“孩子不听话,我连捅自己7刀”:每位失控的母亲,心里都有4个敌人!


2020年03月25日  浏览(2181)人
作者:刘娜
来源:闲时花开
ID:xsha369


谨以此文,

献给那些渴望成长的母亲。


●●●
 
看到这样一个新闻:
 
来自安徽的邓女士,和公婆住在一起。因为隔代养育,婆媳之间多有矛盾。
 
不久前的一天,6岁的儿子调皮捣蛋,不听指挥,邓女士苦口婆心讲道理,小家伙并不买账。
 
一气之下,邓女士就把儿子揍了一顿。婆婆一看孙子挨打了,就心疼得不能行,对着邓女士一阵唠叨。
 
婆婆的护短,又助长了儿子的胡闹。

听着婆婆的絮叨,看着儿子恨恨的眼神,绝望崩溃的邓女士,顺手抄起旁边桌上的水果刀,狠狠地捅向自己。
 
这一捅,就是7刀,把儿子和婆婆都吓坏了。
 
看着邓女士身上的伤口,接诊的医生都不敢相信:
 
一般人捅自己两刀就受不了了,一个人要绝望到何等地步,才对自己下手这么狠。

 
看了这则新闻,很多人会把症结归结于婆媳矛盾上:
 
邓女士管教自己的儿子,要不是婆婆在中间挑拨离间、推波助澜,她何以崩溃至此?
 
婆媳矛盾当然是家庭关系的痛点,把问题归结于此,会让无数中国女性找到泪点和共鸣。
 
但是,需要提醒的一个细节是:
 
夹在婆婆和儿子之间,内心崩溃的邓女士,举起水果刀,连捅7刀伤害的,不是别人,而是她自己。
 
她对自己如此残忍,是极端而少见的。
 
但她的这一举动里,藏着无数结婚生子的中国妈妈,无法自处的内心冲突,也藏着这则新闻最该被看见的真相:
 
每个情绪失控的母亲,内心都住着4个看不见的敌人。
 
多少人不敢去直面这些敌人,所以才拿起屠刀攻击自身。

需要提醒的是,下面的文字关于成长和疼痛,所以,怀着安静思辨的心,才能看见光亮和柔软。
 

1
妈妈,锁进潜意识里的敌人。
 
“我讨厌妈妈,有了孩子后,我却越来越像她。”
 
这是咨询中,那些控制不住自己坏情绪的妈妈们,最爱说的一句话。
 
在这些妈妈还是个孩子时,因种种原因,无法和自己的母亲(也可能是父亲),建立起有效而亲密的连接。
 
母亲的强势、打压、苛责、殴打,给她们留下了恐惧孤独、羞耻自卑的童年焦虑。
 
但,伴随年龄的增长,这些隐匿的感受,并未消失,而是被锁进了潜意识的地下室。


这样的女孩,在结婚生子后,许下的第一个心愿,往往是:
 
“我一定要当个好妈妈,我一定不会成为妈妈(或爸爸)那样的人。”
 
过度的期待,就是对自己的虐待。
 
当柴米油盐的琐碎,锅碗瓢勺的叮当,和尿布奶粉的开销,交织在一起,把幻想的美好化为泡沫,再生家庭这张袍子下面,也和原生家庭一样爬满一地虱子。
 
那些锁进潜意识的感受——被控制,被羞辱,被拒绝,被漠视,会在孩子的哭闹声、公婆的斥责声、丈夫的嘲笑声中,一一从地下室的魔瓶里钻出来,化身张牙舞爪的坏脾气,让初为人母的女人,在自我怀疑和自我否定中,一寸寸跌落绝望之谷。
 
为了不再重复童年里,不敢反抗、害怕抛弃的受害者命运,她们会不由自主地复制最熟悉的施害人的样子——也就是记忆中,母亲(或父亲)的样子。
 
这,正是为人父母后,很多人缘何明明讨厌父母,却越来越像父母的缘由。
 
只是,当一个人发现自己和讨厌的人越来越像时,她必然会在实际言行和内心意愿的严重撕裂中,攻击自己,进而走向第二个误区——
 

2
自我,钻进完美套子里的敌人。
 
“我说,孩子不听。我打,孩子不改。我骂,最后气哭的是我自己。没有办法,我气急败坏,只好猛扇自己耳光……”
 
