莫言儿时家贫,母亲一件事改变他的未来:高情商父母,都该这么做!


2020年04月01日  浏览(1772)人
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来源:新东方家庭教育
ID:xdfjtjy

作者:静一羽


前几天看了一档综艺节目《小孩的神秘生活》,有一个环节是测试孩子的自制力。

孩子们通过掷骰子的游戏,要在规定时间内完成,可以获得一定数量的糖果,中间没人监督,要求自觉完成。


有两个男孩子,看时间快到了,周围也无老师在场的情况下,急忙的上手,直接把糖果装进瓶子里。


当老师回到房间里,说有人游戏中违反游戏规则时,有位小朋友勇敢指出了这两个小男孩。

他们坚定地挥挥手,连声否认。当大家都目光指向他们的时候,有个男孩急了,怒气冲冲地大喊:不是我!


大家都看到,这两个男孩确实违反规则了。

看到这一幕,我不禁想到前几天,孩子因为乱丢玩具,被我责骂的时候,也是这样,一个劲地否认。

我家孩子是怕被责骂,所以习惯性回避错误。

孩子都有一定的情绪感知力,他们可以从父母言行中感知到高兴或者生气,很多孩子,从很小开始,就已经会“察言观色”。

就像孩子习惯性撒谎一样,他们害怕大人生气,选择了回避错误。

有一定的情绪感知力,对孩子的社交能力,有很多帮助。

但是,过于敏感,因为一个眼神或者一件小事,郁郁寡欢,这就不利于他的社交及心理健康了。

过于敏感,孩子很难感受到快乐


现在很多孩子,是一大家子人的快乐来源,也是掌上宝贝,四五个大人围着一个孩子转,是常有的事。

有一次,育儿群里的一个妈妈,感叹现在的孩子怎么那么脆弱。

她家6岁的女儿,在幼儿园跳绳练习时,总跳不过去,每次一有跳绳作业,她就闷闷不乐。


还有一次,舞蹈课上,老师想拍视频给家长看。别的小朋友做动作时,都挺自然,轮到她时,有点走神,动作没做到位。

一回到家,女儿就哭得稀里哗啦,哄了好久才好。

这位妈妈担心,孩子这么脆弱,将来难以承受挫折。


很多父母都有这样的经历,孩子在3岁以前,需要妈妈的温暖,家人的关切。哭闹的时候,你把他抱起,心疼地轻哄他,很容易可以让他安静下来。

随着孩子慢慢长大,当他感觉到,自己的哭闹,可以得到父母更多的关注和满足,那么,他就会利用这个特点,经常纠缠父母,提出更多的要求。

著名导演姜文曾说,小时候他经常会因为妈妈不高兴,变得很没自信。这种敏感的状态,一直持续到成年。


过于敏感,常常会让人忘记了自己,而总活在别人的世界里。

 减少玻璃心,增强钝感力


前阵子,邻居很苦恼。

她是一位全职妈妈,生活的重心,就是照顾3岁的儿子。

孩子平时很乖,很多事情都可以自己做,他会在逛超市时帮助妈妈拿东西,还会在妈妈拖地时,帮她把大人的鞋子摆放整齐。

生活中,每一件小事她都要亲力亲为,她不想让人觉得自己很无能,所以哪怕一件小事没做好,都能让她愧疚。

有一次,儿子想吃汤圆,她煮好后盛了一碗放在桌上,准备凉一点再叫他吃。

孩子想尝尝,可因为有点烫,孩子被烫的大叫了一声。

她吓出一身冷汗,幸好儿子没烫伤。


为这件事,她自责了好久,觉得自己不是一个合格的妈妈,好一阵子,她才慢慢从坏情绪中走出来。

她说自己从小就追求完美,特别在意别人的眼光和评价,尤其是家人的言行和情绪,经常能困扰她很久。

莫尔兹说:无论何时,只要可能,你都应该模仿你自己,成为你自己。

心理学家做过一项调查:我国46%的孩子都有着不同程度的玻璃心。孩子的行为表现,也会因玻璃心的程度不同而有所差异。

玻璃心太严重,孩子就容易自我封闭。


渡边淳一在《钝感力》一书中说:

只有对各种令人不快的毛病忽略不计、泰然处之,才能开朗、大度地活下去。

对抗玻璃心,孩子需要这样的钝感力。这个能力的培养,我们一定不要忽视。

 钝感不等于无感,是保护情绪的一种方式


对坏情绪的感受降低一些,不等于感知迟钝,它是不让糟糕状态一直持续的一种方式。

我们要给予孩子足够的尊重,帮助他建立正确的自我认知。

同时,抵御生活中的恶意,不是不顾孩子的感受,置他的正常需求不顾。

前几天,闺蜜谈到自己儿子的一件趣事。

有一次去幼儿园的路上,儿子碰到一起玩的小伙伴,他高兴地叫着对方名字跑过去。

但小伙伴似乎不太乐意跟他说话,嘟囔着说:

