“降低对婆婆的预期后,我发现生活中充满惊喜!“


2020年03月30日  浏览(3600)人
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来源: 这很辣妈
微信ID:zhehenlama2017

作者:手机有电


    

结婚前第一次到婆婆家,我就对她有了莫名的好感。


可能以前国产家庭剧看多了,再加上公司结了婚的女同事几乎都会吐槽几件婆婆的“奇葩事”,所以我总是先入为主地认为婆婆都会百般刁难媳妇,婆媳关系很难相处,即使外人面前多么和睦,私下里也会各种矛盾。


直到第一次到婆婆家吃饭聊天后,我竟然有了种久违的妈妈般的温暖。去之前特别紧张,我路上问了老公八百遍,“你妈喜欢什么?会不会很凶?会不会欺负我?”他笑得停不下来,“放轻松,我担心的是我老妈被欺负。”


我以为他说这话是安慰我的,结果见了面我相信他说的是实话。第一印象婆婆是一位特别慈祥话不多的女人,家里收拾得整整齐齐,人缘也很好,街坊邻居经常过来串门;吃过饭也不让我干活,一直嘘寒问暖消除我的局促。


我从高中起就住校,加上妈妈非常严厉,突然看到婆婆他们一家的相处模式,倒生出羡慕之情来。婆婆和公公相敬如宾,饭桌上小酌几杯,公公说话时,婆婆就安静地看着他,等他话音落了附和两句,和老公之间也是很平等的对话,完全没有长辈的压制感。


结婚后,平时我们二人世界,节假日回老公老家,因为每次也就回去待三天左右,所以一切都好,婆婆还是把我当成客人一样照顾好我们的起居。我觉得回归田园生活很美好,所以就会帮着干点力所能及的家务活儿,虽然干活不如他们利索,但能做点是点。


真正生活在一起,是我临近生产。婆婆从老家来,带了好多农产品给我补身子。当时我妈妈身体不好,爸爸要照顾妈妈,所以不能从外地赶来看我,婆婆就给我爸妈打电话说她会照顾好我,让亲家放心。


最感动的是,在产房,所有医生护士刚开始都以为她是我妈妈。我是顺转剖,从产房推出来,老公和婆婆都在产房外等着我,麻药劲儿还没过,插着尿管,婆婆按护士嘱咐隔一会儿就帮我捏捏腿,晚上帮我擦洗,我当时觉得挺尴尬的,但婆婆很自然,还一个劲儿让我多休息,和老公轮流值班,她按照医生吩咐每日做产妇喝的汤用保温桶拎来。


等我休完产假,带娃的任务落到了婆婆身上。同事给我打了预防针,说有了娃,跟婆婆的矛盾才刚刚开始。要么就是饭菜不合口,要么就是生活习惯不同,最头疼的是娃的教育方式上,老人太溺爱孩子,总是跟我们唱反调,没有原则性。跟自己妈说话可以放轻松,即使不妥当也不会记在心上,婆婆则不同,“说者无意,听者有心。”


但是,当我降低心里的“预期”后,发现生活给我的是惊喜。慢慢地,我也算摸索出了一点婆媳相处之道:



01

有个靠谱的婆婆

让我可以安心工作



休产假的日子里,我就发现婆婆很“靠谱”。这里面,也有我老公的功劳,毕竟时代不同,育儿理念难免会跟婆婆有分歧,好在婆婆不是强势的人,一开始老公就给婆婆打了预防针,白天因为我和婆婆在家朝夕相处,防止婆媳矛盾,育儿以我的意见为主。


小区里带娃的婆婆们很快就会熟识,天天相互分享“带娃经”。有些观点听了只让人无语,但老人们都会说我们那会儿都这么带的,不挺好的嘛?但是,老人都迷信权威,我们就在老人手机里把靠谱的育儿公号关注好,时不时买些育儿书,看过后将重点划出来,婆婆闲时就翻看。


邻里间闲聊时家长里短发发牢骚,有位老人经常跟我们吐槽她家儿媳,只要孩子有个头疼脑热或磕磕碰碰,就马上埋怨老人。结果搞得老人很委屈,且束手束脚,有时干脆不带娃出门,就喂饭哄睡。


其实自己多带带娃就能换位思考了,自己做的未必有老人好,而且发现问题第一时间想到的是解决问题,不要带情绪一味去追责,老人也会自责。


刚开始,我老公这一点做得特别不好,婆婆一说娃病了摔倒流血了,老公都会有情绪,所以后来婆婆都是第一时间和我说。我不会去追究,只在电话里询问娃的状态,让婆婆别着急,告诉她怎么处理,然后等我回来上医院。之后我再跟老公沟通,渐渐地,老公也学会将情绪放一边就事论事了,婆婆遇事也不会那么慌张了。