几乎每周,我都会收到情绪失控的妈妈们,诸如此类的来信。
 
这些在家庭和工作中无法分身的妈妈,抱着深切的爱,生下孩子,却在困境中,消耗掉最后一点耐心。
 
她们很多人,是有文化有知识的女性。

正因为此,她们善良心软,总爱反思,不愿伤害别人,就把刀尖一次次对准自己。
 
只是,当一个妈妈,用自残方式教育孩子时,何尝不是用另一种施虐,在孩子心头播撒下更残忍的暴力,更不安的恐惧?!

 
“妈妈殴打自己,比殴打我,还让我害怕。她每打自己一下,就像在我心头剜走一点肉。”
 
这是一位高三孩子的来信。

他相依为命的单亲妈妈,常常以伤害自己的方式,来教训他。
 
每个挫败崩溃的妈妈,都在失衡中内心一点点坍塌——
 
她以为自己能处理好家庭和工作的关系,后来却发现自己不能。
 
她以为自己能当一个平和有序的妈妈,却发现自己脾气这么坏。
 
她以为孩子的到来,会让一家人更团结,结果发现一家人矛盾更深。
 
要求自己什么都要做好,结果什么都没做好的她们,将这一切问题,都归结于:
 
“对不起,我不够好。”
 
这个“追求完美”的套子,不仅让她们在无助中失控,而且让她们在失控中更具破坏性,也把另一个本是队友的人,推得更远——
 

3
丈夫,从期待到憎恨的敌人。
 
每个崩溃的女人身边,都站着一个手足无措的男人。
 
有时候,这个男人是甩手掌柜,是影子爸爸,是立不住事儿的懒蛋和怂包。

但也有时候,这个男人明明想做更多,或者正做更多,但依然无法治愈妻子的崩溃。
 
“我们是高中同学,相爱多年,生养三个孩子。我自认并非不负责,挣钱和家务都会分担,但看到她总是在孩子们面前暴跳如雷,恸哭崩溃,我也是心惊肉跳,如履薄冰。”

一个咨询的男人曾说。


我自己是女人,是妈妈,从自身经历中,对现代女性的焦虑和忙乱,感同身受。
 
但,正因为我是女人,也是妈妈,所以,才要和更多女性一起去追问:
 
我们女人内心的动荡和不安,多少是因男人(或者婆婆,但婆媳关系本质上还是夫妻关系)而引起,又有多少是必须回到我们自身来解决的?
 
我们一次次陷入无力感,多少是可以向男人借力的,又有多少必须靠我们自己立起来,才会变好的?
 
这样的发问,有助于把自我责任和丈夫问题,区别开来,而不是把所有问题,一股脑儿都推到丈夫那里:

知道家庭的幸福,不能光靠女人。同样,也要看见家庭的问题,不能光赖男人。
 
如果,只是沉浸于抱怨一味指责,一旦丈夫无法承受或解决所有问题,妻子就会在焦虑的恶循环里,把对丈夫的失望、谴责和憎恨,发泄到最弱小也最无辜的孩子身上——
 

4
孩子,最弱小最宽容的敌人。
 
“爸爸不听妈妈的话,妈妈就开始凶我。”
 
“妈妈联系不上爸爸,就开始不停地打我。”
 
“爸爸不要妈妈了,妈妈却要带着我一同跳楼……”
 
