情商,把不可控情绪的部分变为可以控制情绪,增强理解他人及与他人相处的能力,尤为重要。


高情商的人善于赞美别人,这种赞美是发自内心的、真诚的。看到别人优点的人,才会进步得更快。


有一天,朋友小李老师和小米老师一起在食堂吃饭。


一个小学生走进来,他先和小李老师问好,因为小李老师是他现在的班主任。


他又看到了小米老师,也很有礼貌地问好,因为小米老师是他以前的班主任。


他高兴地告诉小米老师,这次考试考了100分。小米老师很高兴,说应该感谢现在的小李老师教的好。


他点点头,接着说:“也是因为以前老师您教的好,我才有好的基础。”


真正的情商高,会让人感到温暖,因为他们心中有他人。让自己舒心,让身边的人感到舒服,又何乐而不为呢?


03

进化妈

如何把握界限感


有时候,人们往往在抱怨自己活得累的同时,也会羡慕自己身边的人。


“你看我们单位老王过得多潇洒”,“邻居李姐活得多滋润”……其实并不是别人比你活得更滋润,而是别人善于把复杂的生活简单化。


一个有“界限感”的人处事原则应该是:不干涉别人的事,做好自己分内的事,顺应自然。


1、不干涉别人的事


有一天,庄子和惠子在桥上看鱼,河水非常清澈,可以清楚地看见鱼儿在游。


庄子说:倏鱼出游从容,是鱼之乐也。


惠子问:子非鱼,安知鱼之乐也?庄子回答:子非我,安知我不知鱼之乐?惠子说:我非子,固不知之矣;子固非鱼也,子之不知鱼之乐。


不同的生活环境、不同的角度,都会让人有不一样的想法和生活方式,在我们眼里的不适合,却是他人最喜欢的生活方式,所以没有必要评论,和干涉别人。


做人,给对方一点空间,就是给自己一份心安。


人和人之间如果没有界限,关爱也会变成伤害。


每个人都有自己的生活方式,都有自己的内心世界,不要把自己的生活,当成任何人生活的一部分。没有界限地多度关爱别人,终究会失去自己的同时,也会失去对方。


不干涉别人的事情,不打扰别人的生活,才是最舒服的相处方式。


2、做好自己分内的事


疫情期间,一位医生说:“所有人乖乖呆着家里不给国家添乱,就是在抗击疫情”。


生活是自己的,我们太需要将模糊的关系划清界限,明白什么是自己应该做的,什么忙是我们应该帮的,什么是我们能力范围以外的。


要知道,生活中你我皆凡人,要努力做好自己能做的事,但是也不要把所有事情都扛在自己身上。


首先把自己的事情管理好,有能力爱自己,也有能力爱别人,给别人提供帮助时要量力而行、适可而止。


3、顺应自然


老子说:“以辅万物之自然,而不敢为。”


“花开花谢,草木荣枯”,皆自然现象。


正如,春花会有凋谢,艳阳会有西沉,再精彩的戏剧也会谢幕。


宇宙万物,谁也难逃新陈代谢的这一规律。


一切事物都有不可超越的界限,这界限虽然不清晰,然而又是确实存在的。


很多时候,突破界限就是走向尽头。



04

进化妈


人与人最好的关系,是亲近地保持距离,把握自我边界,别因自我认同感而失去理性。


一个人能明白并有清晰的界限感,就会意识到不同,尊重这种不同。


如果你不想成为一个令人讨厌的人,一定要记得人与人交往是需要界限感的,不要干涉别人的事。


只有你做到了尊重别人,别人才会真的尊重你,而不是随心所欲想说什么就说什么,要多考虑对方的感受,做好自己的事。


自己做不到的事,那就顺其自然吧。


有界限感,才会让对方有愉悦感,让对方感到安全。把握分寸,守住原则,是人际交往必备的修养。


只有保持一定的界限感,与人相处才能更愉快!  




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