你是一个捣蛋鬼,我不要跟你玩了。

可是儿子似乎不那么在意,还是不停地跟小伙伴说话,不一会儿,两人就又追逐打闹起来。两人笑哈哈地走进幼儿园。

闺蜜说,她平时就会有意无意地训练他钝感,比如叫他“臭小子”“小傻瓜”等等。


我们在平时不一定是时刻夸奖赞美孩子,也可以“开玩笑”的贬损他,让他对别人的话语不要过于敏感。

让孩子一分为二地运用钝感力,对他逆境的面对和自信力的培养,是很有好处的。

如何培养孩子的钝感力


1、 父母的情绪密码

诺贝尔奖获得者莫言,5岁的时候,正处于中国历史上一个艰难的岁月,他对母亲的最初记忆是:

母亲坐在一棵百花盛开的梨树下,用一根洗衣用的紫色棒槌,在一块白色的石头上,捶打野菜的情形。

但她在辛苦劳作时,嘴里竟然哼唱着一支小曲!

看到母亲为了生活操劳,他的心情时常沉重。但听到小曲,莫言的心情又如鲜花绽放。

父母对待困难的态度,可以给孩子树立良好榜样,让他在面对不良处境时,少一分忧郁,多一份积极。


2、 创造逆境机会

西方教育和心理专家公认:

对待挫折的良好心态是从童年和青少年时不断受挫和解决困难的经历中学来的。

在生活中,不必过于溺爱孩子,创造机会锻炼他。

我们可以让孩子做些力所能及的事,甚至可以做些有挑战性的事,来增强他的抗挫能力。

比如,让他独自照顾植物,给他买两只小乌龟等等。

孩子在生活中,会遇到很多困难,练习的能力多了,经历的挫折多了,他也不那么容易对一时的不愉快耿耿于怀了。

3、 进行挫折修复

谢楠曾经在微博上分享过和儿子吴所谓的一个小片段。

弟弟棒棒糖出生后,妈妈难免会分散一部分精力给弟弟,哥哥吴所谓也难免会受到冷落。

有一次,家里来了很多亲戚围绕着弟弟表达各种喜爱「好可爱啊」「小鼻子真挺啊」。

吴所谓一脸懵地坐在沙发上,就在弟弟大哭、妈妈准备去喂奶的时候,他拿着绘本过来问:「妈妈,你能不能给我讲个故事呢?」


这在告诉我们:孩子不要总沉溺于伤心的情绪中,转移注意力,修复自己的挫败感,让自己重新拥有好情绪。

孩子在钝感之中,会慢慢体会到:我的能力大过挫折,我一定可以战胜困难。

4、 对语言的免疫力

有位教育家曾说:

儿童时代是一个胡说八道的时代,这不是缺点,而是他们成长的一个特点。我们要尊重儿童的未成熟状态,童言无忌才能健康成长。

孩子在2-3岁呀呀学语的时候,我们放下大人的思维,给孩子随意表达的机会。

现在很多孩子,鼓励的多,批评的少,形成了一种喜欢被夸的性格。

帮他培养语言的免疫力,不仅仅是培养良好的心态,也是帮他增强钝感力的一个方式。

不需要对孩子的话过于敏感,或者刻意纠正,孩子也就不容易因别人的话而郁郁寡欢。


5、 避免“恐吓”教育

不要在错误的时间,跟孩子讲正确的道理。比如:睡前教育,或者饭前教育等。

有位心理学家说:临睡时进行教育,时常怀着恐惧、带着泪水入眠的孩子,生命会变得十分晦暗。

有些老人带孩子时,为了让孩子早点入睡,不惜“吓唬”孩子,比如:你再不睡,大灰狼会来吃你,或者:你再哭,妈妈就不要你啦!

长此以往,孩子就越来越“玻璃心”了,因为他要时刻谨记这些话,稍有不慎,就会得不到父母的喜欢。

冷静对待孩子的错误,或者和小伙伴之间的冲突,不要粗暴恐吓,帮他分析如何面对困难。

6、 适当的“粗粮”饮食

很多孩子喜欢挑食,对食物特别敏感,父母饮食方面就很精细,但是,孩子还是很容易生病。

反观有些父母,粗粮淡饭,孩子什么都能吃,对食物的钝感,让他们抵抗力也很强。

所以,只要是健康的,就不要太局限孩子的饮食,美味的食物,可以鼓励孩子去尝试。

没有那么精致的饮食,五谷杂粮都能吃,孩子反而不挑食,身体更好了。


帮助孩子形成良好的情绪能力,父母也需要极强的定力和自制力。无需把经验和知识,一股脑儿倒给孩子。

就如一句话说:好父母,要有点绝情

绝情不是无情,而是给孩子自己面对问题的机会。付出的爱太多,容易伤到自己,还苛责孩子

就如吴稼祥说:

没有责任感伤害别人,太有责任感伤害自己。

如果孩子有一颗自信乐观的心态,不因批评而流泪,不因挫折而忧郁,那么,我们应该为孩子感到庆幸。



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