不管是生活中,还是新闻里,这样的话,我们都听过很多遍。
 
女人把对男人的憎恶和仇恨,发泄到继承男人血脉却手无寸铁的孩子身上。

但母性的爱和软,让她们每次伤害孩子后,又陷入深深的内疚。
 
过度的自责,势必造就更大的反弹。没有改变的忏悔,只会让悲剧不断重演。
 
所以,下一次,再对男人不满,或被男人伤害时,她们依然会重蹈覆辙,伤害孩子。


这种“在疼痛中愧疚,又在愧疚中重犯”的上瘾,让女人如患绝症,却不能自医。
 
就像,昨日新闻里,那个把弄丢手机的孩子殴打致死的母亲,也像今天热搜里,这个因孩子问题连捅自己7刀的妈妈。
 
她们何尝不爱自己的孩子。
 
但是,她们仍不受自控地引爆这一场场的亲情战争,把孩子推向深渊。
 

5
救赎,成为自己内心小孩的妈妈。
 
每个情绪糟糕的母亲,内心里都住着上面4个敌人。
 
如何把坏情绪关进笼子里,与平和有序的自己相遇,需要我们回到源头,再复盘一下成长之路:
 
一小在原生家庭受伤的女孩,成长中积累了太多压抑的情绪,不被看见和接纳。
 
但对安全感和亲密感的渴望,让她期待在亲密关系和生子养育中,得到温柔和善待。
 
抱着这样的梦想,她从一个女人成长为一个妈妈。
 
由于她内心的伤,从未得治愈,当再生家庭矛盾频发,哪怕一句没有恶意的话,也会激发她童年的创伤。
 
为了保护那个受伤的自己,她变成了自己最熟悉也最讨厌的父母的样子,去攻击那些试图伤害她的人。
 
这个过程中,她自己失控的言行和她脑海里的道理,相去甚远。她在“知行无法合一”的怀疑里,开始讨厌自己。
 
为了掩盖自我厌恶,她会把危机转移到丈夫头上,导致男人要么背叛报复她,要么沉默不作为。
 
为了激怒丈夫,唤起伴侣的关注,她就去强迫或伤害无辜的孩子。

直到有天,悲剧发生,一切为时已晚;或者有天,她们幡然醒悟,学会这样成长:
 
①重访童年,成为自己内心小孩的父母。
 
突围原生家庭和父母教养的路,不是一味地原谅,也不是一味的和解,而是重访童年,看清父母的问题和局限,不再用他们的老路惩罚自己。

然后,把童年里那个被冷落遗弃的孩子,抱到怀里,照顾她,接纳她,深爱她。
 
当你成为自己内心小孩的妈妈,你才算突围了原生家庭。
 
②放弃完美,允许自己在犯错中成长。
 
接纳自己后,你才开始真正意义上的成长。
 
接纳自己会发脾气,所以下次发脾气时,不是愧疚,而是冷静下来,深呼吸,去改变。
 
接纳自己不会一次变好,所以给自己时间,从一个月发一次脾气,到半年发一次、一年发一次,直至很少发脾气。
 
接纳自己偶尔还会崩溃,就像接纳大海会有海啸,接受生命总有无常。
 
接纳自己,不是放纵自己,而是接受之后,学会改变。
 
③学会求助,看见丈夫也有暗伤。
 
女人们最容易犯的错,就是一边牢骚满腹,一边大包大揽:活儿都干了,恶人也当了。
 
究其原因,就是女人习惯用情绪用事,而很少用脑子做事。
 
绝望、劳累和崩溃的时候,女人要用事实和方案,向丈夫求助,也要给丈夫时间去成长,而不是他一次做得不好,你就打击+嘲讽,让所有重负再次回到自己身上。
 
看见丈夫和自己一样,都有历史和往事的伤,都有修复和重生的责,这是客观,也是慈悲。
 
④怀着诚意,让孩子成为你的老师。
 
每个踏上修行之路的妈妈,都不要纠结于过去对孩子伤害太多,也不必忐忑明天做得不好。
 
只要你怀着改变的诚意,开始缓慢的修行,知道自己会在情绪的沼泽中反复,但更会一次比一次做得更好,你最爱的孩子,会坐在路边给你鼓掌。

毕竟,孩子,比想象的更爱我们,也比想象的更加宽容。


最后,很想以《悉达多》里的一段话,和更多人分享:
 
“我经历那么多愚蠢,那么多罪恶,那么多错误,那么多恶心、失望和痛苦,原来只是为了重新成为一个孩子。”
 
让自己成为一个孩子。

让孩子成为我们的老师。

让我们最终成为自己的摆渡人。
 
加油。

这是一篇成长的文字,读起来并不轻松。



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