“爸妈带得挺好的,你一插手全乱了”,海清和老公这一架,打的真实!


2020年03月25日  浏览(2862)人
来源:新东方家庭教育
ID:xdfjtjy

作者:张书愿


最近热播的电视剧《安家》中,有个场景太扎心了。


妇产科医生宫蓓蓓,下班回家后抱起小宝,问婆婆孩子的辅食吃得怎么样。


婆婆忙得忘了喂,反问儿媳:“乐儿这才几个月,你慌忙着给他断奶干什么?”


宫蓓蓓只能无奈地跟婆婆解释,这么大月份的孩子,是应该添加辅食的。


婆婆立马反对:“你瞎说,妈妈的奶是最有营养的,什么辅食都比不上。”


最后,宫蓓蓓不得不搬出自己妇产科医生的招牌,婆婆才勉强答应明天给孩子喂辅食,但是一脸的不满。


这边婆婆刚刚生气地走开,那边公公又在追着大儿子欢欢喂饭。宫蓓蓓说他不吃就不要给他吃,孩子饿了自然会吃。


但公公像没听到一样,一边喂饭还一边让大孙子看PAD。


宫蓓蓓让欢欢把PAD放下,但孩子也像没听到似的,根本不把妈妈的话放心上。


阻止无效后,宫蓓蓓终于忍无可忍地把儿子拉到一旁训话。


随着孩子“哇”的一声哭出来,隐藏了许久的家庭矛盾也爆发了。


公公指着孩子说,原本好好地在吃饭,这会儿弄得又哭又吵的;


婆婆委屈得抹眼泪,仿佛儿媳妇骂的不是孩子,而是她;


丈夫刘斯礼把宫蓓蓓喊到一边,质问她说:“你怎么回事?爸妈带得挺好的,你一插手全乱了。”



这样的场景,对于很多妈妈来说,熟悉得简直就是自己某一天生活的翻版。


公公婆婆年纪太大了,不懂得怎么教育小孩,我们要理解。


只是,当丈夫说出这样的话,真的能把人气到原地爆炸。


认为孩子不哭就是好


只要不是特别粗心的妈妈,都能看出欢欢的问题。


不好好吃饭只是表象,实际上就是任性、不懂规则。


匪夷所思的是:孩子已经暴露出这样的问题了,作为孩子的爸爸,刘斯礼竟然说:“爸妈带得挺好的。”


难道不哭不闹就算是好了吗?


其实,生活中这样的爸妈并不在少数,他们只要孩子安安静静的,别吵着自己,就觉得万事大吉了。


至于孩子在看电视还是在玩游戏,有没有良好的习惯,有没有优秀的品行,他们并不在意。



给孩子看电视看手机,既省力又省心,可是优秀的爸妈宁愿累趴,也要陪孩子玩耍、读绘本。


因为同样是玩,彼此天壤之别,优秀的爸妈绝不能让孩子瞎玩还伤身。


孩子不听话,发一通脾气打一顿,立马就老实了,可是优秀的爸妈一定要正面管教,温柔地坚持,是因为希望孩子在爱中慢慢成长,而不是因为害怕而屈服。


但是这样的爸妈会很累,还总是吃力不讨好,一不小心,就要与全家人为敌。


把父母的位置拱手让给老人


妈妈的累,还因为爸爸的不参与。


从宫蓓蓓夫妻的对话中可以看到,刘斯礼坐拥两个孩子,却连一块尿布都没换过。



这其实是很多家庭的常态。


爸爸忙,忙得顾不了孩子,忙得连自己都以为,孩子就是应该妈妈和老人们带的。


但我们心知肚明,什么工作会忙得连给孩子换块尿布的时间都没有呢?