老人记忆力不是很好,我们将注意事项贴在门上,这样出门前就会检查必备物品有没有带齐。儿童房的物品归类尤其是药品摆放位置都标注清楚,习惯成自然,婆婆很少丢三落四,时间观念也强,有时需要什么时打个电话我们告知后就知道怎么做了。



02

投其所好

制造共同话题



有段时间老公工作忙,回家晚,餐桌上只有我和婆婆。


除了聊聊娃的吃喝拉撒,空闲时间我给婆婆下载好她正在追的青春偶像剧,老公时常打趣婆婆说她是半个混娱乐圈的人,因为很多明星她都熟悉,追的也是当下热播剧。没话题时,我就主动问问婆婆在看什么剧,发展到什么剧情了,这个过程中也是一种价值观的交流。针对剧情发表自己的看法,即使意见不同,毕竟讨论的是剧情而不是现实生活,不会争得面红耳赤。


很多年轻人吐槽老人这不会那不会,是因为他们面对很多新鲜事物会自卑,或者干脆自暴自弃,觉得自己年纪大了不中用了。


作为晚辈,家人幸福是我们努力工作的目标。那就趁周末或节假日,多带她们到一些“高档”场所,带她们“见世面”。人只有走出自己每天面对的平淡生活区,到外面世界看一看,才会建立自信减少隔阂。


别光顾着享受二人世界,有空带她们到西餐厅,教她们使用刀叉,尝试不同食物吃法,带她们看场3D电影,听个音乐会,做个spa,全家出趟远门,或者陪老人逛商场买买衣服。老人都心疼钱,我们撒个善意的谎言,告诉她们门票是别人送的。



03

无需事事做主

学会睁一只眼闭一只眼



家庭里责任与权利是匹配的,充分信任你的“合作伙伴”。


很多时候,矛盾在于媳妇需要婆婆付出,但又对其劳动过程挑三拣四不满意。我的习惯是,要么自己受累把活儿干好,要么就直接交代做什么事,原则性问题把控好,其他细枝末节睁一只眼闭一只眼,不要鸡蛋里头挑骨头,即使有不满意的地方,也要注意方式方法,先扬后抑,委婉提醒。


既然娃交给老人带,那就无需争强好胜,要么自己多做事少说话。常见的情形是,嫌弃老人给娃做的辅食不好吃自己却从来不动手,或者要求老人做自己都达不到的目标。


我很喜欢吃苦瓜,以前说了几次,但婆婆都说太苦了,不做也不买。我自己从菜场买来,按照食谱尝试做了几次,并和婆婆一起“研究”如何改进口感。没想到,婆婆爱上了这道菜,经常做着吃。


买菜烧菜这件事上我经常虚心请教,也不吝赞美。我并非想真的学习这道菜怎么做,只是将心比心,没人愿意付出劳动得不到回应。哪天娃取得了进步或学了新技能,我也会问娃,“真棒!谢谢奶奶了吗?”


晚饭后散步时,婆婆会谈起老公小时候的趣事,我也会让婆婆多讲讲她年轻时带娃的经验,这时候老公会自恋地夸自己小时候多聪明,日子虽然苦,没有现在这么多玩具好吃的但回忆起来都是满满的幸福,婆婆也会打开话匣子讲她年轻时候的日子。


心大了,鸡毛蒜皮的小事就看不见了。


现在,同事都知道了我们婆媳关系很好,因为我时不时晒个朋友圈发婆婆烧的菜。朋友圈里也有亲戚,她们打电话跟婆婆唠家常时也会称赞她有个好儿媳。婆婆嘴上不说,心里乐开了花。


家里没有鸡飞狗跳的烦心事,每天开开心心地上班。一个家女主人开心了,全家都弥漫一种祥和的气氛,老公也省了很多烦心事。


每一段关系都需要用心经营,既然进了一家门,那就是一家人,多些体谅,少些猜忌,多些夸赞,少些抱怨,做好自己分内事,即使有冲突最好跟老公吐个槽不要当面抬杠,远离身边负能量,维护好自己的小家庭。如果真有不可调和的矛盾,那还是尽量不要长期同住,互相不干涉,或者交给老公处理。


家和万事兴,婆媳关系不好有时会威胁到婚姻,这些道理我们都懂,如果没法将婆婆当做妈,那就把她当成一位不太好糊弄的客户,从最基本的尊重,礼节做起。




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