任何事,只要你想做,就一定有时间。


作为孩子的父母,养育他们是我们的责任,而不是我们父辈的。


我们只有在父母的位子上坐稳了,才能以正确的姿态来教育孩子。


而不是像刘斯礼说的,“爸妈”带的挺好,我们教育孩子反倒成了“插手”。


事实上,隔代育儿的问题不容忽视:


比如不吃饭就追着喂,纵容孩子边吃边看手机,这样不仅不利于孩子养成良好的用餐习惯,反而导致他们学会了跟父母讨价还价。


再说,老人在体力和认知上都可能有所欠缺,他们可能用电视让孩子消停,也可能用零食来讨好他们。



我们不能责怪老人,因为照顾我们的孩子,并不是他们的责任。


可是一旦把孩子交给老人带,作为父母的我们,自然而然地就会松懈,于是不可避免地造成了责任的缺位,也形成了亲子关系的间隙。


时间长了以后,你再想好好地跟孩子交流,进行教育引导,就没那么容易了。


不解决问题专门和稀泥


爷爷奶奶成为带娃主力,爸爸能不管就不管,妈妈一管就鸡飞狗跳。这样的家庭环境明显不利于孩子成长和夫妻和谐。


宫蓓蓓意识到了这一点,于是跟丈夫商量解决办法。


她能想到的就是分开住。


而实际上,这确实是解决问题最快、也是最有效的办法。



但是丈夫刘斯礼坚决不同意:


“你需要人帮忙带孩子的时候跟老人住,现在不需要他们了,就一脚踢开,这叫卸磨杀驴、忘恩负义。”


在这个男人心里,他自己从来不是独立的个体,他一直需要父母,父母也一直需要他。


他没法接受不跟父母一起生活,也从未想过,自己应该跟妻子一起,建立属于自己的小家庭。


最后他跟妻子达成的协议也很可笑:“周一到周四,他陪自己父母;周末去陪老婆孩子。”


宫蓓蓓知道对于这样的直男,多说无益,只能接受。


其实,刘斯礼的父母年纪不算大,腿脚方便,身体也不错,完全有能力自己生活。


没准儿他父母还不乐意跟儿孙一起住呢,不用带孩子,老夫妻两个能够好好享受老年生活,多好。


刘斯礼都没有去询问父母的意见,就这样单方面地不同意分开住,嘴上说是孝敬父母,实际上,应该看看自己是不是还没断奶。


怎么让猪队友变成神助攻


生娃之前是老公,生娃之后才发现,他也还是个“没长大的孩子”。


这是多么痛的领悟。


不过幸好方法总比问题多,要让猪队友变成神助攻,办法就是两个字:“多练”。


但是,让老公练习带娃,可没那么简单。


要知道,凡是那些“工作忙,我没空”的老公,几乎都练成了独门绝技:娃哭再大声,跟我没关系,只要有人带,坚决不出手。


所以,妈妈们第一步要做的就是:没有条件,创造条件也要让他带。


我有个闺蜜就曾经通过出差,让老公学会了带孩子。


那时候,孩子刚上幼儿园,闺蜜公司安排了出差任务,恰巧那段时间婆婆身体不太好,没法带孩子。


闺蜜本来想去跟领导说说,家里有情况,能不能不出差。


但是那段时间业务压力比较大,她有些犹豫,后来转念一想:“家里不还有个大男人吗?怎么没人带孩子呢?”


闺蜜说,因为自己和婆婆把孩子的事情都安排好了,老公乐得做个甩手掌柜。时间一长,连自己都已经默认男人不会带娃,带娃就该是女人的事了。


意识到这一点后,闺蜜说:这个差,说什么也得出。


一个星期后,闺蜜回家看到了一个成就感满满的老公:“你看你不在家,我照样把儿子照顾的好好的,晚上都是跟我睡的。”


这以后,闺蜜就会时不时地创造一些机会给老公带娃,渐渐地,原先的“大小孩”竟也成了“奶爸”。



其实,男人并不是不愿意带孩子,而是很多时候他们觉得,既然带孩子这件事有人做得比我好,那自己何不乐得自在?


我们要让他明白:孩子需要爸爸妈妈的陪伴,而不仅仅是其中一方,又或者只是爷爷奶奶。


爸爸这个角色是独一无二、无人能够替代的。


当爸爸们尝到了带娃的艰辛,也感受到了孩子的依恋,他们才能真正明白,什么叫为人父母。




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